Ссоримся с мужем из-за его сына

И здесь мне хочется спросить, что именно вам мешает? Возможно, это страх, и тогда важно поисследовать, что именно это за страх: отвержения, наказания, утраты чего-то ценного, обесценивания, еще большей ответной агрессии? Это может быть связано и с какой-то ранней установкой, что вам по какой-то причине нельзя злиться (девочкам нельзя, на папу/маму нельзя, на мужа нельзя, на больших сильных взрослых нельзя). Когда мы не можем в контакте защитить себя, разместить свою злость («Со мной так нельзя!», «Я злюсь, когда ты так говоришь/делаешь», «Мою дочь нельзя обзывать и унижать», «Меня нельзя хватать за шею»), тогда агрессия ищет другой выход, уже в разрушительных формах. 

Иногда это переходит в чувство вины, обесценивание себя и другие формы аутоагрессии. А иногда агрессия выходит в контакте с кем-то более безопасным, например, в общении с ребенком.
Возможно, вам сложно разрешить себе злость, и тогда сын мужа вызывает непереносимость, так как ему так можно и разрешается.

Часто мы не разрешаем другим то, что не позволяем себе. Однако важно тут понимать, что мы не в силах управлять чувствами и решениями других людей. То, что ваш супруг выбирает так себя вести с вами, вашими детьми, со своим сыном – это его ответственность и выбор. Но он может дотянуться до вашей шеи, угрожать вам, оскорблять ваших детей в случае, если ему это разрешено и у него есть доступ к вам и вашему телу. И уже в вашей ответственности – защита себя и своих детей.

Понимаю, что здесь может удерживать страх. Иногда в страхе мы замираем, и это мешает нам двигаться и видеть возможные пути решения. И тогда, в моменты, когда вы чувствуете, что страх сковывает вас, можно начать дышать, медленный вдох через нос и еще более медленный выдох через рот трубочкой. Так 10 раз. Это поможет ожить и выбирать действие. Например, можно убегать из опасного контакта, дистанцироваться.

Ваши рассуждения о разводе – это как раз попытка уйти из небезопасного контакта. Кроме того, можно использовать стратегию «бей», чтобы защититься. Ответная агрессия не всегда подразумевает удар в прямом смысле слова, здесь можно выбирать, например: предупредить о том, что вы обратитесь в полицию, в случае, если муж замахивается на вас, угрожает вам или без вашего разрешения применяет физическую силу к вам. Можно выбрать стратегию  «позвать на помощь». Обратиться за консультацией к юристу для того, чтобы выстроить себе опоры. Прямо на нашем сайте есть рубрика «консультация юриста», где вы можете получить бесплатную юридическую поддержку. В любом случае, важно присвоить себе злость, и сделать её видимой. В доверительных отношениях мы можем говорить и о своей уязвимости: «Когда ты кричишь на меня, мне становится страшно, и я хочу уйти от тебя/убежать/ударить в ответ/закричать «помогите». Со мной так нельзя».

Но важно понимать, что у вашего оппонента может не быть заинтересованности в отношениях такого рода, и он может выбирать использовать ранимость, для того, чтобы разместиться там своей ранящей частью. Однако это поднимает вопросы цены и ценности таких взаимоотношений.

В вашем сообщении мне слышится также тревога за состояние мальчика. Здесь важно разобраться, почему именно вас это тревожит? Здесь важно признать и отгоревать, что если у родителей этого мальчика нет запроса на то, чтобы как-то его дополнительно развивать, исследовать его поведение, внимательно искать проблему и решать ее, в случае обнаружения, то вы не сможете это проконтролировать и изменить. Но вы можете защищаться сама и научить защищаться своих детей в контакте с сыном мужа, если он вызывает у вас опасения.

Например, можно схватить за руку, когда он начинает драться, посмотреть в глаза и строго сказать: «Ты мне делаешь больно. Вижу, злишься, но со мной так нельзя. Давай злиться иначе (кидать игрушки, рвать бумагу, кусать подушку, рычать). Я не разрешаю никому так с собой». Дочка так же может защищаться: она может позвать на помощь вас, или оттолкнуть, или выставить ручки вперед с криком «со мной так нельзя, мне так не нравится», или убежать.

Возраст 5 лет – это возраст, когда агрессивная часть еще достраивается, и еще не всегда есть возможность контролировать себя и свои проявления. Еще большую злость вызывает, когда ребенок чувствует себя непринятым, нелюбимым с той или иной эмоцией. Его поведение говорит о том, что он злится, возможно, он ревнует папу к его новой семье. Возможно, он чувствует себя здесь лишним, не таким, не вхожим. И ему может быть от этого страшно, непереносимо, горько, отчего появляется желание нападать, разрушать всю эту красивую картинку семьи, которой у него сейчас, возможно, нет. Но действительно трудно давать поддержку кому-то, если телу и психике приходится справляться с напряжением от страха и сдержанной злости, которые рождаются в контакте с вашим супругом. Здесь большое поле для исследования вашего отношения к себе, к миру. Но, к сожалению, в данном формате я не представляю возможным всё это выяснить.

И здесь можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы смогли разрешить своим эмоциям быть, построить для себя опоры в этой ситуации, найти поддержку в дальнейших решениях и получить опыт нахождения в безопасных доверительных отношениях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Сейчас же можно начать с исследования своих границ и ощущений. Когда вы говорите, что вам обидно, важно заметить, что обида – это тоже форма злости, её пассивный вариант. И тогда можно в моменты, когда чувствуете обиду, проговаривать или записывать: «Я сейчас злюсь. Кажется, мне неприемлемо, когда…». Это поможет вам увидеть свои границы, чтобы суметь защищать их в дальнейшем.
Искренне желаю с помощью безопасного специалиста бережно к себе разобраться в этой проблеме.