Старшая дочь упрекает, что я плохая мать

Здравствуйте!

Я замечаю, как вам сейчас непросто. Похоже, ваша старшая дочка переживает подростковый возраст. А это один из самых трудных этапов развития ребёнка.

Труден он потому, что, с одной стороны, с ребёнком происходят физиологические изменения. У него перестраивается гормональная система, а такой процесс всегда сказывается на эмоциональном состоянии.

Достаточно вспомнить себя во время беременностей или особенно неприятных моментов ПМС: голова всё понимает, но эмоционально внутри происходит такой раздрай, что удержать эмоции в себе и вести себя более спокойно и мягко практически невозможно.

С другой, и психологически подростковый возраст – это этап жизни, когда ребёнок отделяется от родителей. Если вдуматься, это безумно сложная задача: растущему человеку нужно постепенно уходить из места, где его любят, где о нём заботятся, где он находится в тепле и безопасности.

Чтобы это сделать, наша психика срабатывает парадоксальным образом: она «включает» обесценивание. То есть бессознательно, чтобы успешно отделиться от родительской семьи, ребёнок на какое-то время разочаровывается в родителях. В том, что они замечательные, что они его любят, что он всегда желанен и принимаем. Это процесс ощущается болезненно внутри, а внешне выражается в злости.

Например, когда дети кричат: «Ты меня не понимаешь», «Ты меня не любишь», «Ты плохая мать». Или когда бездумно требуют всё больше, используя родителей лишь как источник материальных ресурсов.

Всё, что я описывала выше о подростковом возрасте, - норма. В тех или иных формах она встречается в 99% семей. И что важно знать – это не навсегда. Со временем и злость, и обесценивание, и разочарование проходят. Но переживать их крайне тяжело.

Плюс, на подобную норму проявления подросткового возраста накладываются ещё и личностные особенности, прошлый опыт.

Потому от родителей, который растят подростка, требуется, если говорить широким мазком:

1. Знать о том, что такое подростковый кризис и как он обычно протекает.

Выше я уже написала немного об этом.

Более подробно вы можете изучить особенности пубертата в статьях на нашем Портале:

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Протестное поведение подростка: как наладить отношения?

Семь главных правил для родителей подростков

Юношеский максимализм: как реагировать?

Что делать с хамством подростка

2. Максимально заботиться о себе.

Вспылить на обесценивание легко. Но к улучшению отношений в семье это не приводит.

Поэтому сохранять взрослую позицию, устойчивость, и при этом нежность к ребёнку помогает только ресурсное состояние. Чем меньше у вас сил, тем сложнее управлять своими чувствами и выдерживать нападки ребёнка.

Ваша забота о себе сейчас в приоритете. Прямо как было после рождения ребёнка. Чем лучше вам, тем легче будет становиться атмосфера дома.

3. Устанавливать границы.

Когда мы говорим о том, что ребёнок обесценивает родителей, разочаровывается в них, злится на них, мы имеем в виду, что все его чувства – норма. Что можно злиться на родителей. Можно испытывать отвращение.

Запрещать ребёнку что-то чувствовать – задача, которая никогда не приведёт к успеху.

Но вот то, КАК ребёнок проявляет свои чувства, может быть регламентировано.

Полезно, если в семье есть правила, которым следуют все члены. Например, не грубить, не хамить, не поднимать голос друг на друга, не врать и т.п.

И если такое случается, эти правила важно напоминать. Например: «Ты сейчас на меня злишься. Окей. Но хамить мне нельзя. Скажи, что ты хочешь, на что злишься. И я услышу».

Плюс, границы должны касаться и домашних обязанностей. И здесь вновь нужна ваша устойчивость, потому что подростки не хотят ничего делать по дому. Комната ребёнка подросткового возраста часто похожа на мессиво из вещей.

Опять мы сталкиваемся с тем же самым правилом: хотеть или не хотеть что-то можно, в своих желаниях ребёнок может быть услышан. Но это не значит, что он не должен что-то делать.

Часто решение вопроса домашних обязанностей, которые должны быть у ребёнка, основано на компромиссах. Например, убирать комнату минимум 1 раз в неделю (а не тогда, когда вы скажете). Так ребёнок имеет рамки: что сделать то-то надо, - но в пределах этих рамок он остаётся свободным (например, в выборе, когда это делать).

4. Продолжать любить.

Если подросток хамит, это не значит, что вы ему больше не нужны. Или что он делает что-то вам назло. Или что он действительно относиться к вам как к источнику ресурсов и считает плохой мамой.

Подросткам всё также необходимо родительское тепло, любовь, забота.

Дети могут говорить, что мы плохие родители. И любовь помогает нам понять, что чаще всего они делают это из какой-то боли: из эмоционального гормонального хаоса, из ревности к младшим детям, из злости и т.п.

Посыл «ты плохая мама» редко когда ограничивается своим прямым содержанием. Под ним спрятано много чувств. И большинство из них, на самом деле, про желание получить больше увиденности в семье, быть принятой такой, какая девочка есть.   

Если получится действовать из любви, сохранять её в сердце, помнить о ней, это также помогает отношениям.

И помните: ничто не меняется быстро. На то, чтобы пережить пубертат, нужно время. Увы, даже самые верные и грамотные рекомендации не дадут эффекта за один день. Следовать им – это путь совместной жизни, это много усилий и мудрости. Важно смотреть на реальность здраво. То, что вы переживаете сейчас, - один из самых трудных периодов жизни с ребёнком. Однако он точно конечен.

Если вы понимаете, что совсем не справляетесь с детьми, я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах, где вам смогут помочь:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я желаю вам много сил. Всего доброго!