Добрый день. Мой сын не желает со мной общаться. Когда я пишу ему, отвечает односложно, грубо, либо вообще не отвечает. Он поступил учиться в иногородний институт в этом году. Живёт в общежитии. Пока сын жил с нами, мы с ним ссорились, он очень много играл в компьютер, прогуливал иногда уроки, не всегда делал домашние задания. Это было причиной наших скандалов, пыталась убедить его, что так нельзя, что нужно учиться, что бы поступить в институт. Во время ссор он говорил пару раз-скорей бы от тебя съехать. В этом году мой сын успешно сдал Егэ, поступил в иногородний институт на ту специальность, которую и хотел-Программную инженерию.
Поехала с ним устраивать его, заселила в общежитие. Когда я уезжала, на поезд, он даже не проводил меня. Просто повернулся и ушёл в общежитие.
Я очень переживаю за него, как он учится, всё ли получается, складываются ли отношения с ребятами в комнате. Сначала отвечал, на сообщения и звонки, односложно, и не всегда. Я попросила его писать мне по утрам и вечерам-доброе утро и спокойной ночи, что бы хоть так понять, что с ним все в порядке. Отказался, сказал что не будет это делать. Пыталась дозвониться до него вечером - обнаружила, что он заблокировал мой телефон.
Понимаю, что он считает, что я его хочу контролировать. Считает, что я должна доверять ему, потому что он взрослый и самостоятельный.. Случайно узнала, что он стал ночевать на квартире у своей одногруппницы. Пыталась предупредить его, объяснить, что такие отношения в 17 лет начинать преждевременно. Оскорбился, утверждал, что ничего такого нет, что отношения дружеские. Продолжаю писать ему, о том, как живу, о своих новостях, спрашиваю о его успехах и делах. Отвечает очень редко.
На время локдауна не захотел приезжать домой, согласился только на три дня. Сказал, что ему и там нормально. Я понимаю, что он не хочет со мной общаться. Но принять мне это тяжело. Он мой единственный сын. Никогда не уезжал из дома больше чем на сутки. В этом году я потеряла обоих родителей,очень тяжело сейчас. А теперь и сыну ходит, отдаляется, отказывается общаться.
Помогите, посоветуйте, что мне делать, как восстановить отношения с ним, возможно ли это? Продолжать ли писать ему, или наоборот, оставит его в покое, в надежде, что у него возникнет потребность в общении. Очень переживаю за него, и не хочу, что бы он совсем от меня отдалился..
Здравствуйте. Слышу ваши переживания. Сочувствую вам. Понимаю, что непросто слышать и принимать отказ, но ваш сын имеет на это право. И вот это право важно ему вернуть. Так уйдёт необходимость и мальчику применять агрессию, и вы сможете воспринимать отказ, как отказ, а не как разрыв отношений.
Предлагаю учиться проявлять уважение к чувствам и пожеланиям ребёнка. Под уважением я понимаю способность замечать чувства и признавать их (свои и чужие). То есть не стараться их игнорировать ("не придумывай", "тебе надо отвлечься" и т.д.), не обесценивать их ("это же всего лишь..."), не запрещать и стыдить ("хватит ныть, не ори, замолчи"), а видеть, признавать и легализовать их ("Слышу, что тебе хочется свободы, понимаю", "Кажется ты злишься, хочешь поговорить об этом?").
Вместе с тем, важно учиться проявлять свои чувства экологично (т.е. безопасным для всех способом). Используйте технику "я-сообщений". Это когда все, что вы говорите, вы говорите о себе и про себя. Например, не "ты меня обидел", а "когда ты игнорируешь сообщения, я чувствую обиду". Старайтесь не вменять ребенку ответственность за ваши чувства, а делиться, обсуждать, учиться слышать и слушать.
При этом, вы тоже вправе требовать соблюдения личных границ в общении с вами. А проходят они там, где заканчивается "мое" и начинается "чужое". Например, вы не можете требовать от сына звонков. Но вы вправе не хотеть ему помогать финансово. Или если сын приехал и находится на вашей территории, то вы вправе требовать от него уважения к себе, но у вас не появляется возможность выбирать сыну с кем и как общаться. Это тонкая наука. Но освоив ее вы сможете легко устанавливать правила и держать "оборону". Для этого настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Все это даст плодотворную почву, где возможна близость и безопасный контакт. А пока есть много разных чувств и взаимных обид, глубокий диалог кажется невозможен. Почему? Каждое чувство, которое мы испытываем зачем-то нам нужно. У них есть задачи и функции. Так, например, страх удаляет нас от опасности. И если диалог, например, с сыном вызывает опасение, что случится конфликт, то мы интуитивно выбираем дистанцию (реже видеться, реже звонить и т.д.). Возможно вы видели когда-то, как работники больших компаний очень боятся высшее руководство и стараются не попадаться ему на глаза. Это страх.
А злость наоборот тянет нас к оппоненту (хочется его ударить, кричать прямо в лицо и т.д.). Это эмоции. А есть чувства. Они более сложные. Например, обида. Она состоит из злости, страха и любви. И тогда человек хочет быть вместе, но не может приблизиться. И вот похоже, что именно она и мешает вашему контакту. Поэтому я вернусь к основной своей рекомендации: пожалуйста, начните с себя, проработайте свои чувства, чтобы диалог стал возможен.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»