Моему сыну 9 лет. С рождения был неспокоен. Сначала я оправдывала его капризы тем, что маленький, не может объяснить, что ему хочется и т.д. Дальше объясняла неправильным воспитанием, я понимаю, что веду себя непоследовательно, нет чётких рамок. Ему не хватает внимания, так как родителям нужно еще и работать, и они устают. В итоге: ребенок не выполняет просьб, в ответ на почему: "я не знаю, что вам сказать".
Здравствуйте!
Имеет смыл обратиться к психологу. На консультации специалист сможет воочию увидеть мальчика, пообщаться с ним. Нужен ли невролог или другие врачи в данном случае будет понятно только по факту диагностики, общения. Лишь по письму сложно сказать что-то определённое.
Кроме того, я бы рекомендовала обратиться к психологу и лично вам, по поводу отношений с ребёнком. Потому что грамотно выстроенное взаимодействие лишь с вашей стороны может решить многие сложности.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Исходя из вашего письма, хочется обратить внимание на следующие моменты:
1. Последовательность в ваших действиях очень важна.
Когда ребёнок точно не может предугадать, что случится в ответ на тот или иной его шаг, если в одно время на шалость он получает выговор, а в другое то же самое поведение принимается спокойно – это создаёт напряжение. У ребёнка будет повышаться фоновая тревога, потому что будущее становится слишком неопределённым и небезопасным.
Постарайтесь, как минимум, разобраться сами для себя, как вы будете реагировать, если ребёнок вновь повторит нежелательное для вас поведение. Чем более вы постоянны, тем меньше неопределённости, а следом и тревоги в мальчике.
2. Чёткие рамки поведения нужны не только вам, но и ребёнку.
Если непонятно, что можно, а что нельзя – это также провоцирует тревогу. А тревога, как и в предыдущем пункте, будет выражаться в плохом поведении, в капризах, в скачках настроения, в плохом сне, нестабильном аппетите (причём как в сторону его отсутствия, так и в сторону увеличения).
Важно составить чёткий свод правил: что в вашем доме делать нельзя. И следовать ему. Их не должно быть много, ваш сын уже не маленький и со многими вещами может справлять сам. Тем не менее, границы обязательно должны быть, потому что на них можно опираться, они дают стабильность и надёжность (как бы парадоксально это ни звучало).
3. Чтобы восполнить дефицит внимания, необязательно быть с ребёнком 24/7.
Важно не столько количество, сколько качество контакта. Например, полчаса включенного присутствия в день достаточно. Но это должно быть именно включенное присутствие: без гаджетов, сторонних дел с вашей стороны. Можно просто поговорить, поиграть в настольную игру, прогуляться. И всё это время внимательно, с интересом быть рядом с ребёнком.
Однако если дефицит внимания уже имеется, чтобы его восполнить может потребовать больше совместного времени. Но опять же – необязательно каждый день. Можно выделить один выходной в неделю и посвящать его только сыну.
Плюс, если ребёнок какое-то время недополучал вашу любовь, то, когда он почувствует вас рядом, есть риск ухудшения поведения. И это абсолютно нормально.
Представьте, что вы долгое время жили в тревоге и стрессе, держали себя, напрягались. И тут ситуация улучшается. Все эмоции, которые вы старались спрятать, начнут проявляться. К этому нужно быть готовой, не ругать за них, а выдерживать и помогать прожить.
4. По поводу замечаний от учителя – на примере, который вы привели, я хочу показать, как ещё можно выстраивать контакт с ребёнком.
Смотрите, вопрос «почему у тебя замечание» предполагает под собой желание узнать причину. У меня есть подозрение, что в самом замечании причина уже ясна – учитель наверняка написал, что случилось. Задавая его, что именно вы хотите услышать от ребёнка?
Если вы хотите узнать правду, почему ребёнок тем или иным образом себя ведёт, то её можно обнаружить в ответах. «Между строк».
Ребёнок говорит «потому что меня не кормят». Вы знаете, что это про то, что ребёнок не всегда получает ту еду, что любит. Давайте пойдём в рассуждениях дальше: если вы очень хотите что-то съесть, но не едите, что начинаете чувствовать? Недовольство, злость, фрустрацию, напряжение. Если не находить этому напряжению разрядку, оно будет проявляться в других ситуациях, в том числе в школе.
Другими словами, если размышлять таким образом, похоже, ваш сын уже объясняет вам все причины. В примере с едой он имеет в виду: «Потому что я хотел съесть то-то, но не смог, я разозлился, а потом случилось то-то, и я сорвался. Я уже был в напряжении и не знал, что с ним делать».
То же самое про «обижают». Ваш ребёнок говорит о том, что помнит, как его ударили, и ему до сих пор больно. Эта боль копится, но бесконечно внутри жить не может, поэтому однажды прорывается. В том числе в виде плохого поведения.
Таким образом, не только причина замечания учителя уже есть в дневнике, но и сын говорит вам честно, что ему плохо, и поэтому он ведёт себя не всегда так, как нужно.
Это нужно понимать, считывать. Далеко не все люди способны прямо объяснить, что с ними происходит и почему. В идеале, дети учатся этому от родителей, когда мы отражаем их чувства, или на примере взрослых, которые умеют себя слышать и регулировать.
В вашей ситуации можно отразить слова ребёнка так: «Мне кажется, ты сделал то-то, потому что не съел то-то, и это тебя расстроило. Понимаю, мне тоже непросто, когда не получаю то, что хочу. Давай подумаем, а как в следующий раз ты мог бы себя повести».
Чем больше вашего участия и понимания ребёнок получает, тем более спокойным он становится, тем стабильнее его поведение.
Можно говорить: «Меня расстраивает, когда в классе ты делаешь так-то (укажите реальное действие, а не просто «плохо себя ведёшь» - это слишком абстрактно). Как думаешь, что поможет тебе так не делать? Я очень хочу тебе помочь. Я очень хочу, чтобы тебе было хорошо».
Похоже, в вашем сыне сейчас есть много невыраженных чувств. И они создают бурю внутри него, которая выливается вовне. Поверьте, ему самому от этого плохо. Ваше тепло и поддержка сейчас будут очень кстати. Особенно, если ранее вы пробовали другой подход, он, как видите, не работает.
То, что я перечислила – лишь небольшие инструменты. Моя рекомендация обратиться к психологу остаётся в силе. Уверена, постепенно, шаг за шагом, у вас получится помочь сыну и выстроить с ним крепкие, надёжные отношения. Вы пишите сюда, беспокоитесь, хотите понять, разобраться – всё это говорит о вашем неравнодушии, о том, что материнское сердце стремится обеспечить ребёнку только лучшее. Не забывайте, что вы хорошая мама, пусть это будет опорой, чтобы давать ребёнку ещё больше своего внимания и тепла.
Желаю вам удачи.
Психолог Портала «Я – родитель»