Как оторвать сына от компьютера и вернуть в спорт?

Здравствуйте. 

Интересно то, что описывать проблему вы начали с того факта, что мальчик воспитывается отчимом. Я могу только фантазировать на тему того, что это значит для вас и как влияет на текущую ситуацию. Но мне было важно это обозначить для вас. Возможно, здесь кроется ответ.

Что касается общей картины, то в целом она нормальная для подростка. Так уж эволюционно сложилось, что пубертат выполняет определённые задачи психики. Например, поиск себя: своих ценностей и личных границ, человек ищут свое место в обществе и возвращает себе свои же права, учится обходиться с обязанностями и делать выборы, которые влекут определённые последствия. 

Обратите внимание, что подросток нацелен на сверстников и это тоже нормально. Семья и её ценности уже внутри ребёнка. Он взял все, что мог и хотел. Теперь задача все перепроверить и присвоить только самое необходимое. Так формируется индивидуальность.

А теперь представьте, что параллельно с этими изменениями происходит трансформация тела. Гормональный фон меняется, им становится сложно управлять. Ребенок находится в ситуации бесконечных изменений, что забирает ощущение внутренних опор и предсказуемости. А учитывая внешнюю обстановку (он находится среди таких же подростков, политика, экономика и прочее), рождается много сочувствия. И ребенок в этом всем справляется как умеет (где-то закрывается, где-то прибегает к помощи злости, где-то освобождает себя от лишней нагрузки и так далее).

 

Это место для сочувствия (не жалости и сострадания, а сочувствия). Это когда есть ты, есть я, я замечаю твои чувства, уважаю их и свои чувства могу назвать, обозначить и доверить. Например, вы можете не критиковать и шантажировать, а рассказать, о чем вы тревожитесь и спросить, как ребёнку сейчас находиться в этом. Постарайтесь услышать, из какой потребности ваш сын защищается от вас, откуда желание оградиться. Поищите вместе те способы, которые устроят обоих. Например, ввести правило "стоп", если вопросов кажется слишком много. Или обозначить время и место, когда ребёнок может побыть с собой, а когда время для семьи. 

Ребенок честно говорит, что чувствует себя непонятым. Спросите, что вы можете сделать, чтобы это изменить, как он поймёт, что теперь его понимают? Старайтесь быть с ребёнком вместе и заодно, а не старше/выше/сильнее. Это создаст пространство для доверительного диалога.