Добрый день! Воспитываю уже 6 лет сына одна, муж умер. В последнее время очень сильно конфликтуем с сыном. Повод - любой: в не то время зашла в комнату, 2 раза спросила одно и тоже, попросила сделать уборку в комнате, спросила про оценки. Список претензий можно продолжать и продолжать. Причем все претензии ко мне со стороны сына сопровождаются повышенным голосом.
Разговоры по душам ни к чему не приводят - пошла отсюда, отстань и т.д. Нормально разговаривает, если ему только что-то нужно от меня. В нашем кругу почти нет мужчин, дедушки все умерли, есть только зять старшей дочери, но со слов сына он ему "никто".
Учеба с 2 на 3, а впереди ОГЭ и думать, что делать дальше. По итогам четверти выходили 2, были встречи у директора школы, но они ничего не изменили. Забросил спорт, ходил раньше на карате. Причина с его слов - много домашнего задания, а фактически - сидит играет в компьютере. Интернет не отключить, т.к в школе по некоторым предметам домашнее задание в виде онлайн тестов. Предлагала поменять школу, если в этой трудно учиться - не хочет. Пыталась по разному, и к психологу ходили, и к психотерапевту. Кратковременное затишье, и все по новой.
Сил не хватает, приступы отчаяния, слезы, за что мне это все, иногда прям жить не хочется, сил нет что-то делать. Прочитала много источников как наладить отношения с подростками, ничего не выходит. Как только начинает на меня повышать голос - так сразу у меня слезы, возникает желание стукнуть, что-нибудь кинуть, разбить. Я не понимаю, когда это все закончиться, как с ним дальше общаться.
Здравствуйте.
Сочувствую вам. Понимаю, что непросто. И именно поэтому хочу напомнить правило: "сначала маску на себя, а потом на ребенка". Невозможно оказать помощь и поддержку ребенку, если внутри буря.
Поэтому прошу не ребёнка к психологу водить, а самой пойти в терапию. Причём это не может быть коротким периодом. Это должна быть ритмичная планомерная работа. Важно не только учиться строить отношения, но и о себе заботиться.
Из того, что можно начать делать уже сейчас:
Каждый день нужно делать следующее упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза и внутренним взглядом просканируйте все свое тело. Медленно и внимательно. Не забывая кожу между пальцев и за ушами. Все-все. Обращайте внимание на то, как расположены участки тела, что они ощущают, холодно им или тепло, есть ли чувствование без прикосновений к ним, чувствуете ли разницу ощущений между левой и правой ногой, например, и т.д.
Далее представьте свое тело целиком и обратите внимание на то, что хочет тело. Может быть объятий или тепла, а может быть оно хочет пить или другую позу. Позаботьтесь о себе. Ежедневная практика даст вам должное внимание, заботу и возможность что-то изменить в своих переживаниях.
Я очень опираюсь на мысль о том, что чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. При всей агрессивности, ему тоже сейчас непросто. Тело активно меняется, гормональный фон тоже. Ребенок оказался в своей ранимой части при внешней агрессивности среды. Напомню, он среди таких же подростков. Только представьте, что все те, кто вас окружают находятся в кризисе. Очень непросто. Ребенок не способен управлять множеством своих проявлений просто потому, что это все новое и ему пока незнакомое.
Например, тело, которое резко стало меняться, появились новые функции и особенности. Как если бы вы проснулись завтра, а у вас лицо в прыщах, ваши друзья все в своих переживаниях, а сегодня первый выход на новую работу, где вы ничего ещё не знаете.
Здесь у меня рождается много сочувствия к мальчику и уважения к его чувствам.
И тогда что делать?
Знания бессильны, если у вас внутри этого нет. Например, того же сочувствия. Нужно налаживать связь с собой. В противном случае все мои рекомендации окажутся очередным ворохом ненужных советом.
Поищите интерес к ребенку (вместо страха) и постарайтесь опираться теперь на него. Это даст возможность встретиться вам в диалоге. Например, что-то вместе сделать, что увлечет обоих.
А про мужчин слышу. Тут важно понимать, что никто не сможет выстроить ваши отношения с сыном. Только вы сами. Все остальное будет про что угодно (страх, стыд, долг и т.д.), но не про доверие и близость.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»