Дети не хотят общаться с новой женой своего отца, особенно старший ребёнок очень остро реагирует на ее присутствие. Отец детей принципиально всегда берет на прогулку новую жену, после таких встреч у старшего ребёнка вечером истерика, он плачет (иногда даже рыдает), становится раздражительным, ночью плохо спит.
Как поступить в данной ситуации? Разговоры о том, чтобы бывший муж не брал свою новую жену на встречи с детьми хотя бы временно, не помогают, говорит, что всегда будет ее брать. Сам ребёнок говорит отцу, что не хочет с ней гулять, звонит после прогулки ему и плачет, спрашивает: зачем ты ее берёшь? У отца всегда один ответ, потому что она моя жена. Мне он говорит, я так делаю, чтоб дети привыкли к ней. Но не таким же зверским способом через страдания и рыдания, я не знаю как быть?
Здравствуйте.
Слышу, как непросто может быть и вам, и детям. Читая ваше сообщение, я нахожу в себе злость к вашему бывшему мужу, страх за детей, обиду от того, что как будто невозможно договориться, разочарование, грусть от невозможности, зависть к тому, как бывший муж лихо защищает свои ценности и любовь там, где дети выбирают встречи с папой даже при условии, что он там не один.
Предлагаю и вам найти свои чувства для того, чтобы смочь увидеть за ними потребности, которые для вас актуальны. Например, за страхом скрывается потребность в безопасности, за завистью то, что хочется иметь и так далее. Если чувства найти сложно, то предлагаю найти список всех чувств и эмоций, и сверить их с тем, что ощущаете. Это поможет поддержать себя, а значит и детей.
Дело в том, что чтобы оказать поддержку, вам нужно самой быть устойчивой. Это как в любом другом деле: помогаете вы другому вылезти из ямы или спасаете от финансовых долго. Без вашей твёрдости поддержка может закончиться потерей собственного равновесия.
Когда будете говорить со старшим сыном, спросите, что он чувствует, о чем плачет (сначала пусть просто плачет в вашем молчаливом присутствии, обсуждать нужно, когда он успокоился сам). Спросите, о чем это чувство, зачем оно нужно. Например, ребёнок грустит и ревнует, что папа не один и то время, что должно бы принадлежать только детям делится с какой-то женщиной.
Тогда становится ясным, что можно предпринять: чаще встречаться, дольше проводить время вместе, научить её прямо в моменте не вмешиваться никого в его отношения с папой. Если он злится, то это о потребности выстроить границы и защититься. Тогда стоит ему дать способы, как можно проявлять свою злость. Например: "Если вы хотите быть тут, ок, но играть я с вами не буду. Я сейчас пришёл только к папе".
Важным считаю сделать видимым то, что сейчас как будто смешалось: встречи с папой и необходимость строить отношения с его женой. Но это не так. Можно разделять и выбирать. Например, приходить на встречи с папой и коммуницировать только с ним. Или обговорить, что, мол, я готов общаться с вами, но не в часы, когда я с папой. Это даст возможность разделить ответственность.
Ну и, конечно, важно ребенку дать право ставить свои условия в общении с отцом. Ребенок может не ходить туда, где будет его жена. Это его право. Папе придётся встретиться с тем, что в отношениях есть не только он, его жена, но и дети, у которых есть свои чувства и желания.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»