Здравствуйте. Прошу помочь и дать рекомендации в таком вопросе. Он меня крайне беспокоит. Сыночку сейчас 1.7, он очень активный, общительный и контактный ребенок. С радостью идёт ко всем на ручки, с оживлением и улыбкой реагирует на детей. Сразу бежит к ним и хочет взаимодействия.
Здравствуйте!
Замечаю ваше беспокойство и могу его понять: когда мы наблюдаем, как ребёнок цепляется за других детей, кусает их, бьёт родителей или бабушку, появляется тревога. Непонятно, нормально ли это, как обходиться с таким поведением, потому что оно совсем не укладывается в социально-приемлемые рамки.
Первое, что мне важно подчеркнуть: для раннего возраста (примерно до 3 лет, возрастные границы размыты) поведение, которое вы описываете, нормально.
Почему ребёнок может так себя вести?
1. Потому что не способен ни понять себя, ни проконтролировать.
Самосознание и самоконтроль – это очень сложные психические процессы. Чтобы их осуществить, мозговые структуры человека должны быть достаточно развиты. Мозг детей созревает в процессе взросления. И у 2-3-летки ещё физиологически нет возможности осуществлять саморегуляцию или осознанно подходить к своему поведению.
Это важно понимать. Иногда мы волнуемся, потому что забываем, что мозг ребёнка по уровню зрелости отличаются от взрослого. И наши требования не соответствуют возможностям малышей. А некоторые наши попытки чему-то научить закончатся провалом, просто потому что пока что рано.
2. Потому что испытывает разные эмоции и чувства и действует, исходя из них.
Эмоции детей также отличаются от того, как их испытываем мы, взрослые. У малышей эмоциональные состояния сильные, захватывающие, больше похожи на аффекты.
Получается довольно непростой синтез: с одной стороны, ребёнок что-то чувствует (страх, злость, интерес, радость, грусть) очень ярко, с другой – ни понять это, ни отрегулировать своё поведение он не может. Поэтому просто реагирует: действует так, как велит ему чувство.
То есть визжит от восторга, кричит от грусти или фрустрации, дерётся от злости, цепляется из интереса и т.п. Повторю: это нормально.
Понимая эти два момента, можно посмотреть в сторону каждого, чтобы сориентироваться в том, как вам действовать:
1. Объяснять малышу, что с ним происходит.
Есть метод, который сам по себе очень прост, но крайне позитивно влияет на развитие эмоционального интеллекта ребёнка и его понимания себя: отражать малышу то, что с ним происходит.
Например: «Вижу, как ты злишься», «Тебе сейчас очень грустно», «Тебе так хочется познакомиться с тем мальчиком, очень интересно его узнать» и т.п.
Так мы переводим внутренние психические процессы на язык слов, символов. И помогаем ребёнку формировать представление о себе и своём состоянии, понимание себя.
2. Управлять его поведением, особенно в критические моменты.
Учитывая, что малыш не может управлять своим поведением, в критические моменты вы поступаете верно: останавливаете кулачки, не позволяете кого-то бить, оттаскиваете от другого ребёнка.
С малышами уговоры редко работают, особенно когда они действуют под порывом чувств. Поэтому деликатное физические усилие может быть уместно.
Хотя, когда мы запрещаем ребёнку что-то делать, когда останавливаем или уводим его, мы сталкиваемся с криками, недовольством. И это тоже норма, это типичная реакция, когда мы встречаемся с запретами. Её не получится убрать, она встроена в нас: вы и сами сейчас, когда понимаете, что не получите то, что очень хочется, ощущаете злость и фрустрацию. Просто не с таким накалом, как ваш малыш. Ваш мозг созрел, психика достаточно развита, а ребёнок только растёт и формируется.
3. Предлагать альтернативы в соответствии с чувствами и потребностями ребёнка.
Если суммировать то, что я написала, то получается следующая картина: у малышей есть сильные чувства и недостаточный самоконтроль, это нормально, но накладывает на вас требования где-то регулировать его поведение самостоятельно (уводить, не давать драться), объяснять чувства.
При этом границы в жизни ребёнка всегда будут, запрещать что-то делать необходимо. Однако важно помогать как-то обходиться с эмоциями, которые приходят в этот момент.
Иногда нам достаточно отразить ребёнку, что он хотел, чтобы он успокоился.
А иногда мы замечаем, что останавливаем, например, кулачки ребёнка, а он от этого начинает кричать ещё сильнее. В этом случае предложить ласково дотронуться или погладить может не сработать.
Запрещая что-то ребёнку, важно предложить альтернативное поведение для выражения чувств. Именно тех чувств, что он испытывает. Когда ребёнка дерётся, чаще всего он злится. Гладить в этот момент ему не захочется. И здесь нужно найти подходящую замену: например, порычать, как лев, потопать, как слон.
Например: "Сейчас мы уходим с площадки. Ты очень расстроен. Я вижу. Но меня бить нельзя. Можно рычать. Давай порычим. Или покричим, поплачем. Да, замечаю, как обидно. Тем не менее, нам нужно идти".
И плюс, от слёз, какой-то сильной эмоциональной реакции после запрета никто не застрахован. Если ваш малыш плачет, кричит, это не значит, что вы что-то делаете не так. Это значит, что ему больно, горько, обидно. И ему важно, чтобы вы замечали его боль, оставались рядом с ним, обнимали, держали, слушали. Другими словами, контейнировали: выдерживали его чувства и сохраняли свою устойчивость, понимали, что происходит, что любые чувства однажды закончатся, что переживание чувств не разрушает. Так вы помогаете ребёнку самому научиться такому важному навыку: понимать и проживать эмоциональные состояния.
Ваши старания точно не приведут к мгновенному результату. Но так вы делаете долгосрочный вклад в развитие ребёнка. Со временем поведение малыша изменится, и произойдёт это в том числе благодаря вашей внимательности, терпению, чуткости.
Желаю вам много сил! Всего доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»