Действительно, примерно с 2.5 до 4.5 лет дети проходят через важный кризис, который характеризуется деспотизмом, ревностью, ранимостью, обидчивостью, аффектами злости, грусти, агрессивностью и несдержанностью, а также негативизмом. Подробнее об этом можно узнать из статей на нашем портале: 

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Кризис трех лет: как не сойти с ума

Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

Иногда в такие моменты, действительно, кажется, что ребёнок абсолютно неуправляем, непредсказуем и с ним что-то не так. На деле, он проходит через сложнейший этап, через который проходят все дети: кто-то быстрее и менее проявлено, кто-то во всех красках. Зависит это не только от типа нервной системы, но и от того, как принимаются или не принимаются чувства ребенка в семье, как в семье выражают эмоции, как справляются с аффектами родители, как защищаются границы в семье и проявляется злость. Например, если маме сложно разрешить себе грусть или злость, и она не говорит о своих чувствах и состояниях, сдерживается, то и ребёнку трудно понять, что с ним самим происходит, у него не получается осознать, почему ему так плохо и он впадает в состояние истерики, которая помогает ему сбросить накопившееся напряжение. Обычно к 5-7 годам формируется самоконтроль, но до этих пор ребенку действительно трудно контролировать свои поступки под действием чувств. И чтобы помочь ему – важно называть то, что с ним происходит. Например, если что-то не по-его, то может быть сперва грустно, и важно сказать «вижу как тебе грустно. Понимаю, тебе хотелось, чтобы мы пошли гулять. Очень жаль, что на улице ветер и дождь, и мы останемся дома. Давай подумаем вместе, как можем провести это время?». Ребенок может плакать от горя – и это нормально. Кроме того, в этом возрасте ребенку важно демонстрировать, что он может всё сам и независим от родителей (при этом он так же жадно может требовать внимание мамы, если чувствует, что он не один центр вселенной для неё). И здесь можно давать ему больше «взрослых» поручений и выборов («ты можешь выбрать, какие шорты ты наденешь сегодня»; «ты можешь сам помыть посуду, или помыть/подмести пол»). Если ребенок делает что-то нежелательное, вы можете сказать «стоп игра, давай по-другому», или «не надо рисовать на стенах, давай я покажу, где можно рисовать». При этом важно использовать слово «нельзя» тогда, когда это действительно опасно, чтобы это слово не теряло свою силу, если в один момент это «нельзя», а в другой «можно, но чуть-чуть». Например, «не надо есть ещё одну конфету», но «нельзя перебегать дорогу на красный свет». 

Если ребенок пытается ударить, можно взять его за ручки и сказать «вижу, ты сильно злишься. Понимаю, что хочешь ударить. Со мной так нельзя. Давай по-другому» (и здесь можно побросать игрушки, подраться подушками, побить в барабан, покусать подушку, порвать бумагу и т.п.). 

И да, ребенок этого возраста действительно может заплакать от того, что у него что-то не получается с первого раза: в этот момент он сталкивается со своим бессилием, со своей зависимостью от взрослых, проживает тщетность от того, что он всё ещё ребенок, хотя уже умеет отходить от мамы довольно далеко, многое понимает, и многое может сам. Такие же чувства рождаются, когда ребенок уже что-то говорит, какие-то слова, маленькие предложения, но его всё еще не понимают, или понимают не так. Это рождает и злость, и отчаяние, и грусть, и в этом коктейле чувств, появляется желание лечь на землю, бить руками и ногами, плакать и кричать.  Важно, когда с ним это происходит, проговорить: «вижу, как ты расстроился, что не получилось с первого раза. Понимаю, как тебе грустно сейчас (+ «как ты злишься сейчас», если есть признаки злости).

В близости важно быть искренним и говорить и о своих чувствах. Увидя в ответ улыбку в такой момент, ребёнок может ещё больше разозлиться и быть раздосадован, что его чувства не понимают, не понимают, насколько ему сейчас плохо.
Но чтобы дать такого плана поддержку своему сыну, важно сперва поддержать себя, так как чтобы дать кому-то любовь и заботу, важно это из себя достать. И если этого не хватает на себя, тогда это будет в дефиците для кого-то ещё. Здесь важно поискать возможности для отдыха: просить о помощи, делегировать бытовые вопросы (например, доставка еды). Можно поисследовать, как обстоят дела с проявлением ваших чувств: можно ли вам грустить, плакать, злиться? 

Вы пишите про вину, что часто её чувствуете, и важно посмотреть, какое чувство прикрывается «виной»? Чаще всего это агрессия, которая не нашла выход, и тогда она развернулась вовнутрь, на себя. Злость – это полезное чувство, которое рождается, в том числе, чтобы защитить себя и свои ценности.  И когда злость не возвращается «обидчику», она либо сливается на того, с кем безопаснее, например, на ребенка, либо разворачивается вовнутрь, на себя, в виде вины. И здесь важно посмотреть, как можно решить вопрос, не причиняя вред себе? Например, попросить супруга о помощи в заботе о детях (в виде няни или детского сада). 

 
Вопрос очень объемный и важно, как мне видится, в первую очередь найти поддержку для себя. В контакте с психологом вы бы смогли не только получить эту поддержку и рекомендации по выстраиванию отношений с детьми, а также безопасно разместиться со своими чувствами, но и получить опоры, увидеть ресурсы, чтобы справляться.  Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Со специалистом вы также сможете обговорить, как можно помочь развить речь сына, если это в рамках индивидуальных особенностей. Насчёт речи  также можно обратиться за помощью к нейропсихологу.

Важно поддержать себя в моменты тревоги: осознанно дышать, чтобы не замирать, можно выписать свои страхи и рядом прописать, что вы сделаете, чтобы этого не  случилось, и что вы будете делать, если это случится. Так вы сможете создать опоры для себя в сложной ситуации.

Здорово, что вы написали сюда – для меня это про то, что есть желание бережно к себе найти поддержку для себя и своего ребенка. В этом мне видится много любви и то, что вы справляетесь. Обращаясь за помощью к психологу, вы не остаетесь с проблемой наедине, а ищите решение с бережной поддержкой безопасного человека рядом.