Здравствуйте, есть проблема в воспитании ребёнка (5 лет). У меня двое дочерей, первая доченька от первого брака. Папа был агрессивным по отношению ко мне и ребёнку, поэтому и ушла от мужа. Второй брак и появилась ещё одна дочь, первое время Старшая очень ревновала, но сейчас уже этот пик спал. Отношения в семье хорошие, любим одинаково девочек, покупаем все одинаковое. Но Старшая начала очень часто истерить на ровном месте, постоянно в протесте, может и замахнуться, и накричать на меня, истерики систематические. Младшая видит и тоже плачет, нервничает. Дома постоянно накал страстей, после того, как Старшая меня выведет, она может сидеть и смеяться от того, как мне плохо. Пробовали и ласково с ней, но она прям специально провоцирует. Пробовали забрать все, и игрушки, и лишать сладкого - эффект ноль. Вели дневник поведения с поощрением (если весь день хорошо себя ведёт, то что-то получает: или игрушку, или сладенькое). Я бьюсь о закрытую дверь, уже не понимаю, что делать. Что можно предпринять? Где я делаю ошибки в воспитании? Ребёнок просто никого не ставит в авторитет.
Здравствуйте, Дарья!
Тяжёлые условия жизни, в которых вы с ребёнком проживали до развода с её отцом, не могли не повлиять на неё. Даже если кажется, что она была совсем маленькой и ничего не должна запомнить, это не так – атмосфера угрозы, агрессии, небезопасности оказывает воздействие на детскую психику.
Для того, чтобы минимизировать влияние травматического события на жизнь ребёнка, рекомендую вам обратиться очно к психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.
Ревность, агрессивное поведение, выставление себя плохой, желание словно задеть вас, в большей степени чтобы обратить внимание на себя и на её боль, - всё это характерно для ребёнка, пытающегося справиться с травмой.
То же касается и ситуации с авторитетом. Ребёнку необходимо видеть, чувствовать, знать, что рядом с ним находится надёжный, сильный, зрелый взрослый. Который поможет и убережёт, если что-то пойдёт не так. Которого нельзя «вывести из себя» плачем, криками, непослушанием.
Вам в этой ситуации очень важно занять именно такую позицию. Понять, что что бы ни делала ваша дочка, она – ребёнок, с ещё очень незрелым мозгом, только развивающейся психикой. Она априори слабее вас. И ей очень нужна ваша поддержка. Ей очень нужно, чтобы рядом был сильный и мудрый взрослый, который может справиться с раздражением, вынести злость, не обидеться на ребёнка (потому что обидеться мы можем только на того, кто старше, кто обеспечивает нам удовлетворение какой-то потребности и в определённый момент перестаёт это делать).
В первую очередь, вам нужно изменить линию поведения. Можно обратиться к семейному психологу, чтобы увидеть, как ваши реакции влияют на дочь. Можно проработать собственные ощущения уязвимости, слабости, невозможности вынести детский накал. Чувствовать и быть слабой – это нормально, среди нас нет супергероев. Но нашим детям очень нужно, чтобы мы были сильнее их. Чтобы не прогибались под их эмоциональными всплесками, чтобы раз за разом оставались любящими, заботливыми, тёплыми, уважающими, выражающими свои чувства и понимающими чувства детей.
Для того, чтобы быть авторитетом для ребёнка, нужно быть последовательным, и при этом уважать детские чувства и желания. Уметь говорить «нет» и держаться своего запрета, но при этом не отгораживаться от желаний ребёнка. Т.е., в идеале запрет должен звучат не «я сказала, нет, нельзя и точка», а «нет, это делать нельзя, в нашей семье так не принято/это опасно/мне (сестре, папе) это неприятно, я понимаю, что ты сейчас злишься/обижена/тревожна, я вижу, что тебе внутри нехорошо, расскажи, что тебя злит/расстраивает», «я понимаю твоё желание, но сейчас мы не можем так сделать, я бы тоже расстроилась, если бы мне запрещали что-то, но на это есть причина (объяснить причину), я вижу, как тебе грустно/что ты злишься, давай я побуду рядом и, если захочешь, можем обняться, я с тобой, но сделать то, что ты хочешь, не получится».
Важно, что внутрисемейные правила были общими для всех, понятными и универсальными. И сами следуйте этим правилам – не выбегать на дорогу, не вылезать в окно и т.д.
Ребёнок видит в нас авторитет, когда мы сами видим его в себе, когда чувствуем в себе силу, ту самую взрослость и способность справиться с самыми разными жизненными обстоятельствами. Поэтому очень часто это работа, в первую очередь, над собой.
Кроме того, на нашем портале вы можете ознакомиться с материалами на тему формирования родительского авторитета. Они также могут помочь вам глубже понять проблему и найти оптимальное для вас решение:
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-formirovat-roditelskiy-avtoritet/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-stat-avtoritetom-dlya-svoego-rebenka/
Психолог Портала «Я – родитель»