Здравствуйте! Моим сёстрам 6 и 7 лет. Младшая отстаёт в развитии, старшая, наоборот, умна не по годам. Так вышло, что теперь я занимаюсь их воспитанием. Они часто ссорятся, старшая обижает младшую, ей становится скучно, ведь младшей приходится объяснять всё по десять раз, тогда как старшая понимает всё ещё до того, как я заканчиваю введение в тему. Отдельно с ними заниматься возможности нет.
Каждый раз приходится умолять старшую потерпеть, помочь сестре, понять, что она должна ей помогать. А за младшую страшно, что она будет чувствовать себя изгоем, какой-то не такой, глупой. Старшая ещё любит обижаться чуть что и игнорировать всё и вся или плакать, уже умеет неплохо манипулировать и обманывать.
Младшая же очень доверчива, если что - поплачет и забудет, тянется к старшей, она ей интересна, хочет всегда быть вместе с ней, ей важно доброе отношение скорее со стороны старшей, чем даже с моей. Старшая же наоборот тянется ко мне и всегда старается избавиться как-то от младшей, ей интереснее просто со мной быть - общаться, играть. Младшая ей мешает, и это вызывает у неё раздражение.
Пробовала приподнести ей это как игру типа мы должны вместе воспитывать младшую, но всё равно крики, захлопывание дверей перед младшей, когда мы со старшей в комнате и тд.
Пока я жила в другом городе, мне даже рассказывали, что они дерутся. Что мне делать, как вести себя с ними? Я умею интересно преподавать материал и ладить с детьми, но совершенно не умею помогать им ладить друг с другом. А хочется, чтобы у нас была дружная семья, где брат за брата, так сказать. Мне 19 лет, поэтому извините, если что-то не так написала или неправильно сформулировала.
Здравствуйте.
Слышу, что вы очень ответственная и взрослая девушка. Детей воспитывать непросто, а в 19 лет тем более, да ещё и если это сестры. И чтобы уцелеть под гнетом ответственности, я предлагаю её пересмотреть. Кто вы? Какая ваша роль? А задачи? Кто вас поставил ответственной за это? Нравится вам это или хочется изменить положение дел? Как вы можете позаботиться о себе в этой ситуации? Где начинается и заканчивается ваша часть ответственности? Как вы это для себя определяете? Кто ещё несёт ответственность за это?
К сожалению, мне недостаточно информации в письме, поэтому часть вопросов может быть для вас неактуальна. Но в целом важно вспомнить, что вы сестра, а не родитель, психолог, учитель или социальный работник. Да, возможно всякое, например, если родителей нет в живых. Но даже в этом случае вы не становитесь мамой девочкам. В противном случае вы рискуете оказаться в ситуации, где у девочек ни мамы (потому что вы не она), ни сестры (потому что увлеклись родительской функцией).
Предлагаю вам написать на листочке все то, за что вы сейчас несёте ответственность. Лучше не обобщать, а наоборот писать максимально подробно. Например, за чистые полы, за здоровье девочек, за распределение денежных средств и т.д. А потом пересмотрите весь этот список и оцените, влияете вы на это или нет. Допустим пункт про здоровье. Да, вы несёте ответственность (если вы опекун) за то, есть ли лекарство дома, но не несёте за то, принял лекарство ребенок или нет (вы не можете за сестру его проглотить, можете только создать условия для этого). Также и с отношениями: вы можете обеспечить сёстрам общую игру, но будут ли они дружить - это вне ваших компетенций. Более того, этим нельзя управлять. И, как бы больно ни звучало, но родственные связи - это не гарантия того, что люди будут близки друг с другом. Так бывает. И это возможно кому-то неприятно, но нормально.
Возвращаясь к нашему упражнению: а потом поищите то, как оставшуюся ответственность можно перераспределить между всему членами семьи. Например, каждый пусть убирает свои игрушки. Это не только очертит личную границу каждого члена семьи, но и снимет с вас часть ответственности.
Ну и обязательно поищите то, что для вас стоит за потребностью иметь дружную семью. Чего НЕ хватает именно вам? Что хотелось бы? И какого внутреннего ощущения вы стараетесь достичь, создавая дружбу между сёстрами? А потом поищите, как еще это можно реализовать/где взять. Желательно там, где это есть и управляется вами хоть как-то. Ну, например, у вас за этим скрывается потребность быть признанной/оцененной. И тогда вы ищите то место, те отношения, где это можно легально реализовать. Например, выступаете на сцене или работаете волонтёром.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»