Добрый день. В садике и в развивающем клубе ребёнок на занятиях устает и теряет интерес раньше, чем заканчиваются занятия. Сегодня я не ушла домой, как обычно, а ждала окончания занятий, ребенок 3 раза в течении 1 ч 45 мин. выходил ко мне, не смотря на то, что на перемену их ещё не отпускали, все занятие бегал, не выполнял задания, отвлекал детей и педагога. А когда я ему сообщаю, что пришло время одеваться, каждый раз начинается просто ужас.
Из клуба - говорит не хочу уходить, хочу играть, не реагирует на просьбы пойти одеваться, всячески препятствуетэтому, убегает, балуется, бегает по помещениям, падает на пол, катается по полу и все это время кричит. В садике, всегда рад идти домой, но когда одеваю, его начинает увлекаться игрушками, бегать то в группу, то обратно, валяться и кататься по полу.
Это происходит и при папе и при маме. Мне психически, конечно, очень тяжело и стыдно перед окружающими и тревожно за сына и конечно злюсь.
Дома одевается спокойней, редко, когда такие же истерики, но сам не хочет одеваться, процесс одевания для него как будто на "втором плане", между делом как бы... Просьбы выполняет, дай ногу, дай руку, протолкни в рукав. И это считается спокойно оделись
Я понимаю, что это не нормально. Прошли невролога ЭЭЦ в норме, были в психоневрологическом диспансере ЗПР нет, отклонений нет. Папу и меня не всегда слушается, если ему в чем-то отказать - пинает мебель, кадает игрушки, пытается пнуть кота, кричит так, что в ушах звенит.
Я просто в отчаянии. Из физических наказаний самая крайность, посадить думать на диван и прти этом крик и погром обеспечен. Много разговариваю, обьясняю, уговариваю прошу, но он либо сразу говорит, что нет, я так хочу или просто улыбается, или редко соглашается и тут же делает тоже самое.
Денег на платного психолога в нашей семье нет. Мне очень нужна помощь, я не понимаю, что я делаю не так, как ему помочь? Что он чувствует, когда так себя ведёт? Что нужно сделать или сказать, чтобы в такие моменты помочь ему успокоиться, и какие занятия нужно выполнить, чтобы в целом эту ситуацию держать под контролем, или снизить эту эмоцианальность?
Здравствуйте.
Читая ваше сообщение, слышу вашу тревогу за проявления сына. Однако такое его поведение в этом возрасте абсолютно нормально. У детей до 7 лет ещё не сформирована та часть мозга, которая отвечает за саморегуляцию, она только формируется, и из-за этого они не в силах справляться с эмоциями так, как это могут делать взрослые. Они их искренне проживают, как чувствуют. Также до 7 лет, ведущая деятельность у детей – игровая. Усидчивость, необходимая для обучения, появляется лишь с 7, а иногда и 8 лет. Поэтому в этом возрасте ожидать от ребенка усидчивости на занятиях можно, однако это будет сталкивать вас с бессилием и отчаянием, так как по факту, мало кому из детей удается найти ресурс на удерживание себя.
Ребенок в 4 года способен фокусироваться на занятии 10-20 минут, и потом ему важно вставать, отдыхать, играть, бегать, прыгать. В противном случае он перегружается, и сил не остается, чтобы еще и справляться с чувствами, нервная система перегружена, ресурса не остается.
По поводу того, что ребенок, когда приходит мама, начинает вести себя менее сдержанно, аффективно, неконтролируемо, говорит о том, что с мамой в контакте он может себя доверить и таким. То есть он долгое время копит напряжение, усталость, сдерживает чувства, и когда появляется мама, он расслабляется и хочет, чтобы мама помогла ему справиться с этим напряжением. Здесь я бы рекомендовала пересмотреть нагрузку и отдых ребенка.
И в 4 года дети, правда, одеваются так, как вы описали, в лучшем случае, чаще это происходит с нежеланием, протестами, долго по времени - и это все нормальные возрасту проявления. Здесь можно ребенку давать больше времени на сборы, начинать одеваться раньше.
