Добрый день! Проблема в семье. Мы с мужем женаты год. Ранее он три года жил в гражданском браке с мамой его ребёнка. Потом эта женщина умерла, и муж познакомился со мной. С дочкой он жил первые 3 года и последние 3 года.
С дочкой он не общается. Только чувствует вину перед ней, пытаясь угодить дорогими подарками. Я удочерила его дочь. Хотела быть ей мамой. Вроде было все хорошо. Но потом я узнала, что ребёнок, ей сейчас 16 лет, не ходит в школу и много двоек.
Я начала контролировать её, чтобы она закончила 9 класс. В итоге я добилась этого. Разговаривала, ругалась, но все же 9 классов она закончила. Теперь она с помощью меня пытается поступить в колледж. Но она ничего не хочет, а я как родитель понимаю, что нужно образование получить.
Муж на это говорит, ну не отучиться, значит пойдёт работать. А вчера дочь пришла поздно, хотя я её раньше просила не приходить так и не раз заостряла на этом внимание. Я наругалась на неё и спросила, хочет ли она жить без меня, делая все, что она захочет, приходить во сколько хочет, делать все как хочется ей, она ответила да.
Я напрямую спросила, хочет ли она жить без меня, она сказала да. Мне было это очень больно. Я год старалась лучшее сделать для неё и вкладывать в голову мысли, ведь никто ею не занимается, кроме меня. Я не знаю, что делать. Я не хочу идти домой. Рассказала мужу, а он лишь сказал: понятно. И все. У меня есть тоже дочь, ей 7 лет. Её тоже удочерил мой муж.
Здравствуйте. Я сочувствую, что вы оказались в столь непростой ситуации. Слышу, как вы много вложили времени и сил в девочку, и как вам может быть обидно от того, что это кажется незамеченным никем.
Для начала мне хотелось бы сделать видимым, что то, что происходит с поведением девушки - это нормально для любого подростка. Ей сейчас крайне непросто в силу возрастных задач, и любой подросток перестает слепо доверять ценностям взрослых в семье, переосмысляет их и борется за свою правду. Так они ищут и приходят к себе.
Это непросто для взрослых и рождает много разных неприятных чувств. И важно их осознавать, чтобы они не руководили вами, а вы могли выбирать действие осознанно. Для этого важно заботиться о себе, своем ресурсе, и помогать себе, например, работая с психологом лично.
Однако, что мне кажется важным здесь, это возможность взглянуть на то, почему эта ситуация оказывает на вас такое влияние.
Возможно, эта история очень напоминает вам похожие отношения из прошлого опыта, и те эмоции, что возникли там и тогда, звучат здесь и сейчас, оказывая на вас влияние. История, где вы вкладываете усилия, а остаётесь с ощущением ненужности.
Слышу , что для вас важно было стать мамой этой девочки - откуда это желание, чем оно продиктовано? Это могло быть из желания спасти девочку, и тогда особенно непереносимо, когда никто вокруг будто не видит ценности вашего вклада. И тогда важно вернуть себе реальность, где у девочки есть родитель, который несёт ответственность за нее. И есть мама, которой нет. Вы можете возвращаться на свое место, в свою роль, выбирать поддерживать ее в непростых чувствах, если вам это важно, но не можете нести ответственность за ее выборы и действия. Попробуйте задать себе вопрос и честно на него ответить: для чего я пытаюсь контролировать жизнь другого человека? Что мне это даёт? Что я хочу получить от этой ситуации? Из какой идеи я это делаю? Какая ценность и цена у моего такого выбора? Отвечая на эти вопросы вы, возможно, сможете осознать, что руководит вами и приводит к той ситуации, в которой вы находитесь.
Вкладываясь в другого, забывая о себе, мы неосознанно вредим всем участникам: у девочки забирается право выбирать и учиться на своих ошибках - так она остаётся инфантильной; муж может не включаться как родитель и дальше, так как этот вопрос делегирован, и отсюда не выстраиваются их отношения, не происходит момента, где родитель берет на себя ответственность; вы остаётесь с бессилием и беспомощностью, так как есть попытка как-то управлять выборами девушки - однако это невозможно, ведь она - отдельный человек.
Но что же можно тогда с этим делать? Замечать себя и свои чувства, делать их видимыми, строить границы. Например, в контакте с девочкой, где вы ей задаёте такой вопрос, картинка для подростка и правда более соблазнительна - ведь она в силу возраста стремится к самостоятельным выборам и жизни. И ее ответ - абсолютно нормальный, и если он из страха, чтобы защититься, и если он искренний про то, что она желает, так как это потребность любого подростка.
Слышу как вам обидно, и здесь мне хочется поддержать вас, и предложить сделать видимым свои чувства. Например: "когда ты так говоришь, я чувствую себя ненужной, а мне хотелось бы иначе". Но мне кажется важным сейчас посмотреть, возможно, эта потребность быть важной и нужной через усилие и контроль, вкладывания в другого всего своего ресурса - это ваша история из более раннего опыта, и к девочке не относится, а лишь находит отражение в отношениях с ней. Здесь большое поле для исследования внутренних процессов, и мне кажется хорошей идеей поработать с этим с психологом лично.
В близких отношениях мы видим чувства другого, легализуем их, и говорим о своих. Например, слышу вашу досаду, злость, что муж меньше включен в заботу о девочке нежели вы. Важно делать видимым свою усталость, злость. При этом замечать, что их отношения - не ваша ответственность. И забирая ответственность себе, вы вынуждены сталкиваться с ощущениями разочарования, беспомощности, злости, вины, обиды.
Предлагаю посмотреть и в вопрос ожиданий и требований. Возможно, то какие задачи вы ставите перед собой и перед другими не имеют возможности быть исполненными в реальности, и непереносимость этого, возвращает вас на новый круг ещё более высоких требований, создавая напряжение, лишая удовольствия, и добавляя ощущения безысходности.
Сейчас моей основной рекомендацией является возможность вернуть ответственность за себя каждому участнику процесса. Дать возможность выбирать другим так, как они выбирают. Защищать свои границы, если их нарушают. И смотреть, что происходит с вами, когда люди выбирают не так, как вам кажется правильным. Поддерживать себя в этом и переспрашивать, соотносится ли это с вашими ценностями, если нет, то что вы намерены с этим делать, что вы чувствуете, что выбираете, и почему для вас непереносим тот или иной выбор, какое-то проявление и чувство? В одиночку это очень непросто, поэтому мне хочется пожелать вам позаботиться о себе сейчас, и найти возможность для работы с психологом лично. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»