Одноклассница завидует дочери

Фантазирую, что от такой агрессии (которая, как вы верно подметили, рождается из зависти), становится стыдно, страшно, злостно, обидно. В этом коктейле может родиться вина – как будто вы делаете что-то неправильное и нехорошее. Однако правда важно заметить, что ничего плохого вы и ваша дочь не делаете, и от того, что вы живете более обеспеченно – вы никого не раните, не убиваете, не наносите какой-либо ущерб, не унижаете. 

Другой вопрос, что, похоже, той девочке-подростку очень непросто справиться со своими чувствами, и она ранится об финансовые возможности вашей семьи. Важно разграничить: не дочь ранит, не вы раните, а девочка ранится об ваши возможности. В зависти нет ничего плохого, она показывает нам , чего мы на самом деле хотим, и в какую сторону желаем двигаться. 

Но в силу того, что возможно, девочка еще подросток, зависима от родителей, она сталкивается с каким-то бессилием в решении этого вопроса, злится, и атакуют вашу дочь. И здесь уже поднимается вопрос границ. Та девочка правда может завидовать – и это нормально, и она может выбирать пытаться напасть на вашу дочь. 

Однако успешным будет это нападение, или нет, уже зависит от того, как ваша дочка умеет защитить свои границы. В подобных моментах, и не только в них, когда вообще мы сталкиваемся с агрессией, в ответ тоже рождается агрессия, чтобы защититься. И если стоит запрет на её проявление, тогда она может развернуться в аутоагрессию, в виде чувства вины, например, что создает разрушительную энергию, направленную на самого себя. 

Чтобы этого не происходило, важно прямо в моменте говорить: «мне не нравится, когда ты мне это говоришь!», «отойди, я не хочу с тобой об этом разговаривать», «вижу, как ты злишься, понимаю, но я тут не причем, разберись, пожалуйста, со своей злостью, не привлекая меня в эту игру», «я злюсь, когда ты говоришь мне, что я – богачка». 

Также ваша дочь может выбрать дистанцироваться, ведь в этом контакте ей похоже небезопасно. Она также может объяснить эту дистанцию тем, что «когда ты говоришь мне такие вещи, мне неприятно, я злюсь, хочется либо агрессивно ответить, либо отойти. Со мной так нельзя говорить никому!». 

Тут можно посмотреть, как обстоят дела с агрессией в семье: можно ли в таких формах защищать границы внутри ваших отношений, есть ли разрешение на здоровую агрессию, на гнев, на злость. Без злости мы правда оказываемся часто в бессилии, с отчаянием, разочарованием, виной, стыдом и ощущением, что с нами что-то не так. Иногда буквально мечтая исчезнуть из зоны видимости. Злость помогает нам сохраниться, защититься, взять и присвоить свое. 

Ваша дочка, как и вы, правда, можете не отвечать на вопросы «за сколько ты купила?».  В таких моментах достаточно сказать «А ты зачем спрашиваешь?», или «Это только мое дело».  Здесь правда, мне кажется, важным исследовать свои процессы, так как наши дети учатся взаимодействию с миром у нас, взрослых. И если дочке «неудобно», то похоже было выучено, что гордиться неудобно, неуместно. 

Однако гордость позволяет нам быть видимыми, проявляться, тогда как стыд заставляет исчезнуть, спрятаться. Возможно, стоит поисследовать, кто и когда стыдил подобным образом, что есть в этом месте ощущение «неудобства» за себя такую в красивой новой вещи и в кафе. Мы правда все родом из семей, где было четкое знание, что жить показательно хорошо и лучше, чем другие  - буквально опасно. Зависть была опасной. Гордость была опасной. 

Однако, сейчас уже не так, и можно выбирать, где поставить запятую во фразе «Стыдиться нельзя гордиться».  Мне хочется рекомендовать тут пойти в более глубокую работу с этим вопросом с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Сейчас можно написать предложения, которые начинаются со слов: "Гордость для меня - это...", "Зависть, для меня - это...", "Богатство, для меня - это...", "Бедность - для меня это ...". Здесь можно увидеть установки, которые влияют на восприятие этой ситуации. Вашей дочке сейчас может помочь поддержка, в виде легализации ее чувств: что с тобой? Злишься? Обидно? Что хочется сделать? Понимаю. Все, что ты чувствуешь здесь - нормально. Это правда непросто. Ты ни в чем не виновата. Могу ли я как-то помочь тебе? В этих вопросах вы сможете войти в доверительный контакт и снять напряжение вокруг этого вопроса.