Мой сын Илья начал ходить в садик с мая месяца 2019 года. В группе хороший воспитатель. Но есть один мальчик в группе: агрессивный, обзывается, лидер, провоцирует, манипулирует, придумывает постоянно шкоду и вовлекает Илью в свои проделки. То просит, чтобы детки, в том числе и Илюша, показали ему гениталии свои, то Марк подбивал Илью убежать из садика и т.д.
Они в садике либо ругаются, либо шкодничают вместе. Они знали друг друга и до садика, ходили к друг к другу на дни рождения и гуляли на выходных под моим присмотром. Когда я была рядом, то я могла сразу остановить «неадекватные» проявления Марка и объяснить Илье, что поступки эти не нормальные и злые, но сейчас они целый день вместе – это неостанавливающийся бурная река событий, про которые я могу узнать только от Илюши и воспитателя – и я понимаю, что это капля… Вне садика мы свели на нет общение с этой семьей. У меня возник вопрос: может перевести моего ребенка в другую группу? Есть ли резервы у психики ребенка в таком возрасте справиться с негативным влиянием сверстников? В этом ли возрасте ребенок учится говорить «нет» и может четко себя отстаивать? Помогите, пожалуйста, посоветуйте, как лучше поступить?
Валентина, здравствуйте!
Да, в этом возрасте ребенок уже умеет говорить «нет», но фильтровать идеи извне должным образом еще не умеет. Самоконтроля еще недостаточно для того чтобы остановиться и/или раскритиковать то, что происходит здесь и сейчас. Психика ребенка в 5 лет чаще возбудима, а значит, что требуется помощь взрослого.
Очень правильно с вашей стороны, что вы осуждаете поступок, а не ребенка. Но важно этому научиться не только по отношению к своему сыну, но и тому мальчику. Тогда вы сможете заметить вклад своего сына в эти затеи. Он соглашается на это, ведется под влияние и вот тут начинается зона ответственности вашего сына.
Научите ребенка говорить «нет», нести ответственность за свои поступки, выбирать друзей и быть самому инициативным в рамках своей жизни. Разберите мультфильмы и сказки, где главные герои оказывались в подобных ситуациях, узнайте версию вашего сына, почему герой согласился сделать плохой поступок. Услышьте в этом потребность Илюши, зачем ему эта дружба. Возможно, он хочет быть «хорошим другом» и поэтому боится отказать. Или, может быть, так он хочет стать «крутым». Предложите альтернативный способ получить желаемое, но не критикуйте и не ругайте текущий способ без замены на новый. Придумайте вместе, как еще можно было поступить, что делать, чтобы эта история не повторилась. Чем больше будет способов отреагировать, тем адаптивнее будет психика вашего сына.
А до тех пор, пока виноват кто-то другой, ваш сын не сможет научиться ни принимать свои собственные решения, ни нести за свои поступки ответственность. Перевести в другую группу, ограничить общение и прочие реакции ухода от ситуации работают только до тех пор пока вы контролируете жизнь своего ребенка. Чем дальше он будет становиться, тем сложнее это будет сделать. А в какой-то момент и вовсе невозможно. Но самое страшное то, что ваш сын при такой стратегии так и не научится противостоять «заманчивым» предложениям.
Способность говорить «нет» начинается в семье. Дайте ребенку возможность дома выбирать себе одежду, гарнир на обед, спорить с вами и отказываться от ваших предложений. Используйте метод сказкотерапии для того, чтобы мягко корректировать поведение ребенка и поощряйте те поведенческие реакции, которые вы хотите видеть в его взрослой жизни.
психолог сайта «Я — родитель»