Ребёнок относится ко мне как к объекту получения денег и подарков

Здравствуйте!

Вспомните, пожалуйста, своего ребёнка, когда он был ещё совсем маленьким: в возрасте 1-2 лет. Просил ли он тогда от вас подарки? Игнорировал ли тогда просьбы? Что ваш мальчик делал в то время, когда ему было плохо? А что – когда было хорошо?

Вероятно, он громко смеялся, когда чувствовал радость. И горько плакал, бежал к вам, чтобы вы утешили его, когда ему было больно.

Не пропускайте сейчас моё предложение вспомнить ранние годы жизни своего ребёнка мимо. Уделите этому хотя бы полминутки.

Потому что мне важно не просто сказать, но и показать: ни один ребёнок не рождается с изначальной настроенностью на то, чтобы игнорировать родителей и получать подарки. Это не врождённые черты человека, так просто не бывает, чтобы они были ими.

А значит, это специфика поведения ребёнка, которая сформировалась в определённых жизненных обстоятельствах. То есть в процессе вашего воспитания, в процессе жизни в семье.

Причём она продолжает подкрепляться и сейчас. И не только у папы, но и там, где ребёнок проводит бо́льшую часть времени. Если ваш дом – место, где ребёнок живёт, то такое поведение сформировалось в том числе с вами.

Важно понимать, что любое детское поведение – это адаптация к сложившимся обстоятельствам. И мы не сможем изменить прицельно только его: сохранить всю систему отношений (то, как вы общаетесь с детьми, как вы общаетесь с мужем, что говорите об отце ребёнка, как сами себя ощущаете) и при этом просто убрать нежелательное детское поведение. Так не будет работать.

Вы описываете результат системного процесса. В том, как сейчас ведёт себя ваш мальчик, проявляется, как он приспособился к жизни в вашей семье.

Здесь нет правых и виноватых. Но чтобы что-то изменить, подходить придётся комплексно.

Я замечаю, как вам больно от того, что сын думает лишь о подарках и не принимает других людей в расчёт. Замечаю, как не хочется, чтобы он был похож на своего папу. Похоже, этот мужчина причинил вам много боли и горя.

Тем не менее, увы, если вы не увидите своей ответственности в поведение мальчика, своего вклада, если не обратите внимание на своё отношение и где-то не подкорректируете его, то мало что поменяется.

Причём чаще всего корректировать приходится не какие-то большие вещи, а мелочи, о которых мы и не думали раньше, совсем небольшие детали взаимодействия, которые приводят к изменению всей картины отношений.

Если смотреть на ваше письмо, то я замечаю следующие моменты, на которые хочу обратить и ваше внимание:

1. Ваши просьбы игнорируются ребёнком, либо выставляются встречные требования.

Чем старше ребёнок, тем реже он будет слушаться нас беспрекословно. И это нормально. Уже в 3 года заставить малыша надеть носочки - иногда задача на полчаса. Ребёнок растёт и становится отдельным человеком, всё более самостоятельным, всё более независимым от нас.

А значит, с возрастом просто сказать, что нужно сделать, становится недостаточно. Особенно если ребёнок делать этого не хочет.

Приходится искать мотивацию. Объяснять, зачем нужно что-то делать. Уделять внимание грамотному и доброжелательному объяснению необходимости что-то делать.

Иными словами – чтобы ребёнок не игнорировал просьбу, в её объяснение нужно вложить силы.

Иначе внутри него будет либо протест, либо просто не появится энергии на вашу задачу. Внешне это будет выражаться в игнорировании, в забывании, в попытке получить за выполнение просьбы что-то для себя. Повторюсь: это нормальная история, когда мы говорит о растущем ребёнке. Так должно быть.

Если ребёнок в 7 лет во всём беспрекословно вас бы слушался и выполнял моментально все ваши указания – вот это был бы тревожный звоночек, который указывал бы на отсутствие сепарации и личностного развития.

2. По приезду от отца вы слышите от детей только про подарки.

Возможно, их папа использует подарки в качестве положительного подкрепления для детей.

Это не хорошо, так как в таком случае подарки становятся единственным источником положительных эмоций. Дети не выдумывают, они учатся получать удовольствие так, как их приучают, подстраиваются под среду. И вот так могла сработать их подстройка.