Слышу, как вам непросто с этим. Непросто, как вы пишите, потому что есть страх, стыд, злость. И тут важно посмотреть, сперва, в каком вы сами состоянии. Если вы в усталости, то правда сложно контейнировать чувства другого, сложно и разрешить ему их, ведь нет ресурса на поддержку. И тогда важно тут позаботиться о себе: просить о помощи других взрослых, обратиться к психологу, чтобы дать себе ресурс и опоры, делегировать изматывающие вас задачи, делать что-то, что приносит вам удовольствие. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Правда, когда мы устали и ребенок так себя ведет, это очень злит, и не всегда есть возможность адекватно ответить. Но важно делать видимым своё состояние: "Я сейчас устала", "когда ты так делаешь, я пугаюсь и хочу отойти подальше от тебя", "Я злюсь, когда ты (конкретные действия)".
Вы говорите, что мальчик так себя ведет, а стыдно вам, и тогда важно посмотреть, откуда этот стыд? Возможно, вам в детстве сказали, что так себя вести нельзя, что это ненормальное поведение, и сейчас этот запрет на такое проявление фонит в отношениях с сыном, пугая вас. И тут важно все же разделять, это не вы бегаете и кричите, а он, и для его возраста – это правда норма. Еще бы в личной терапии я бы разобрала вопрос, откуда эта потребность «снизить эмоциональность» - ведь снижая чувствительность, мы снижаем её в том числе и в радости, и в любви, при этом эти и другие эмоции никуда не исчезают, они просто находят выход в менее безопасных формах, например, через тело, в виде болезней. Человек по своей природе в принципе не может только радоваться, он может и злиться, чтобы защищать себя и свои ценности, и бояться, и горевать, и печалиться, и сталкиваться с собственным бессилием и отчаянием.
Слышу, что вы спрашиваете, как можно проконтролировать и повлиять, однако, важно отгоревать тот факт, что люди не всесильны, и не в их силах управлять эмоциями другого человека. Но вы можете научить ребенка экологично справляться с неприятными переживаниями. Для этого важно научиться этому самой, и сделать это можно в работе с психологом лично. Когда мы поддерживаем ребенка, важно начать с проговаривания чувства, легализовать его, и показать способ.
Например, «вижу, что ты злишься» - «понимаю, как тебе сейчас непросто» - «смотри, давай вот так злиться» (и можно рвать бумагу, пластилин, кидать игрушки, бить боксерскую грушу). Также важно выставлять границу: «злиться можно, но ударять меня нельзя, я с собой так не разрешаю! Давай иначе (и вновь показываем способы)».
Однако, чтобы давать такого рода поддержку, важно замечать свои чувства, говорить о них, замечать чувства другого и не осуждать их, стыдить, а давать место им быть в том проявлении, который вы считаете безопасным. Понимаю, что из тревоги и усталости это непросто сделать, поэтому мне кажется важным сейчас сделать дыхательную практику, которая поможет вам найти себя в этом и увидеть решения. Ведь в страхе мы замираем или паникуем, и часто не видим выход из пугающей ситуации. Поэтому в такие моменты важно отслеживать ощущения в стопах и делать медленный глубокий вдох через нос, и еще более медленный и глубокий выдох через рот трубочкой - так 5-10 циклов.
По моим ощущениям, здесь важно начать работу с собой, с обеспечением себе отдыха и нахождением поддержки и помощи. С бесплатным психологом из списка, который я прислала выше, можно начать работу с эмоциональным интеллектом, а также со снятием напряжения вокруг некоторых «непринятых» эмоций, поведения, а также исследовать отношения с собой, найти опоры для себя, чтобы не теряться в подобных ситуациях.
Рада читать, что вы выбираете не использовать насилие для достижения цели - удобство ребенка. Дети по природе не могут быть сами по себе послушными, они слушают и учатся у родителей, какими быть. И возраст 3-5 лет - это важный протестный возраст, когда ребенок учится отстаивать себя, учится границам, начинает понимать свою ценность как личности.
И действительно, к сожалению, иногда родители выбирают не быть примером, а дрессировать ребенка через страх и насилие. Тогда уже встает печальный, на мой взгляд, вопрос: кто вырастет в результате дрессировки, где страх и принуждение - это единственный способ строить отношения, и какова ценность в таких отношениях.
Искренне желаю с заботой о себе, с вниманием к себе, разобраться с этой ситуацией.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»