Добрый день. Моему сыну 14 лет, у нас полностью отсутствует с ним контакт. Мы можем с ним целый день не разговаривать, Я пытаюсь с ним разговаривать, но наш разговор продолжается не больше 10 мин. Заканчивается тем, что он спрашивает: "Все я пошел?". Наш разговор больше похож на допрос с моей стороны, только я тон стараюсь всегда держать мягкий.
Пыталась с ним фильмы вместе смотреть, его хватило на 2 раза. После школы он заходит в свою комнату (дверь всегда закрыта) и выходит только для того, чтобы удовлетворить физиологические потребности. Ко мне может обратиться только с просьбой, что покушать, где взять, очень редко по урокам. По дому обязанностей никаких у него нет, вернее я много раз пыталась с ним договориться об их распределении, но он из выполняет только когда я несколько раз напомню, часто высказывая недовольство.
Все свое свободное от школы время он проводит в комнате за компьютером, телефоном. В последнее время стал много времени проводить с подругой. Я очень рада, что он хотя бы с ней общается. В школе учится хорошо и учителя на него не жалуются. Очень меня настораживает, что кроме подруги он вне школы тоже ни с кем не общается. Как мне найти больше точек соприкосновения с ним, чтобы вместе что-то делать? Как его приучить к самостоятельности, к необходимости выполнять свои обязанности?
Здравствуйте.
Для того, чтобы контакт случился, нужно, чтобы оба участника были готовы и заинтересованы в этом. Я против всякого рода насилия, поэтому единственное, куда стоит прикладывать усилия - это работать над собой.
Вы говорите, что общение сейчас напоминает скорее допрос. В моем переживании это вопросы, направленные на ребёнка. А что если сменить фокус на себя и открыться самой? Например, поделиться впечатлениями от прожитого дня или рассказать о сомнениях выбора. Только не сразу и без разрешения, а как-то аккуратно. Например, задав прямой вопрос: "У меня есть ситуация, в которой я не вижу выхода, можешь мне помочь?".
Старайтесь быть откровенной, но ровно настолько, насколько это допустимо для психики подростка (не уходите в интимные подробности, старайтесь не обсуждать вопросы, связанные с собственным бессилием. Такие вопросы обсуждать можно с детьми, но не из позиции слабости и беспомощности).
Тут же важно уметь принимать отказ. Ваш ребёнок - отдельная личность. И он может не хотеть, не мочь, не быть готовым. Так бывает. И тогда вы можете рассказать о своих переживаниях в этом месте. Например: "Я чувствую себя одиноко, когда ты отказываешь мне в общении". Главное - говорить о себе и про себя начиная с "мне кажется", "по моему мнению" и "я чувствую/думаю/ощущаю...".
Также, помните, что вы можете делиться своими переживаниями, но ответственность за то, как с этим обойтись, остаётся на вас. А это значит, что ребенок может вас поддержать и откликнуться, а может и нет. И это не делает его плохим или чёрствым. Это просто отказ.
Слышу ваши переживания насчёт общительности вашего сына. Но дело в том, что нет никаких норм. Если человека все устраивает, то это его внутренняя норма и делать с этим ничего не нужно. И тогда важно вернуться к вам. А что с вами, когда вы думаете о маленьком круге общения вашего сына? Какие чувства и эмоции вы испытываете? Как вы можете себе в них помочь?
Что касается домашних обязанностей. Как минимум до совершеннолетия сына, вы одна семья. Живёте вы вместе, а значит и ответственность за семью тоже делится (с пересчетом на статус и возраст). Да, недоволен. Но и вам, я уверена не очень нравится что-то делать. Да, приходится напоминать, но так всегда происходит процесс запоминания.
Кроме того, если я знаю, что могу несколько раз "забыть" и от меня это перестанут ожидать, то я лучше "забуду" про то, что не приносит удовольствия. А если я понимаю, что все равно мне напомнят, а если не сделаю, то будет ещё и санкция, то память включается сама собой. Поэтому санкции необходимы. Это не одно и тоже что наказания. Санкции - это цена последствий, это то, что будет в результате. Например, если я не помою тарелку, буду есть из грязной. А наказание - это из иерархии. Например, если я не помою тарелку, у меня отнимут телефон. В первом случае ребенок учится прогнозировать и самостоятельно выбирать: встречаться с последствиями или нет, а во втором - избегать наказания. Поэтому здесь важно вам держать границы и правила. А ребенок будет вынужден подстроиться.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»