Но это и не плохо, потому что подарки – это всё-таки источник положительных эмоций. Если бы у детей были другие их источники, подарки не стали бы столь сильно необходимы. Однако, похоже, сейчас иначе получить внимание, тепло и радость не получается.

Вы не можете изменить подход вашего бывшего мужа к воспитанию. Увы. Возможно, вы можете поговорить, но изменить другого человека вы не в силах.

Поэтому остаётся лишь учитывать, что сейчас ребёнок нацелен на подарки. Иметь это в виду и понимать, почему. Не ругать за это, потому что тогда вы сделаете ребёнку больно, отнимете у него тот способ получения радости, который срабатывает. Не отнимать такой способ получения радости (хочется детям обсуждать подарки – ну пусть обсуждают, вы можете даже подыграть), но добавлять новые способы (например, проводить время вместе так, как им нравится, играть в настольные игры по вечерам, ходить в спорт.клубы и т.п.).

3. Ребёнок смотрит мультики, пока вы его ждёте, не звонит, хотя просили, может ущипнуть или ударить сестру. При этом в школе сталкивается с унижением и не защищает себя.

Это скользкий момент. Я вижу, как вы злитесь на ребёнка за такое поведение. Ведь это логично: если ты такой бойкий дома, что же в школе не можешь за себя постоять. Плюс, он ещё и ведёт себя порой как будто вам назло.

Мне здесь хочется обратить ваше внимание: то, что ребёнок знает о вашем ожидании и смотрит мультики, например, - это проявление его злости. Причём косвенным путём.

Почему ребёнок на вас злится?

Потому что мы не можем управлять своими чувствами. Ребёнок может злиться, если не получает достаточно внимания, заботы, признания от вас. Если вы нарушаете его границы, не слушаете желания, не уважаете его чувства.

Дети обязательно в тот или иной момент злятся на родителей. Это нормально!

Но если мы запрещаем им это делать, если не обсуждаем чувства ребёнка, не легализуем их, то в итоге ребёнок будет проявлять злость косвенным путём. Вот так, как вы описываете. Причём бессознательно.

Он не думает о том, что вам будет неприятно от такого. Внутри у вашего мальчика, похоже, такое количество напряжения, что он не в силах ему противостоять. Возможно, он и ведёт себя иногда хаотично: может кричать, как будто не руководить своими действиями, быстро двигаться, что-то брать и бросать и т.п. Двигаться и говорить диффузно. Это проявление напряжения из-за чувств.

Немного о том, что делать с детскими чувствами, как их признавать и отражать, как это влияет на детско-родительские отношения, вы узнаете из материалов на нашем Портале:

Как научить детей правильно выражать эмоции?  

Почему злиться и обижаться – это нормально

Детская агрессия: как вести себя родителям?

Плюс, у ребёнка есть сложная ситуация в школе. И похоже, он не может с ней справиться. Не потому, что слабый. А потому, что страшно и мало поддержки.

Ущипнуть или ударить сестрёнку – это ещё один «удобный» способ, чтобы слить колоссальное внутреннее напряжение. Потому что сестра, вероятно, не даст сильно сдачи, не унизит, не изобьёт в ответ. А в школе такое с ним может случиться…

В этом случае поможет не только валидация злости, не только обсуждение того, как лучше её проявлять, чтобы не ранить других и при этом не копить внутри напряжение, но ещё и разговор о том, насколько тяжело сейчас ребёнку в школе.

Если унижают – это правда тяжело. Ребёнок не ощущает безопасность там, где остаётся без вас. Он не может себя защитить. Важно отнестись к этому серьёзно. Не говорить, что это пустяк или не советовать просто дать сдачи.

Важно поддержать, утешить и вместе найти вариант решения сложности. Дети в 7 лет ещё не могут решать подобные проблемы самостоятельно. Не оставляйте сына с ними один на один.

4. Отец настраивает сына против вас. А сын растёт таким же трусом, как и его папа.

К сожалению, как я уже писала, мы не можем поменять отношение других людей к нам. Однако если взрослые разборки остаются только на уровне взрослых, если у вас есть возможность спокойно поговорить с бывшим мужем, без ненависти и обид, это будет большим вкладом в благополучие вашего общего сына.

