Сын постоянно бьет свою младшую сестренку

 
Бесконечное изобилие информации вокруг часто играет злую шутку: в какой-то момент мамы верят, что все из-за них и благодаря им. А ведь это совсем не так. Отношения - это всегда про 3 части: я, другой и то, что между нами. Поэтому чтобы смотреть на ситуацию объемно, важно учитывать не только контекст (в семье нет насилия), но и себя (ваше эмоциональное состояние, ваши реакции и т.д.) и ребенка (его процессы, возрастные нормы и прочее).

Итак, обратите внимание, что чтобы уберечь дочь, вы проявляете агрессию к сыну. И тогда что получается? Вы показываете, как нужно решать проблемы: силой. А у вашего сына сейчас большая проблема, которая состоит из нескольких частей.

Во-первых, психика ребёнка дозревает до готовности к младшему брату/сестре только к 3,5 - 5 годам. Это не значит, что теперь рожать нужно только с этим интервалом, нет. Но это повод больше внимания уделить адаптации старшего к младшему.

Только представьте: мама для ребёнка младше 3-х лет - это целый мир. А тут раз, и он пошатнулся: теперь есть кто-то ещё, и мама не всегда может быть только моя. А если есть история про "ты же старший", "ты должен" и прочее, то совсем сложно. Потому что "конкурент" не только "забрал" маму, но и "обязал" меня соответствовать чьим-то ожиданиям.

Во-вторых, головной мозг ребёнка отличается от взрослого. Он рождается незрелым. Только к 14-16 годам ребёнок будет способен на взрослые процессы. В том числе к тому, чтобы проживать эмоции в том количестве, объёме и разнообразии, как совершеннолетний. 

Так, например, ребенок 2-3-х лет учится злости. И это абсолютно нормально - толкать, кусать, бить и прочее. Задача родителя - помогать и направлять, а не бить, запрещать и наказывать. Вспомните, как ребёнок учится ходить. Первое время он падает, проходит два шага и просит помощи. Процесс обучения требует времени и ошибок. Ваш ребёнок учится. Помогите ему, пожалуйста.

Как?
Останавливаете удар своей рукой, взяв сына за кисти или предплечья. Смотрите в глаза и говорите твердо: "стоп". Ничего не нужно объяснять, ругать и прочее. Всё это после 3-х лет имеет смысл. Сейчас важно вводить простое правило из 1-2-х слов, которое будет всегда. То есть "стоп" всегда, когда ударит кого-то (даже если кошку).

 
Потом коротко называете чувство ребенка: "Ты злишься", "Понимаю, обиделся" или если не понимаете почему себя так ведет, то говорите: "Ты что-то чувствуешь". Опять же, без долгих речей. Только факт. Это позволит ребёнку постепенно чувствовать свои эмоции, а не только выливать их через агрессию.

И потом предлагаете альтернативу: "Брось игрушку", "Порви газету", "Ударь диван". Тоже коротко. Можно не как инструкцию, а как предложение, мол, когда я злюсь, я бью так, хочешь со мной?
В итоге у вас должно получиться 3 коротеньких предложения. Это позволит вам не тратиться эмоционально, а ребёнку быстрее усваивать правила.

Плюс важно проверить режим дня, увеличить количество расслабления и отдыха, а также всякого рода тактильных контактов: обнимать, гладить, целовать, переодевать, купать, щекотать и прочее.
Вашему сыну нужна поддержка, нужно снова поверить, что его любят, а ваше внимание можно получить как-то иначе (когда он бьёт сестру, он неизбежно получает ваше внимание. Важно заменить этот способ достигать желаемого).

И обязательно нужно уделить внимание себе самой. Если вы выгорели, плачете или стали озлобленной, ваш сын может таким образом "заступаться" за вас и уничтожать "источник вашего стресса". Это не факт, но так бывает. Эволюционно дети нацелены на то, чтобы сохранять маме жизнь, потому что она в свою очередь обеспечивает выживание ребёнку.

Слышу, что вам страшно, слышу, что тяжело. Поэтому предлагаю обратиться к специалисту очно. Вопрос можно решить. Но чем раньше начнёте, тем меньше последствий.