Здравствуйте! Я воспитываю ребёнка своей сестры (уже 6 лет), она живёт в другом городе, у неё алкогольная зависимость. Они общаются по телефону, она приезжает раз-два в год.
В этом году ребёнок захотел поехать на летние каникулы. Мать выпивала при ней. У нас дома алкоголя нет даже на праздники, мы проводили беседы на тему вреда алкоголя. Я не знаю, как теперь ей говорить, почему мама делает то, что я осуждаю, чтобы и его маму не выставить плохой, но чтобы ребёнок понимал, что это не норма.
Здравствуйте. Слышу вашу растерянность, и хочу поддержать вас. Похоже эта ситуация рождает в вас тревогу, страх, злость. Давайте вместе посмотрим в ваши чувства, чтобы найти ответ, как действовать.
Слышу, что со своей стороны вы прикладываете много усилий, чтобы сформировать у ребенка негативное отношение к алкоголю. И тогда встреча с мамой и ее зависимостью может восприниматься как угроза тому, что вы вкладываете в качестве ценностей. Из страха рождается и злость, так как хочется защитить свои ценности, и это нормально.
Похоже, что в вашей истории у вас с сестрой сложились полярные отношения с алкоголем. То, без чего ей непереносимо справляться, является непереносимым для вас. И здесь, ещё на этом этапе, важно признать, что какое бы отношение к алкоголю не было у вас, или у вашей сестры, ее ребенок, когда вырастет, сам будет выбирать свое отношение к алкоголю. И здесь важно признать за собой бессилие в попытках этим управлять.
Сейчас и та, и другая крайность подчёркивают важность алкоголя. С одной стороны - без этого не могут, с другой стороны - могут демонизировать. Предлагаю найти середину, которая может помочь найти опору и вам, и ребенку, и позволит дать ответы на рождающиеся вопросы ребенка.
Сейчас в реальности есть желание ребенка видеть маму, и важно позволить этому желанию быть. При этом есть ваша злость, возможно, отвращение на сестру - и это тоже важно видеть и признавать, что такие чувства нормальны.
Отвечая на ваш вопрос, хочу сделать акцент на том, что в доверительных отношениях мы даём эмоциям право быть - и своим, и чувствам другого.
То есть, ребенок встретится с реальной мамой, и у него может родиться много чувств: и злость, и грусть, и отвращение, и нежность, и гордость, и восхищение, и зависть, и ревность - важно позволить быть этому, независимо от того, какие чувства появились. Так ребенок сможет выстраивать свое восприятие мамы, свой опыт отношений с ней, и поддержка его с разными чувствами поможет ему проживать и отпускать, не превращая это в травматичный опыт, и не давая копиться напряжению и застревать в этом.
При этом вы можете быть видимой со своими чувствами, не давая оценок маме, а говоря про себя: "мне жаль, что моя сестра выбирает так", "я злюсь, когда она пьет...", "У меня поднимается отвращение к зависимости от алкоголя", "мне грустно, что я не могу это изменить, как бы я не хотела", "я выбираю иные способы справляться с непростыми ситуациями и эмоциями". Можно проговаривать и способы, если чувствуете в этом необходимость - так мир ребенка, его опыт обогащается пониманием, что можно выбирать по-другому.
При этом вы не даёте оценок его маме, что она плохая, неправильная, ведь, его мама - это та часть, которая есть и в нем, и важно выстроить внутри себя принятие своих разных частей, опираясь на знание о них. Ведь когда мы в себе что-то отрицаем, или не можем выстроить диалог со своими несовершенствами, мы можем уйти в крайности, которые очень могут нам мешать строить доверительные отношения с собой и миром. И чем больше отрицания, тем выше риск уйти с этим в такие способы справляться, как зависимость.
Сейчас важно признать за собой свои непростые эмоции, дать им разрешение быть. А также обнаружить, возможно, в себе страх, который сейчас может заставлять идти в контроль из иллюзии, что это даст безопасность. Однако, эмоции другого человека и его реакции, выборы - это зоны, где мы бессильны. И здесь хорошо бы опираться на то, что есть здесь и сейчас, а также искать поддержку для себя в моментах, когда бывает непросто.
Здорово, если у вас будет работа с психологом лично, это помогало бы находить ресурс и опоры в сложных моментах, таких, как этот. И такая работа могла бы помочь быть с собой, когда страшно, когда эмоции захватывают, держат в напряжении.
В завершение хотела бы отметить, что для меня очень трогательно, как вы заботитесь о ребенке. Из вашего сообщения мне слышится нежность и внимание. Искренне желаю сейчас направить это нежное внимание к себе, и взять из этого ресурс.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»