То, что папа втягивает ребёнка в своё недовольство вами, - не самый лучший шаг.

И с вашей стороны было бы хорошо не поступать так же. А для этого вам нужно изменить для себя представление о бывшем муже.

Он может быть для вас трусом. Я подозреваю, он причинил вам много боли. И что вы до сих злитесь.

Однако вместе с тем когда-то вы его полюбили. Даже если кажется, что тогда вы были моложе и наивней. Даже если кажется, что не за что его любить. Как минимум, 8 лет назад вы были с этим мужчиной и родили от него ребёнка. Тогда в нём было что-то, что вас очаровало.

Хорошо, если сейчас получится ощутить, что. И не обесценивать. Если прямо сейчас не удаётся, если мои слова вызывают внутренний протест, подождите немного и вернитесь к этой задаче.

Потому что её нужно сделать. Ваш бывший муж мог причинить боль вам. Но он остаётся отцом для вашего общего ребёнка. Вы можете с ним разойтись, но вы навсегда останетесь родителями ваших общих детей.

И для детей критически необходимо, чтобы образ второго родителя был положительным.

Мальчик не должен знать, что вы считаете его отца трусом. Он не должен думать, что вы ненавидите его папу.

Вам необязательно любить бывшего партнёра. Достаточно не ненавидеть. Это нужно, чтобы говорить с ребёнком о его папе с уважением. Без этого самооценка ребёнка снижается.

Плюс, есть интересный механизм. Когда мы ненавидим, не принимаем человека, от которого родили ребёнка, часто мы видим в ребёнке того, кто нам противен. В каком-то поведении, в каких-то чертах. Мы видим в ребёнке «бывшего», и начинаем испытывать отвержение к ребёнку. Хотя на самом деле он не виноват, дело не в нём. Дело в партнёре, на которого он похож.

Сильные негативные чувства на бывшего партнёра переносятся на общих детей, хотя они не несут никакой ответственности за то, что не сложилось между взрослыми. В чём-то они могут быть похожи на родителей, но это другие люди, совершенно другие, это не наша уменьшенная копия. Важно различать: у вас был мужчина и у вас есть сын от него. И даже если в чём-то они схожи, это совершенно разные люди.

Важно решить взрослые проблемы между взрослыми. И замечать, насколько дети зависят от нас.

Как видите, такие мелочи, которые нуждаются в коррекции, лучше видны, если смотреть на них со стороны. Когда мы находимся в ситуации, являемся её непосредственным участником, проанализировать её сложно.  

Поэтому я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Особенно хорошо, если получится найти системного семейного психолога.

На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб, куда вы можете обратиться: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Сейчас, в конце моего ответа, у вас могло сложиться мнение, что вы обратились ко мне с проблемами с ребёнком, а я перевалила всё на вас, на то, что вы делаете неверно.

Если ловите себя на таких ощущениях, я хочу обратить внимание – это не так.

Всё, что вы делаете для своих детей, - вы делаете из любви. Вы хотите наладить отношения из любви. Вы хотите, чтобы ребёнок воспринимал вас так, чтобы чувствовать связь с ним и его любовь.

Я вижу, как вам сейчас тяжело. А ещё я замечаю, что вы устали. Мне кажется, что не только с мальчиком в семье есть сложности. Что на вас лежит очень много забот. И уже хочется, чтобы хотя бы свой собственный ребёнок ценил и уважал.

Поэтому мне важно подчеркнуть: я вижу ваши старания. Вижу вашу заботу о детях. Важно, если сейчас у вас получится ещё и обратиться в сторону себя: а как вам живётся, счастливы ли вы, спокойны ли, что происходит в вашей собственной жизни.

Иногда нам кажется, что дети нас используют, что они растут неблагодарными, не потому, что так поступают именно дети, а потому, что так поступают многие другие люди с нами. Но к детям с такой претензией прийти проще. Выяснять отношения с другими людьми может быть тяжело и опасно, это может грозить разрывом.

А иногда нам кажется, что нас используют (или не кажется), потому что мы дико устали. И не можем ничего сделать, чтобы это изменить. Или не замечаем, что можем.

Позаботьтесь, пожалуйста, и о себе. Ваша задача – сперва «сделать» счастливую маму, чтобы суметь скорректировать отношения с детьми.

Всего вам доброго!