Ребенок, 3 г., 4 м., стал говорить мне "я тебя порублю/я тебя порежу, чтобы тебя не было". Это происходит, когда он перевозбужден, либо когда ставлю условия, которые ему не нравятся. Такое же говорит папе, бабушкам в таких ситуациях. Началось после того, как походил в смешанную на лето группу в саду.
Здравствуйте!
Чтобы понять, как реагировать на подобные слова ребёнка, важно вычленить послание, которое зашифровано в этих словах. Потому что «я тебя порублю/порежу/убью» - это форма. Ребёнок в 3-4 года, действительно, не совсем осознаёт, что это значит. Он не понимает феномена будущего, конечности. Он говорит это родителям не потому, что не любит или не уважает, про подобную связь тоже ещё рано утверждать.
Что же могут значить такие слова?
Чаще всего желание разрушить кого-то, причинить боль появляются у нас в моменты сильной злости. Когда мы ощущаем подъём энергии внутри, как горячую волну, и при этом бессильны найти какой-то иной инструмент, чтобы выразить эту волну, добиться своего.
Таким образом, слова – это форма, её содержание – переживания, чувства. Похоже, ваш ребёнок увидел, что так говорить можно, что это работает, что это настолько эффективное выражение своего состояния, что точно доходит до адресата, точно имеет обратную связь.
Эмоции детей очень сильны. Возможности их контролировать почти нет. Умение выражать их конструктивно нарабатывается прямо сейчас, благодаря вашей помощи и участию.
Поэтому в таких ситуациях вы можете:
1. Обращать внимание на то, что чувствует ребёнок. Он сам этого не понимает. Важно, чтобы его эмоции были признаны и облечены в слова с вашей стороны.
Например, в ответ на угрозу ребёнка говорить: «Я вижу, как ты злишься. Ты очень зол сейчас».
С помощью простого озвучивания чувств вами, впоследствии ребёнок сможет сам говорить о своих чувствах, а не напрямую приступать к действиям.
2. Аккуратно оспаривать то, что говорит ребёнок.
Этот момент подходит не для всех детей. Будьте с ним внимательны, можно проверить пару раз, что происходит с ребёнком после, как он реагирует.
Оспаривание, как пример, может звучать подобным образом: «Родной, если ты меня порубишь, мне будет больно. Я буду плакать. Ты так злишься на меня?» или «Если меня не будет, кто же пойдёт с тобой за мороженным в выходные? А кашку кто тебе сварит?»
Задача оспаривания – не обвинять ребёнка, не критиковать, а мягко освещать реальность, помогать понять, что на самом деле значат его слова. И внимание: не чтобы ребёнок их не говорил, а чтобы понимал их значение.
3. Предлагать другие способы выражения злости.
Если мы отнимаем у ребёнка способ выражения злости, который сейчас отлично работает, обязательно нужно что-то предложить взамен. Иначе отказаться от угроз не получится.
Что можно предложить ребёнку вместо его слов: потопать, как злые слоны; громко порычать, как львы; нарисовать или слепить злость; побегать и т.п.
4. Обращать внимание на саму ситуацию.
Если ребёнок злится, имеет смысл анализировать, что происходит. Потому что есть ситуации, когда дети злятся на нас за запреты, правила, и тогда мы можем только понимать их чувства, выдерживать, отражать, учить смиряться.
А есть ситуации, когда к злости детей важно прислушаться. Например, когда мы прерываем без предупреждения их игры, когда не слушаем, что они говорят, когда ставим слишком много запретов или не замечаем, что ребёнок соскучился по нашему вниманию, заботе и теперь хочет добиться этого самыми разными способами.
И самое главное, что мне очень хочется, чтобы вы помнили, - слова ребёнка ничего не говорят о его любви к вам. Он может угрожать, может убегать, может смеяться, когда вы злитесь – это не со зла, а потому что он маленький, его мозг только зреет, психические процессы отличаются от того, как функционируем мы, возможности осознавать реальность и управлять собой нет.
Это нужно держать в голове, чтобы не возникало лишней тревоги, напряжения. Подобные угрозы – про сильные чувства, которые рвутся из малыша наружу. Но не про реальные действия с чётким пониманием их смысла и последствий.
Желаю вам удачи. Всего доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»