Здравствуйте. Мой сын растёт один, я в разводе с мужем, других детей нет, мальчик спокойный, очень любит общение, ласку, легко идёт в контакт со взрослыми. Но просто панически боится двоюродную сестру, которая на полгода старше его. Девочка гиперактивная, шустрая, при встрече все время норовит его схватить за руки, потянуть, отвести, куда она хочет по дому, может подойти и громко закричать, завизжать ему в лицо. Мой ребёнок вздрагивает, пугается и плачет, потом весь день ходит без настроения, капризничает, плохо спит ночью. Родные говорят, что я не должна так реагировать на то, что мой ребенок плачет из-за неё и не хочет, чтоб она его трогала, что я должна, наоборот, приветствовать такое общение, чтобы мой ребёнок привык. А я не могу равнодушно смотреть, как он плачет, и не отводить его от неё, когда она насильно тянет его за руки и пытается схватить, да ещё и пугает своими криками и визгами прям в лицо. Я бы хотела узнать, нормально ли то, что у моего сына такая реакция на неё? Ведь когда она неподалеку от него, занимается своими делами, играет сама по себе, мой мальчик наоборот к ней тянется, улыбается ей, подходит, наблюдает что она делает, что-то пытается повторить, но стоит ей начать хватать его или даже банально пытаться его погладить, ситуация в корне меняется. Как быть в таком случае?
Замира, добрый день.
Представьте на себе такую ситуацию. Вы – маленький человек. Рядом с вами периодически появляется шумный человек постарше, который активно вас трогает (нарушает границы), кричит в лицо (это вообще никогда и никому не будет приятно), хватает и ведёт куда-то без вашего разрешения. Скажите, как вы будете на это реагировать, чтобы мама вас увела?
Плач, крик, плохое настроение – самое логичное, что может быть с ребёнком после таких ситуаций. Поэтому ответ на ваш первый вопрос – такая реакция абсолютно нормальна.
Ребёнок реагирует таким образом, потому что ему плохо и не нравится, что происходит. Это более чем адекватная реакция любого человека на похожие события. Она не означает, что ваш малыш асоциален или не умеет общаться. Зато она говорит о том, что он заявляет о себе и пока что умеет отстоять свои границы. Этому сейчас у него стоит поучиться.
Если мы учим ребёнка привыкать к плохому отношению к себе, неприятным моментам, крикам и хватаниям, насилию (вести куда-то другого человека против его воли – это насилие, просто в небольших масштабах) – мы тем самым воруем у него право на счастье.
Потому что сейчас он учится защищать себя и свои границы (телесные, психические). Чем лучше он это умеет, тем легче ему будет сделать свою жизнь такой, чтобы она ему нравилась.
Момент с касаниями особенно важен. Ребёнок бурно реагирует, потому что прикосновения девочки ему неприятны. Если сейчас вы скажете, что так нельзя и нужно терпеть, во-первых, он потеряет доверие к вам (потому что не защитили), а во-вторых, в будущем станет подвержен другим формам насилия (закрепится установка, что меня можно трогать везде, а я должен молчать, это очень опасная ситуация для сексуальных злоупотреблений).
Вы стоите перед выбором: либо поддаться на уговоры родственников и заставить ребёнка молчать о том, что ему плохо, либо встать на сторону малыша и отстоять его перед родными. Выбор здесь за вами. Но мне бы хотелось, чтобы вы держали в голове последствия, если выберете первый путь.
Можно говорить с девочкой о том, что разрешено или запрещено делать по отношению к вашему ребёнку. Вы имеете на это полное право. Судя по вашему рассказу, она не очень хорошо ориентируется в человеческих границах и взаимодействии, этому тоже нужно учить.
Можно конфликтовать с родными и отстаивать право ребёнка на его крики. Можно молча соглашаться, но делать всё равно всё по-своему (тут уже как вам самой будет комфортнее).
Можно показывать своему ребёнку, как ещё можно реагировать такие неприятные ситуации: говорить «отойди», «не трогай меня», уходить к вам и т.д.
Мне кажется важным помнить, что никто не должен терпеть плохое. Но очень часто мы учимся этому именно в детстве. У многих людей именно такие ситуации в прошлом становятся самыми болезненными и горькими воспоминаниями: когда родители не встали на нашу сторону, а заставили пойти против себя. Постарайтесь внимательно всё обдумать и сознательно решить, какую жизнь вы хотите для сына и на что готовы, чтобы вырастить его самостоятельным и способным постоять за себя.
Психолог Портала «Я – родитель»