Сыну 9 лет. Возможно, мой вопрос покажется странным. Стала все чаще замечать, как он старается вне дома быть правильным. В принципе, все к этому стремятся, а я вижу в этом какое-то угождение. Доходит до того, что я ему прямым текстом говорю, к примеру, если хочешь на переменке пошуметь, побегать, сделай это, переменка же на то и дана, чтобы порезвиться, отвлечься. Ну таких примеров много. Дома позволяю ему раздражение спускать, злиться. Слишком правильность, на мой взгляд, тоже вредит. Дома вроде несильно ограничиваю его, даю некую свободу. Как ему объяснить, подскажите, как взрастить здоровый эгоизм, а не правильность и угождение? Заранее спасибо вам!
Здравствуйте.
Дети не учатся в результате наших речей, они учатся на примере. Поэтому первое что прошу сделать - это осмотреться критическим мышлением и "перепроверить" ближайший значимый круг вашего ребёнка на предмет "услужливости". Вероятно, что ваш сын такое поведение скопировал и оставил, как эффективное.
Отсюда вытекает второй важный момент: какие выгоды есть у ребёнка в результате такой стратегии? Возможно, это эффективный способ избегать ответной агрессии или справляться с базовым чувством вины или способ поддержать контакт. Это все лишь версии. В каждом отдельно взятом случае это может быть своя индивидуальная история/причина.
Прошу заметить, что у каждой эмоции есть своя задача. Какие-то чувства высвобождают энергию, какие-то останавливают её. Некоторые из них приближают в контакте, а некоторые удаляют из него. Так, например, страх, стыд и вина останавливают и удаляют. А злость приближает. А бывают разнонаправленные состояния. Когда человек чувствует одновременно страх и злость, например. И тогда получается, что внешнее движение в одну сторону, а внутреннее в другую. Поэтому я подозреваю, что ваш сын столкнулся с гораздо более сложными переживаниями, чем просто злость. И тогда это либо "компот" из чувств, либо одно, но сложное в переживании.
Поняв то, что им руководит, вы сможете не только понять потребность ребёнка, но и помочь ему в реализации. Но в любом случае то, что вы рассказываете - результат адаптации. И менять это можно только после того, как все задачи выполнены или можно чем-то заменить.
И да, важно понимать, процессы бессознательные, а потому спрашивать напрямую не всегда эффективно. Помочь может либо специалист, либо наблюдение.
Но вот что важно: а чей это запрос? Это ребёнку некомфортно или вам? И что с вами, когда он "правильный"? А что вам напоминает эта ситуация? А какие чувства рождаются у вас, когда сын угождает кому-то? Какие потребности открываются у вас? Какие картины рисует воображение, когда вы фантазируете о будущем ребёнка? Все это важно для того, чтобы чётко отделить ваши переживания от переживаний ребёнка, ваши травмы от предполагаемых травм сына. В противном случае рискуем "лечить ногу, когда болит голова". И никакие усилия не помогут изменить текущее положение дел. Поэтому если намерены работать с данной темой, сначала обратитесь к психологу самостоятельно, разделите свои переживания от чужих и только потом действуйте.
психолог сайта «Я — родитель»