У нас с сыном-подростком случился конфликт, в ходе которого он меня ударил, предварительно наговорив много гадостей. Ну, гадости - не новость, он и прежде периодически пытался так выводить на эмоции, к чему я относилась, скорее, насмешливо, переводя эти "попытки укусить" в юмор. Но данная ситуация, в моем понимании, уже далеко за пределами того, над чем можно похихикать и забыть.
В итоге: с момента ссоры прошло уже 2 месяца. Мы практически не общаемся, хотя демонстративного "игнорирования" нет, просто избегаем друг друга. С отцом (мой муж, живем вместе) общается нормально, но тему нашего с ним конфликта не затрагивают. В целом ведет себя обычно, учится, общается с младшим братом. Но попыток как-то выйти из сложившейся ситуации не проявляет, и внешне не похоже, что она его как-то тяготит. Похоже, что он убежден в своей правоте и праве на случившийся поступок.
Вопрос: с одной стороны, я взрослая, я отвечаю за него, имею больший жизненный опыт и прочее, т.е., вроде как ответственность за разрешение конфликта в первую очередь на мне. С другой - как сделать шаг навстречу так, чтобы это не расценивалось как слабость и признание его правоты, чтобы он понял, что бить женщину, мать - это отвратительно и недопустимо?
Здравствуйте.
Обратите внимание, что ситуация имеет свои корни. И решение проблемы не сводится только к тому, чтобы выйти из этой ситуации. Поэтому предлагаю рассмотреть возможность работы с психологом очно (больше вам, чем сыну). Это обеспечит и вас новыми способами реагирования, и мальчик сможет оттолкнуться от ваших границ и скорректировать собственное поведение. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Заметьте, что сейчас есть привычная схема поведения - отвечать смехом на злость. Это не совсем корректно. Почему? Злость - это эмоция, которая сигналит нам о нарушении границ, это энергия защиты и достижения цели. Вот и получается, что ваш сын защищается, а вы обесцениваете его переживания смехом. Тем временем потребность в самозащите остается, и тогда психика выделяет ещё больше энергии, чтобы достичь цели.
Что делать? Прежде всегда учиться слышать ребёнка и уважать его чувства. Постарайтесь не зашучивать его злость. А сказать: "Слышу, злишься, понимаю". Если он обзывает и грубит, можно сказать: "Я понимаю, что злишься, но так со мной разговаривать нельзя".
Параллельно важно внести правило в семье о нормах общения. Например, никто никого не может обзывать, даже в шутку. И тут же должна быть санкция для всех членов семьи, на случай если кто-то правило нарушит. Например, он моет посуду неделю. Каждый из вас должен чётко понимать равноправие в этом вопросе.
Что касается возвращения в отношения с ребёнком. Я за честный диалог. И начать рекомендую со своих чувств, оставляя мальчику право говорить о себе, только если будет желание и готовность. Например, можно сказать следующее: "Мне очень непросто даётся наш конфликт. Я скучаю по тебе и грущу, что сейчас так. Но еще я чувствую страх повторения и злость на то, что это вообще стало возможным. Предлагаю обсудить то, что было и как нам сделать так, чтобы история не повторилась". В этой речи есть обозначение своих чувств и ожиданий, нет претензий и требований. В случае, если мальчик готов к диалогу и каждый из вас умеет слышать и слушать, то в результате появится честность и договорённости, которые устроят обоих. И да, здесь вы выступаете инициатором, но не поощряете подобное поведение.
Ну а что касается того, как этот поступок расценится, чем закончится и как будут развиваться отношения в будущем, то это зона ответственности вас двоих. Отношения - это результат вложения двоих. И каждый из вас несёт ответственность только за свои 50%. Вы не можете заставить ребёнка хотеть мириться или осознать происходящее. Вы можете только сделать свои усилия: найти причину, научиться замечать свои чувства, поменять тактику своего поведения, научиться проживать злость безопасным для всех способом, защищать свои границы или оставить все как есть. Но только меняя что-то в тактике своего поведения, вы даёте шанс на другой конечный результат.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»