Подросток не чувствует вину

Кроме того в подростковости на первый план выходит задача найти признание у сверстников. Возможно, у сына могли быть трудности в получении этого признания через менее провокационные формы поведения, и тогда выбор пал на такой способ привлечения внимания.

Подросткам очень непросто, так как происходят гормональные, физиологические и социальные изменения. Из-за невозможности справиться с интенсивными чувствами, порой, рождается аффективное поведение. И снизить напряжение в этом месте могла бы поддержка: «Вижу, как тебе непросто. Понимаю, каково это, когда много чувств, злости, страхов, и когда сложно это контролировать. Знаю, как это бывает (тут можно вспомнить себя в пубертате или, например, после родов, и как вы с этим справлялись). Могу ли я тебе чем-то помочь?». 

Однако чтобы давать поддержку и понимание другому, сперва нужно поддержать себя, ведь для этого необходим ресурс. И если в вас накопилась усталость и нет возможности и места для чего-то, что бы вас наполняло, нет практики делегирования дел (например, бытовых), тогда сложно будет дать и другому заботу. Важно начать замечать свои чувства, чтобы не копить напряжение. Мне здесь слышится злость, которая родилась из страха. Возможно, это страх, что вы теперь вынуждены искать способы возмещения материального убытка. 

Также это может быть стыд перед владельцами автомобилей, которым был нанесен урон. Когда мы испытываем страх, в нас зарождается агрессия, чтобы защититься. И тогда важно посмотреть, куда вы её размещаете? Можно в контакте с сыном обозначать: «Я понимаю, что тебе непросто, но я злюсь, что я теперь вынуждена сталкиваться с последствиями твоих действий. Давай вместе подумаем, как мы будем решать эту проблему? Например, ты можешь устроиться на работу, чтобы частично закрывать свой долг». 

На самом деле, работа могла бы помочь сыну закрыть потребность и в ощущении себя взрослым, так как он будет чувствовать, что делает что-то по-настоящему значимое. Также можно делать видимым свое раздражение, если сын вам грубо отвечает: «Вижу, как ты злишься. Но со мной так нельзя! Мне не нравится, когда ты мне говоришь ….».

Однако, если с вашей стороны в свой адрес он слышит слова, которые также могут нарушать его границы, и при этом не слышит раскаяния и сожаления об этом, тогда это правило работать не будет, так как возникает протест: «Почему нельзя-то, если со мной точно так же можно?». Когда мы искренне и безопасно не размещаем в контакте агрессию, она копится и потом сливается либо в общении с кем-то более безопасным, либо разворачивается вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии – часто в виде вины. 

В вашем сообщении мне слышится желание, чтобы сын почувствовал больше своей вины. И мне здесь хочется спросить, для чего? Что с вами будет, если сын почувствует вину? Еще больше мне слышится, что важно донести, что это не ваша вина, и тогда хочется спросить, кому именно вы хотите доказать свою невиновность? Предполагаю, что где-то в вашей жизни был похожий опыт, который оказался травматичным, и там и тогда было важно доказать свою невиновность. И важно напомнить себе, что "здесь и сейчас" - это "не там, и не тогда". Мы можем нести ответственность только за свои чувства и решения. Слышу, как вам непросто от этой ситуации, и здесь важно признать: мы не можем контролировать решения других людей, управлять их чувствами.

То, что сын выбрал так поступить – это его доля ответственности, и здесь важно разделить его поступки от себя, ведь это не вы бегали по чужим автомобилям.

Если вы чувствуете за другого стыд и страх, то у него как будто и нет возможности присвоить себе эти чувства. Бережно к себе разделить опыт и решения сына от себя можно было бы в личной работе с психологом. С ним же вы смогли бы безопасно встретиться со своими чувствами, прожить их, найти опоры для себя в решении этой ситуации, а также потренироваться в выстраивании доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. 

Сейчас, в моменте, когда может быть страшно от этой ситуации, можно помочь снизить себе тревогу, выполнив несколько практик. Так как в страхе мы зачастую замираем, и это мешает нам действовать и видеть возможности, важно начать отслеживать свое дыхание, делая его осознанным. Можно делать медленный вдох через нос, и еще более медленный выдох через рот трубочкой. И так 10-15 раз. Также можно обращать внимание на ощущения в стопах, когда стоите или ходите. Возвращаться вниманием к низу живота, напоминая себе, что вы у себя есть.

Помимо этого, можно на листочке выписать, какие страхи рождаются из этой ситуации у вас. Например, что у сына в дальнейшем могут быть проблемы с с законом. Далее важно прописать, что вы можете делать, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет.  Например, можете обратиться за юридической поддержкой. Прямо на нашем сайте есть рубрика «ответ юриста», где вам могут оказать бесплатно юридическую помощь.

Иногда такое поведение подростков может рождаться из-за гормональных изменений или дефицитов в организме, и тогда можно проконсультироваться с неврологом и эндокринологом, чтобы помочь справляться с состоянием через работу организма. Также подросткам часто одиноко, они могут чувствовать себя непонятыми, непринятыми со своими чувствами и поведением. Лучшей поддержкой тут могли бы стать слова о принятии и любви, но если мало ресурса на это, то можно обратиться за поддержкой к подростковому психологу, в контакте с которым, сын мог бы безопасно проживать свои эмоции и получать рекомендации, как экологично проживать свои непростые состояния.

 
Иногда дети заучивают, что хороший способ привлечь внимание – это сделать что-то неодобряемое. Ведь ребенку не настолько важно, какое это именно внимание, главное, чтобы не было игнорирования. Возможно, тут стоит прояснить, нет ли у сына открытой потребности во внимании, попробовать компенсировать это, заметив, что он сейчас все так же, как и раньше, нуждается в словах любви и принятии в своей семье. Когда в отношениях появляются власть, запугивание, авторитет со стороны родителей, у подростка рождается страх, желание дистанцироваться, скрыться, дать сдачи, или направить весь гнев на себя, саморазрушить себя. В отношениях, где есть поддержка, подросток знает, что может опереться на родителя, и прийти к нему на помощь в трудной ситуации. 

Возможно, сыну стыдно и страшно, но он может чувствовать себя уязвимым, бояться встретиться с последствиями, и тогда он может выбрать не признавать эти чувства. Хотя, вы написали, что он признает свою вину. Будто важно чтобы он как-то снял с вас это переживание. Однако это ваше чувство, и оно только в вашей власти. Возможно, что из-за интенсивности ваших чувств, вам сложно заметить, что они есть и у сына. И здорово бы здесь дать поддержку себе, чтобы суметь дать её потом и другому. Искренне желаю мягко и бережно, с поддержкой специалиста,  справиться с этой ситуацией.