Здравствуйте. У нас многодетная семья. 5 детей. Со всеми все в порядке. кроме средней дочери.
Проблемы с ней начались, когда старшие пошли в школу (Им было по 8 и 7, а ей тогда 4,5), в то же время родилась четвертая дочь. Ребенка тогда как подменили. Она перестала слушаться, стала делать все наперекор. Я, сдерживалась, как могла, но в итоге, все равно ругала. А муж в такие моменты бросался ее защищать, говоря, что она еще маленькая. Было то хуже, то лучше.
Но в итоге спустя пару лет, она стала специально нас сталкивать. Сделает что-нибудь, я ругаю ее, муж меня, а дочь стоит, наблюдает за нашей ссорой и улыбается. Я перестала идти у нее на поводу и стала в конфликтных ситуациях просить мужа, чтобы он сам с ней разговаривал.
Пошли в школу. Уроки делать отказываемся, не пишем ни домашку, ни классную работу. В итоге сейчас мы закончили третий класс. 10 лет. Ребенок полностью вышел из-под контроля. С уроками стало лучше, учит, но сказывается запущенный первый-второй класс, занимаемся с репетитором.
Заметила, что стала воровать деньги у нас. Покупает всякие Чупа-чупса, жвачки лимонад и т.д., хотя мы в этом вопросе детей не ограничиваем и постоянно покупаем им вкусняшки, но стараемся, чтобы не вредные.
Я уже боюсь представить, что будет дальше. Что нам делать? Ни со старшими, ни с младшими проблем вообще никаких. Бывают конфликтные ситуации, но мы разговариваем и всегда приходим к пониманию, у нас с детьми дружеские отношения. А со средней дочерью что-то пошло не так....Подскажите как быть?
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто в этой ситуации. Действительно мы не можем управлять решениями и эмоциями других людей, и это сталкивает нас с бессилием. Вопрос объемный, давайте попробуем вместе разобраться.
Такое поведение дочери могло родиться из потребности в вашем внимании. Детям важно не столько, какого качества будет само внимание, сколько, чтобы не было игнорирования. Вы говорите, что это началось, когда родилась четвертая дочь. Возможно тогда и там, средняя дочка обнаружила, что делая что-то неодобряемое, она получает необходимую дозу внимания, чувствует себя видимой, и в дальнейшем уже неосознанно прибегает к этому действию, когда чувствует потребность быть видимой. И тогда можно закрыть эту потребность, выбрав отдельное время и место конкретно для этой дочки (например, каждое воскресенье с 10 до 15), чтобы она знала, что у неё есть её и только её личный период общения с вами.
То, что дочка ведет себя иначе, не говорит о том, что с ней что-то не так. На ее поведение может влиять и тип темперамента, высшей нервной деятельности, и конкретно её рабочие схемы общения с миром, к которым она пришла в ходе своего взросления. Кроме того, 10 лет, действительно, непростой возраст для подростка – здесь и социальные изменения, и физиологические, растет ответственность, есть зависимость от оценок значимых взрослых. Сейчас ей особенно важно чувствовать себя любимой, принятой со своими чувствами и состояниями.
И она может раниться об понимание, что не такая, как все остальные ваши дети. В этом месте может быть одиноко, страшно, стыдно. Из этих неприятных чувств может рождаться агрессия, чтобы защититься. И тогда важно дать поддержку, заметив её чувства. Кроме того, в доверительных близких отношениях важно говорить и о своих чувствах. Например: «Вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе непросто. Но когда ты воруешь деньги, мне становится страшно. Из страха я хочу дистанцироваться или ответить агрессивно, чтобы защитить себя и то, что мне ценно. В нашей семье так нельзя». Однако когда мы просим детей не нарушать наши границы, важно уважать и их границы тоже. Так как если мы сами нарушаем это правило, оно перестает быть рабочим и для детей.
Агрессивное поведение часто рождается из страха. Когда на нас нападают (обесцениванием, критикой, непрошенными советами, угрозами, пристыжением), в нас из страха зарождается энергия злости, чтобы суметь защититься. И здесь можно посмотреть, нет ли много страха внутри ваших отношений, или где-то еще, который мог бы спровоцировать дочку на ответные агрессивные реакции?
Предполагаю, что здесь есть напряжение, раздражение, злость на дочку, в связи с её проявлениями. Часто мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. И здесь можно обратить внимание, как вы обходитесь со своей злостью? Обозначаете ли «Я злюсь» в моменты, когда нарушаются ваши границы, или агрессия копится, пока не найдет выход в более безопасном контакте, например с детьми? Или разворачивается вовнутрь, в виде аутоагресии, например, в виде чувства вины?
Вы пишете про то, что наседаете на дочь, что нужно учиться, нужно стараться, слышу про «хорошие оценки просто так», и здесь мне хочется спросить, что с вами, если дочка будет плохо учиться, меньше стараться? Можно заметить, что это особенно важно для вас, но повлиять при этом вы хотите на дочку. Можно ли вам не стараться? Что с вами в этом месте – если страшно такой быть, то почему? Если стыдно – то почему? Фантазирую, что это может быть точка вашей боли, и можно было бы поработать со специалистом в формате личной терапии, для того, чтобы суметь разделить свой опыт от опыта вашей дочери. Предполагаю, что может быть неприемлемо столкновение с конкретным поведением, будто она подсвечивает вам, как можно иначе: не стараться, при этом получать хорошие оценки, не стремиться усердно учиться, не быть удобной, злиться, отвечать, если неприятно, не быть частью какой-то общей благополучной картины.
И это может быть точкой непереносимости, если вам так было, к примеру, нельзя, или, к примеру, если вам очень важно, чтобы было всё идеально, под контролем, по правилам. На это же, как мне кажется, указывают рассуждения в плоскости «хорошая», «плохая». Будто здесь идет соперничество, борьба за идею, что считать «хорошим», а что «плохим»? И кого. И, возможно, тема подобной борьбы уже возникала ранее в вашем жизненном опыте, возможно, в детстве с кем-то. Однако это мои предположения в текущем формате «вопрос-ответ». Выяснить, как на самом деле и что с этим делать можно в личной работе с психологом.
Дети этого возраста очень зависимы от оценок значимых взрослых – из этого формируется их самооценка. Когда ребенок сталкивается с пониманием, что он иной, что таким быть нельзя, что с ним что-то не так, это может восприниматься, как «меня здесь не любят», растет потребность в желании стать видимым, заметным, растет страх и агрессия, чтобы защититься, и это рождает коктейль чувств, с которым ребенку может быть трудно справиться. Из чего рождается еще более неодобряемое, порой аффективное поведение. И здесь можно создать пространство для дочки, в котором она смогла бы безопасно быть со своими чувствами.
Если сейчас нет ресурса на создания такого пространства для нее внутри семьи, можно обратиться за помощью к детскому психологу. Легализация чувств и состояний поможет дочке снять напряжение, что поможет ей не доходить до аффектов.
Однако чтобы поддержать другого, важно найти эту поддержку для себя. Ведь если мы истощаемся, нет любви и заботы для себя, этого в дефиците и для других. Понимаю, как можно устать от такого объема ответственности и задач. И мне кажется важным поискать ресурс, делегируя какие-то задачи, находя возможности создания приятного для себя. Можно выписать на листочке, что вас радует, радовало, наполняет. Это могут быть простые процессы, например, танцы, пение, чтение книги, прогулка. И попробуйте включить это в свой график. Проявляя заботу к себе, у вас будет возможность найти её и для другого. С поддержкой специалиста можно получить опоры в выстраивании доверительных отношений с дочерью и с собой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»