Сын не хочет учиться и не ночует дома

Возраст ребёнка: 15 лет

Сын не хочет учиться и не ночует дома

Полгода назад сын скатился в школе, постоянно 2, 3. С сентября этого учебного года совсем перестал делать уроки, часто прогуливает школу. Пропуск первого урока совсем для него не проблема, не хочу и не пойду.

Учителям в разговоре обещает учиться, не пропускать занятия, а сам делает всё наоборот.

В августе уезжал на 7 дней в Рязань к друзьям, без разрешения. Гулял там ночи напролет, пил, курил. Говорит, что ему нравится взрослая жизнь, не охото тратить время на бестолковую учебу, которая даст выхлоп лет через 5-6. Две недели как ежедневно прогуливает несколько уроков, домашнее задание не делает совсем. Расписание уроков не смотрит, говорит, что все тетрадки в рюкзаке, а больше и не надо.

У него 9 класс выпускной. В субботу оставили одного дома, так он не ночевал дома, сказал что был на ночевке. Спрашиваю с кем, с другом и двумя девочками. Каждый день приходит домой в 23-24, хотя его просим приходить в 22, до комендантского часа. Сейчас написала маме этого друга, с которым он типа ночевал, она не подтвердила и ещё вылезло очень много его вранья.

Как только я написала маме друга, сын мне сразу написал: «зачем ты ей пишешь?» и сразу начал писать, что не был ни на какой ночевке, что гулял всю ночь с другом, с каким мне не обязательно знать, что я поступила подло, что это крысы там только поступают, что не хочет со мной общаться и домой он не придет. Как мне реагировать в данной ситуации?

Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации.
Подростки и впрямь зачастую действуют импульсивно, агрессивно, подчёркивая , что слова взрослых для них больше не авторитетны. Этому есть объяснение: гормональные, физиологические изменения, новые социальные задачи и сепарационный процесс. Однако несмотря на это , в любом процессе должны быть границы. У него, где взрослый не может заходить без стука и разрешения в комнату, трогать его без разрешения и вторгаться без разрешения в личное пространство. И у вас - где сын, как минимум, должен видеть рамку правил внутри семьи.

Например, «дома все члены семьи должны быть не позднее 22:00, если кто-то задерживается, важно об этом написать, сообщить координаты, где ты. В противном случае будут санкции (такие, которые вы готовы ввести и не изменить под давлением разных факторов)». Это может быть ограничение в денежных средствах, ограничение в каких-то разрешениях, которые были ранее.

Но в любом случае,с сыном можно попробовать выстроить диалог. Сказать ему, что когда он выбирает вас обманывать, у вас растет страх за него, тревога, растет и недоверие, и из этого вы выбираете выяснять, где он, у других людей. Так же можно сказать, что когда он нарушает договоренности по обучению и не только, вы напуганы и злитесь, что вы ранитесь об это. Таким образом он хотя бы имеет шанс столкнуться с реальностью, что вы сталкиваетесь с болезненными переживаниями из-за некоторых его выборов.

Там, где сын вас обзывает, важно обозначать "Вижу, что ты зол, но со мной так нельзя! Я злюсь, когда ты называешь меня крысой, мне хочется дать агрессивный ответ", при этом понимать, что это не будет работать, если , к примеру, тоже можете обозвать сына или угрожать ему - ведь так он встречается с правилом, которое по какой-то причине должно работать только в одну сторону. Значит, может и во вторую.

В подобных ситуациях я рекомендую на всякий случай обратиться за консультацией к неврологу и эндокринологу, чтобы исключить деффициты микроэлементов и гормональные сбои, которые тоже могут оказывать сильное влияние на поведение. Так же рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту: это может быть индивидуальная работа специалиста с сыном, или семейная психотерапия, где вы сможете выстраивать диалог безопасно, научаясь слушать и слышать потребности друг друга.

Сейчас мне слышится, что сын не говорит о своих потребностях напрямую. Но за всеми его выборами стоят неосознанные потребности и эмоции. Из чего-то он выбирает не ходить в школу, из страха ли, из ощущения небезопасности там, из злости ли, раз он обесценивает её. Что-то там есть, раз есть такой выбор. Может быть и неудовлетворена потребность в общении со сверстниками, и тогда он может находить другие компании, других друзей, где другие ценности, и ему важно их поддерживать, чтобы быть вхожим в какую-то группу. А может есть сильное напряжение с учителями.

В любом случае тут важно разбираться, спрашивать, не обесценивая его выборы, а давая быть его разным чувствам. Поддерживать его не в поступках, а именно в этих самых потребностях и чувствах. И предлагать находить новые способы решения. Но если он выбирает не делиться с вами, даже при попытках выстроить безопасный диалог, где он не столкнется с угрозами и обесцениванием, то важно это делегировать специалисту, в контакте с которым сын смог бы не только более безопасно проживать свои сильные чувства, но и находить новые способы обходиться с ними, а также закрывать свои важные потребности.

Сепарация очень непростой процесс как для подростка, так и для его родителей. И здесь точно важно искать поддержку для себя.
Возможно в индивидуальной работе с психологом, вы бы смогли найти больше опор для себя в этот непростой период. Ведь сейчас вы можете сталкиваться и со злостью, и страхом, и бессилием, отчаянием - и важно этому найти безопасный выход, чтобы мочь с этим всем двигаться.

Список бесплатных служб псих.помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»