Ребёнка ничего не интересует, кроме телефона

Слышу вашу обиду и ваше отчаяние. Понимаю, насколько вам непросто сейчас. Чтобы ответить на ваш вопрос, мне бы хотелось спросить, как у вас строятся отношения с собой? Из вашего сообщения представляется, что вам сложно разрешить себе отдых, найти время для себя, сделать то, что нравится, а не то, что надо. Можно ли вам не убираться, а вместо этого сделать то, что наполнило бы вас, например, встретиться с подругой или полежать перед телевизором? 

И, конечно, если это сложно разрешить себе, то и невозможно разрешить другому.

Однако важно понимать, что если не найдется место для поддержки себя, для заботы о себе, для любви к себе, то этого не найдется и для другого человека. Вашему сыну сейчас тоже непросто. Подростковый период связан с огромным количеством изменений: гормональных, физиологических и социальных, к тому же он столкнулся с разводом родителей. Учеба действительно уходит на второй план, но не перестаёт давить ответственностью. Сейчас по возрасту важно другое: найти своё место среди сверстников и в мире взрослых.
Возможно, сидя в телефоне, ваш сын закрывает так потребность общения со сверстниками. А возможно, через телефон, он дистанцируется от вас, если в контакте с вами, например, он чувствует страх или стыд. Так как в подростковом возрасте родители теряют свою власть и авторитет, и они переходят в пользу людей, которые вдохновляют яркой индивидуальностью.

Отвечая на ваш вопрос, как общаться с сыном, важно понимать, что если строить общение из запугивания и давления, то в ответ, из страха будет рождаться лишь ответная агрессия. Она может быть открытой на вас в виде протестов, а может быть направлена вовнутрь, на себя, и проявляться в виде аутоагрессии, чувстве вины, зависимостей от вредных привычек и пр.

Чтобы построить качественные и доверительные отношения с сыном, важно говорить с ним про его и свои чувства, показывать свою уязвимость, замечать в нём взрослость, и давать поддержку. Например: «Вижу, как тебе непросто сейчас. Могу ли я тебе чем-то помочь?», «Я очень устаю на работе, и мне не хочется в свой выходной заниматься уборкой, потому что тогда совсем не остается сил на себя, на общение с тобой и на другие приятные моменты. Давай вместе подумаем, как бы мы могли распределить домашние дела, чтобы всем это было удобно?». Здесь же важно установить правила и следить за ними. Никаких угроз, только цена последствий.

 
Что касается того, что сыну нельзя газировки и чипсы: к сожалению, слово «нельзя» перестаёт работать в том случае, если где-то это всё же можно. Если нет четкого соблюдения правила родителями, тогда «нельзя» обесценивается до «мама не разрешает, не скажу ей». Тут важно принять и отгоревать тот факт, что мы бессильны, когда хотим изменить чьи-то решения или чувства. Но вы можете сказать о своих чувствах, и тем самым выстроить свои границы. Например, в разговоре с мужем и свекровью сказать: «Я злюсь, когда вы поощряете чипсы и газировку в питании сына, так как потом я занимаюсь лечением его ЖКТ. Если такие проблемы будут после того, как вы в очередной раз ему дадите чипсы и газировку, я привезу его к вам, когда нужно будет лечить».

Но важно еще учитывать, что сын уже не маленький, и чувствует себя более самостоятельным в решении таких вопросов. Поэтому можно сказать и ему: «Мне страшно, когда ты ешь чипсы, что у тебя опять могут начаться проблемы со здоровьем. Я очень люблю тебя, и мне каждый раз страшно, что ты от этого будешь вновь нуждаться в лечении. Я вижу тебя взрослым, и понимаю, что ты сам можешь принять это решение. Но просто, принимая его, учитывай, пожалуйста, факт того, что такие неприятные последствия возможны». Это не обяжет его сделать так, как вы сказали, но покажет, что вы тоже человек, который из любви к нему испытывает тревогу, страх. И здесь выше шанс быть услышанной. 

Слышу ещё, что рождается обида на то, что ваша усталость, ваш вклад обесценивается. И здесь хочется упомянуть, что подростки учатся у взрослых проявляться как взрослые. Стоит посмотреть, есть ли тема обесценивания среди его значимых взрослых? И нет ли обесценивания у вас в отношениях с собой?

Так как в обиде содержатся любовь и злость, можно сделать это видимым: «Я злюсь, когда ты говоришь мне «А чего ты устала?». Я действительно устала, и мне хотелось бы, чтобы ты это услышал.  Мне непросто слышать от любимого человека такие обесценивающие слова. Со мной так нельзя».

 
Понимаю, как вам сейчас сложно, и прежде чем давать поддержку сыну, важно начать с себя. Здесь можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы сможете не только потренироваться договариваться с сыном и строить с ним доверительные близкие отношения, но и разместиться со своими чувствами: злость, страх, отчаяние и др., а также научиться защищать свои границы в отношениях с другими, находить ресурс, чтобы справляться с непростыми этапами в жизни. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей