Здравствуйте! Не знаю с какого момента начать. Всё в нашей семье со взаимопониманием плохо. Скандалы, ругань, споры. Мужа раздражает сын (9 лет), тем, что он многое забывает, даже после напоминаний накануне. Я тоже часто его отчитываю и ругаю за частые "косяки" с его стороны (забывает включить звук на телефоне, мы волнуемся. Постоянно теряет, оставляет вещи в школе, не может собрать рюкзак, что-нибудь не забыв, вещи раскидывает, зубы чистить – это проблема, убрать за собой – проблема. Постоянно тратит лишние деньги на телефоне... и т.д, но при этом я ругаю за поступки, а не говорю, что меня раздражает сам сын. Вот сегодня из-за этого поругались с мужем. Я говорю, нельзя так говорить ребенку, а муж «я уже не знаю, как с ним разговаривать, чтобы он не был таким бестолковым, он меня бесит, он сам виноват, что довёл меня до такого состояния». Мне горько и обидно, что муж фактически проявляет нелюбовь к сыну. Мне жалко ребенка, я его жалею, разговариваю успокоившись, что так делать не надо, так плохо..., он кивает, обещает, что всё понял, что сделал плохо и спустя время возвращаемся к этим ошибкам. Ребенок косячит, мы ругаем, наказываем, сами переругаемся, психуем, разговариваем, успокаивается и всё по новой.... Как выйти из этого замкнутого круга, всем нам???!!! Лет с 6-ти у нас начались такие проблемы. Ребенок желанный, первый. Младшему 1,8г, он всё это наблюдает, уже машет ручками, чтобы мы не ругались.... Слезы.... Извиняюсь за этот, возможно, винегрет, я на эмоциях.
Юлия, здравствуйте.
Для начала вам нужно пополнить собственные ресурсы. Только в здоровом, сильном теле есть силы на сопротивление психики. Лучше начать с тела: сон, массаж, интимная жизнь, здоровье и т.д. Потом уделите время себе, вспомните о том, что давно хотели сделать, чему научиться, куда поехать. Удовлетворяя личные потребности вы не только возвращаете себе силы, но и наглядно показываете своим детям то, как нужно жить счастливо.
Далее, вам необходимо настроить диалог с мужем. Вам нужно услышать прежде всего друг друга. Ребенок сейчас выступает в качестве объекта в ссорах, так быть не должно. Выстраивайте диалог с помощью «я-сообщений», контейнируйте эмоции друг друга, помогайте осознавать эмоции. Судя по вашему письму, у вас более развитый эмоциональный интеллект, вы глубже осознаете эмоции и, наверное, имеете больший спектр реагирования. Хорошо было бы помочь мужу в развитии этого навыка, но, конечно, только если он попросит.
Возвращайте мужу ответственность за свои эмоции: это не сын виноват в его реакциях, а он сам сделал выбор так отреагировать. Как еще можно было реагировать? Превратить сборы в игру, взять обучение навыкам саморегуляции под свой контроль, поискать причины в себе, поддержать ребенка или перевести все в шутку. Ваш муж выбирает срываться. Почему? Может быть так легче, может быть так он избегает прямого конфликта с вами, может быть он не знает другого. Я рекомендую обратиться к психологу всей семье и научиться иначе взаимодействовать. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
А ребенок тут скорее отражает текущую ситуацию. Дети очень редко являются причиной. Почти никогда. Вполне возможно, что ваш сын выключается из реальности и именно поэтому есть некая растерянность. Условно говоря, так он избегает стресса от ваших споров. Или, может быть, эта его забывчивость – это способ получить недостающее внимание. Например, если тот же папа обращает на него хоть какое-то свое внимание только если что-то не так. Или, возможно, ребенок таким образом обращает вас друг к другу. Возможно, без его проступков вы даже не разговариваете друг с другом. Психика всегда выбирает самый эффективный способ реагировать. Ищите вторичные выгоды такого поведения и учитесь иначе достигать желаемого (сначала сами, потом сына учите). А в позиции «не ребенок плохой, а поступок» я с вами согласна и всячески поддерживаю.
психолог сайта «Я — родитель»