Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 14. Такой вопрос, хочу жить с папой! Мои родители в разводе 5 лет. Мама после развода забрала меня, и мы уехали от папы к её новому мужу. С моим папой она в плохих отношениях, постоянно говорит, что он плохой отец и т.д, но при всём этом я с папой вижусь каждые выходные, и у меня с ним хорошие отношения. Вскоре у мамы с отчимом появился ребёнок, получается, мой сводный брат, мы до этого все жили в однокомнатной квартире, и после родов моей мамы нам пришлось искать новую квартиру, т.к. денег у нас не очень много, получилось купить только двушку. После моя мама начала часто ругаться с отчимом из-за всяких мелочей, и из-за этого иногда и мне попадало, отчим начал пить. При этом моя мама ко мне относится хорошо: не ругает, ничего не запрещает, покупает то, что я хочу, если это не сильно дорого стоит. Отчим перестал пить и говорил, что больше не будет так себя вести и что хочет остаться с моей матерью, вскоре их отношения улучшились, но не мои к нему, я постоянно ссорилась с отчимом, из-за этого он начал у меня отбирать телефон и ноутбук, и я могла находиться без связи 2-3 дня. После мой брат подрос, и его переселили в мою комнату, даже не обращая внимания на то, что я против, говоря, что вырасту, куплю квартиру себе и буду одна жить. Мне уже это все надоело, постоянные ссоры, маленький брат, то, что у меня отбирают мои вещи и не отдают, отчим приходит после работы и всеми командует: помойте полы, помойте посуду и т.д., как будто я пришла ему служанкой работать. Мой папа хороший человек, мне с ним спокойнее и лучше, нету никакого шума, никаких ссор. Хочу поговорить с мамой о переезде к отцу, но боюсь ей об этом рассказать, потому что вижу, как меня любит мама и делает всё. что в её силах. Я не знаю, что делать, помогите!
Катя, здравствуйте.
Предлагаю вам не рубить всё сразу сгоряча, а действовать медленно, маленькими шагами.
Этому есть 2 причины. Во-первых, так у вас получится сохранить хорошие отношения с мамой. А во-вторых, так вы сами лучше поймёте, где вам точно хочется жить (потому что для этого нужна практика).
Теперь подробнее.
Маленькие шаги в отношениях с мамой – это начать говорить ей о том, что с вами сейчас происходит. Я понимаю, что вы боитесь её обидеть. Есть хорошая техника, которая помогает не сделать другому человеку больно своими словами, называется «Я-сообщение». Это когда вы говорите только о себе, о своих чувствах и о своём положении, даже когда говорите о другом человеке.
Например. «Мам, я хочу с тобой поговорить. Мне это важно, но ещё и страшно. Потому что я люблю тебя и боюсь обидеть, боюсь сделать тебе больно. Мне очень тяжело жить так, как мы сейчас живем. Мне тяжело не иметь собственной комнаты, своего места в доме. Мне больно, когда у меня отбирают мои вещи, как будто я ничего не значу и в этой квартире у меня нет ничего, что принадлежало бы мне. Я очень устаю и мне часто хочется плакать, потому что я не чувствую себя в безопасности. Я вижу, как ты стараешься, чтобы всем членам семьи было хорошо. Сейчас мне хочется попробовать пожить с папой. Я вижу, как нелегко тебе это слышать. Но мне плохо в атмосфере у нас дома, я хочу отдохнуть».
Это примерный вариант. Таким посланием вы не говорите, что мама плохая, мы уважаете чувства. И тем не менее заявляете о себе и своей боли.
Маленькие шаги в сторону переезда – это не бросаться собирать все вещи и уходить в закат. А придумать себе тестовый период. К примеру, сначала вы проводите у папы 3 дня в неделю, после – 4, через пару недель – 5. То есть переезжать постепенно.
Это стоит сделать, потому что иногда то, что мы до конца не знаем, кажется нам более привлекательным (человеку свойственна такая склонность к идеализации, если у нас есть мало информации). Вы живёте сейчас в одной атмосфере и уже отлично представляете себе, что это такое. Однако, если вы раньше не жили регулярно у папы, то пока не знаете, каково это будет с ним.
Одно дело, когда люди видятся на выходных и проводят время вместе. Это весело, легко, спокойно. И совсем другое, когда они встречаются в пределах дома каждый день, в том числе злыми, расстроенными, уставшими.
Поэтому я рекомендую вам замедлиться и двигаться по чуть-чуть. Прислушиваться к себе в своих решениях. Если сделать что-то очень резко, можно разрушить ценные отношения с мамой, натолкнуться на разные сюрпризы в жизни с отцом. Действуйте постепенно, чтобы точно знать, что ваши выборы, действительно, сделают вашу жизнь проще и радостнее.
Психолог Портала «Я – родитель»