Племянник обижает моего сына

 
Слышу вашу злость на племянника и страх разрушить отношения с братом, если будете вносить напряжение со своей стороны. Однако эту проблему не получится решить, не обнаружив свою агрессию, которая всегда рождается в ответ на опасность. Сейчас ваш сын не в безопасности, и абсолютно нормально, что вы хотите его защитить. В страхе мы можем выбирать: убегать оттуда, где нам опасно (например, выходить из этого класса, переводить ребенка в другой класс, ограничить встречи вашего сына с племянником, сделав видимым почему вы так выбрали). А можно "бить в ответ", это может выглядеть так: говорить брату и его семье о напряжении, которое у вас рождается, в связи с проведением их сына, говорить им, что с вашим сыном так нельзя, и вы будете защищать его, и племянник будет иметь дело с вами, если будет продолжать в том же духе.

Иногда в страхе мы замираем и это мешает нам видеть действие. Тут помогают дыхательные практики и техники заземления, с напоминанием себе, что вы здесь и сейчас взрослая, и вы уже не обязаны выбирать терпеть жестокое обращение, чтобы быть принятой в семью. У вас есть своя семья, а у брата - своя. Как он отреагирует на границы вашей семьи - его ответственность, не ваша. Но пока вы выбираете избегать конфликт и пытаетесь проконтролировать хорошее отношение брата к вам, важно увидеть, что ваш ребенок в этом страдает. 

Слышу, что вы придерживаетесь идеи про братские отношения, и что важно внутри семьи быть добрыми и понимающими друг к другу. Однако в реальности все иначе, и вы это сами видите - бывает, что сильные чувства очень влияют на поведение человека, если он не знает, как с этим обходиться иначе. И тогда племянник, который может не понимать, как обходиться с завистью иначе, делает то, что делает. А вы из страха не можете решить эту задачу. 

Давайте попробуем сделать шаг в сторону изменений. Ведь если ваша злость не находит выхода в контакте с тем, кто агрессирует и нарушает границы ваши и вашего сына, тогда эта злость идёт в другом направлении, например, в виде аутоагрессии. И уже вы остаётесь с чувствами стыда, вины, самобичеванием и т.п. Позвольте себе заметить свою злость. Она не отменяет любовь. Она нужна для того, чтобы защитить себя и того, кто вам дорог. 

Посмотрите и в то, что больше всего вас пугает, в ситуации, если вы рискуете говорить о своей злости. Обидится брат - и что тогда? Если появляются идеи, вроде, что вы от этого плохая, или что не поддерживаете в этот момент дружбу в семье, тогда попробуйте увидеть ответственность и других людей в этом, ведь отношения - это про вклад как минимум двух человек. Вы защищаете сына, а что с этим делать и какие чувства испытывать - это ответственность других взрослых. 

И да, к сожалению или к счастью, мы не в силах влиять на реакции других людей. А если пытаемся это сделать, то часто ценой собственной безопасности, принося в жертву этой "власти над другим" себя или своего ребенка. Возможно, у вас поднимаются неприятные чувства сейчас, я могу это понять, и у меня рождается здесь сочувствие, ведь это правда непросто. 

Но мне хочется вам сказать, что вы можете выбирать, выход точно есть, если пересмотреть убеждения, которые были заложены в вас кем-то в детстве, а увидеть реальность, в которой вы правда не обязаны поддерживать иллюзию мира, ценой собственной безопасности. Кого здесь и сейчас вы боитесь расстроить, разозлить, если брат обидится на вас? 

Если принять идею, что никто не во власти управлять другим человеком, то вы сможете заметить, что как племянник не может управлять выборами вашего сына или вами, так и вы не можете управлять реакциями племянника и вашего брата. 

Да, мальчик может из незнания как справляться со своими сильными чувствами пытаться навредить вашему сыну. Но защищаться, давать сдачи, просить вас о помощи и других взрослых, кричать, убегать и ставить границу "со мной так нельзя никому, ни незнакомому человеку, ни родственнику - никому!" - это те способы, которые  вы можете дать своему сыну, рассказав о них, и показав на своем примере.
Ведь дети строят отношения с собой и миром из того, как эти отношения строят значимые взрослые, в особенности родители. 

Я предлагаю здесь исследовать, как вы защищаете свои границы, как проживаете злость, какие трудности испытываете в защите себя. В одиночку это сделать непросто и может быть очень страшно. Поэтому рекомендую вам пойти в индивидуальную работу с психологом. С ним вы сможете выстроить опоры, которые позволят обеспечить себе и ребенку безопасность, которой сейчас, к сожалению, нет. Возможность видеть это, не отрицая свою злость и свой страх по этому поводу, называние реальности помогут вам двигаться в сторону решения вопроса, а не против себя. 

Искренне желаю вам сейчас обеспечить себя поддержкой в этом непростом пути. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Последнее, на что мне хотелось бы сделать акцент, это то, что в любых отношениях должно быть место злости и границам, в противном случае речь идёт не о близости, а об ее иллюзии. Вы и сами говорите, что ваши отношения не про близость. Тогда у меня возникает вопрос цены и ценности поддержки такой иллюзии. Со своей стороны всегда можно сделать шаг навстречу близости и доверию - и это не про избегание конфликта, а про внесение себя и своего ребенка в зону видимости со своими чувствами и границами. Что с этим будут делать родственники - их выбор, в вашей же власти - поддерживать себя, ребенка в этом, поддерживать вашу видимость, и принимать решение, что делать с реакцией других людей. 

Например, если с вами рвут после такого контакт, можно спросить себя, какая ценность для меня в отношениях, где для их поддержания важно принести себя и своего ребенка в жертву? Для чего я так выбираю? И нужно ли мне это сейчас?

 
Надеюсь, ответы на эти вопросы, помогут вам обнаружить и присвоить себе свою силу: из части "я могу контролировать ваше отношение к себе" в часть "я могу выбирать, как со мной можно, а как нельзя".