Здравствуйте. Нахожусь в сложной психологической ситуации. Мы с мужем воспитываем 5-х детей. Два ребенка от моего предыдущего брака (две девочки), 3 детей от его первого брака (трое мальчиков). Женаты уже 7 лет, все дети с самого первого дня совместной жизни проживают с нами.
Здравствуйте!
Вижу, что вы пишите о неприятии ребёнка, о как будто невозможности быть для него тем заботящимся родителем, которым быть должны. Но с другой стороны, в вашем письме есть много переживаний об этом, тревоги, угрызений, быть может.
И уже этот момент говорит, что вы делаете много, чтобы исправить ситуацию. Вам не всё равно на ребёнка, вы замечаете его, стараетесь исправить положение. Чуть ниже я ещё напишу об этом, но пока важно заметить сам факт: вы устанавливаете отношения с ребёнком уже сейчас. Да, так как можете. Да, возможно, не так, как хотели бы. Но устанавливаете. И между вами уже сформирована некоторая привязанность, ниточка есть.
Вы точно не виноваты в том, что к мальчику не возникает тёплых чувств. Чувства вообще сложно вызвать волевым усилием. Но вы строите заботу на чем-то другом. Что-то иное уже 7 лет помогает вам заботиться о ребёнке, несмотря на все сложные переживания в отношении его.
Попробуйте нащупать в себе: что это? На чём вы основываетесь в контакте со старшим сыном?
Это важно, потому что это будет являться первым пунктом, как можно чуть снизить градус эмоций в этой теме.
1. Строить отношения не только на любви.
Любовь не всегда появляется там, где нам бы хотелось, чтобы она возникла. Но это не значит, что мы обречены не иметь с человеком хороших отношений. С ребёнком их можно строить не только на основе любви, но и на основе ответственности: взрослой позиции, заботы, понимания.
Все ваши действия на благо ребёнка с момента знакомства «работают» на формирование привязанности. Поэтому она уже есть между вами. И в этом уже есть много ваших усилий и вашего вклада.
2. Снять с мальчика проекции.
Проекциями в данном случае будут и ваши личные представления и убеждения относительно того, каким должен быть этот ребёнок, и ваше отношение к его истории и пути.
Наши представления могут мешать увидеть настоящего человека, который растёт в доме. Чтобы избавиться от них, помогает день за днём интересоваться жизнью ребёнка, тем, что ему нравится, чем он «дышит», что любит, что ненавидит.
Представьте, что этот 14-летний подросток только появился в вашем доме. Какой он? Каков его характер? Каковы предпочтения?
Знакомство с чистого листа – это возможность отбросить готовую кальку, которую мы накладываем на другого, это попытка увидеть его природу, его уникальность, его душу (в любом прочтении).
Необязательно, что после такой вашей внутренней работы появится любовь. Но это точно путь к большему уважению личности ребёнка. И это положительно сказывается на отношениях.
Другая часть проекций касается истории его рождения, его семьи, его корней. У ребёнка есть мама, ваше отношение к ней здесь может играть свою роль. Он попал в вашу жизнь уже не малышом. Смотря на него, в вашем сознании могут всплывать образы прошлой жизни вашего мужа. Если у вас есть непростые чувства в сторону мамы ребёнка, даже совсем лёгкие, даже такие, в которых самой страшно признаться (и тем более такие), они будут всплывать при виде ребёнка. И проецироваться на него.
Так иногда нас могут злить дети, которые похожи на бывших супругов, с которыми мы расстались на ножах. Проекции в этом случае заслоняют от нас человека, не дают заметить реальность.
3. Опереться на биологические предпосылки.
Мы разумные существа, но наша психика развивалась в процессе эволюции. В нас заложены некоторые механизмы, которые включаются как будто автоматически.
В случае с мальчиками-подростками иногда это остро заметно. Некоторые мамы рассказывают, что даже запах взрослеющего сына вызывает отвращение, его больше не хочется трогать, обнимать, гладить по голове. Словно какой-то более глубокий процесс диктует – отойди.
Биологически для нашего вида это выигрышная стратегия. Но в социальном плане может вносить свои сложности.
Если вы замечаете, что раньше относились к прикосновениям и внешнему виду мальчика чуть более спокойно, а очень сильное неприятие появилось с возрастом, данный аспект тоже нельзя сбрасывать со счетов.
4. Разговаривать.
Искренняя заинтересованность, желание узнать и понять помогают и заметить личность, и выстроить доверительные отношения, и установить ту дистанцию, что вам комфортна, и расставить чёткие границы поведения.
В 14 лет ребёнок всё ещё остаётся ребёнком, для него всё ещё должны существовать запреты и рамки. Например, не подсматривать, следовать правилам жизни семьи. Важно, чтобы они были не авторитарными, чтобы правила существовали не потому, что вы так сказали. А потому, что у них есть основа:
- Не подглядывать, потому что каждый член семьи имеет право на интимность, на своё личное пространство. И мальчик имеет на это право точно так же, как и его сёстры.
- Все члены семьи вносят вклад в совместный быт, у каждого есть определённый круг обязанностей, для каждого существуют нерушимые правила: не бить, не унижать, не оскорблять, не воровать, например. Если ребёнок видит, что и к нему относятся с уважением, что и его границы соблюдают, а не только требуют, есть шанс, что он с бо́льшим принятием отнесётся к нормам.
Вы в непростой ситуации. Похоже, много мудрости и сил нужно, чтобы находиться в ней, но как-то у вас получается, вы справляетесь, вы стараетесь. Замечайте, пожалуйста, и это тоже. Например, что вы написали сюда, к нам на Портал, из желания понять и разобраться, из заботы о благополучии мальчика и тревоги, что что-то происходит в вашем состоянии не так, как могло бы быть нужно ему.
Заметьте, как много в ваших переживаниях может быть не только страхов и злости, но и тревоги за того, кто вам небезразличен. Даже если это не про любовь, но какое-то тепло в вас есть, иначе бы ситуация была для вас совершенно нормальной, не вызывала бы ничего, кроме равнодушия.
Если вы захотите разобраться ещё глубже, понять себя, улучшить отношения с ребёнком, имеет смысл обратиться на консультацию к специалисту лично. С бережностью к себе поисследовать всю историю вашей совместной жизни с ребёнком и то, что сейчас вы можете сделать, чтобы атмосфера дома была доброй и комфортной для всех.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных служб психологической помощи в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»