Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Дочери 7 лет. Она всегда была обидчива, с характером. Я думаю, идеальных детей нет. Для меня это не принципиально, дети могут не слушаться. Могут вести себя неправильно. Могут бегать и кричать. С первым мужем, ее папой, мы развелись. Сейчас живём с другим мужчиной. Он постоянно ее тыркает. То неправильно ешь, то не кричи, то не прыгай, не бегай. Постоянно сравнивает с кем-нибудь. Задаёт неприятные вопросы. Типа: "Ты что, тупая?". И если я что-то не замечаю, он наорет на нее. Я заступаюсь, он орет на меня, что я ничего не вижу, покрываю ее. Как-то сказал, что, если бы не она, мы бы не ссорились. Дочка стала говорить, что не хочет жить. Мне просто необходим совет... Что делать? Есть ли шанс наладить отношения? Или лучше это закончить сейчас, пока он не угробил психику?
Мария, здравствуйте!
Попробуйте посмотреть на вашу ситуацию с двух сторон.
1. Поговорить с мужчиной.
Потому что единственный шанс наладить отношения – это говорить. Например, о том бессилии, что вы чувствуете, когда он так ведёт себя с ребёнком. Или о том, что чувствует он, когда раздражается на 7-летнюю девочку. Или о том, что может происходить внутри вашей дочери, если каждый день она просыпается в атмосфере, где теряет безопасность и покой.
Потому что:
Невозможно как-то правильно есть. Но иногда мы срываемся на такие незначительные вещи (кто-то «неправильно» ест, спит, дышит, пакетик в магазине не открывается), потому что внутри скопилось много напряжения, недовольства, злости, которые невозможно направлять по адресу. И остаётся «выливать» это на более «безопасный» объект. Дети и животные в этом случае - самые удобные для слива негатива.
Для ребёнка нормально кричать, прыгать и бегать. Как и для взрослого. Но это может злить, если внутри (опять же) много напряжения. Тогда любой внешний стимул вызывает на адекватную ситуацию сильную реакцию.
А для ребёнка ограничение его естественных проявлений звучит очень просто. Если раз за разом девочка слышит «не прыгай», «не бегай», «не шуми», «не кричи», «не веди себя так-то и так-то», то в итоге всё это складывается в её голове в пазл под названием «не будь». И тогда слова девочка о том, что она не хочет жить – логичный итог запретов на её жизненные проявления.
Сравнения ещё никого и никогда не сделали лучше. Может показаться, что, когда мы ставим перед ребёнком пример, мы тем самым стремимся его воспитать. Но единственный человек, с которым ещё можно сравнивать ребёнка – это он сам в прошлом. Если говорить «а вот Маша такая-то, почему ты нет» или «а вот другая бы сделала то-то и то-то», то в итоге это приводит к низкой самооценке, застенчивости, тревожности, неуверенности в себе. Ребёнку начинает казаться, что все вокруг лучше её. А то, какая она есть, её душа, её личность, не могут быть приняты и одобрены, потому недостаточно хороши, не достойны любви.
Вопрос «ты что, тупая?» - это прямое проявлении агрессии. И здесь тоже стоит разобраться, что именно в девочке мужчину так злит. И в девочке ли дело.
Вы можете дать партнёру почитать мой ответ, можете сами поговорить об этом, можете порекомендовать почитать книги о воспитании, раз уж он оказался в одном доме с ребёнком. Потому что взрослые – это люди, которые умеют защищать и заботиться о тех, кто слабее, беззащитнее и нуждается в их помощи. Задача мужчины в доме (впрочем, как и женщины) – проявлять такую заботу в отношении ребёнка. Растить – это не ругать и не указывать на косяки, а поддерживать и давать личности ребёнка «развернуться» во всей полноте. А для этого атмосфера дома должна быть питательной, а не унижающей достоинство.
2. Посмотреть, что происходит в ваших отношениях с мужчиной.
Иногда ребёнок становится камнем преткновения взрослых разборок. Он перетягивает на себя внимание и даёт возможность паре не ссориться между собой, а направлять всю злость и негатив на себя. Как я писала, потому что так проще, чем разбираться, что происходит в отношениях между взрослыми.
Семья – это система. Каждый её член зависит от другого. И все влияют друг на друга.
Из этой точки попробуйте поисследовать сложившуюся ситуацию. Что бы происходило между вами, если бы ребёнка не было? Действительно ли не было бы конфликтов, или же они бы остались, потому что чувства никуда бы не делись? Почему мужчине может быть выгодно придираться к девочке? Что вам самой даёт такая ситуация? Как вы чувствуете себя в ней?
Посмотрите на обстоятельства с самых разных сторон. Это позволит глубже увидеть, что происходит в вашем доме, на самом деле. Потому что конфликт – это лишь верхний слой. Под ним скрываются неочевидные причины. Если их обнаружить, то о них можно будет поговорить. Или хотя бы понять что-то для себя. И уже из этого принимать решение о дальнейшей жизни.
Шанс наладить отношения всегда есть, если ВСЕ члены семьи готовы идти на диалог и разбираться, что происходит. Быть в отношениях, любить кого-то – это выбор каждого конкретного человека. Если оба партнёра понимают важность друг друга и хотят менять то, что сейчас плохо влияет и на них, и на детей, то у семьи есть будущее. Если нет, то на ваши плечи ложится ответственность. А в данном случае, не только за себя, но и за ребёнка: её психическое здоровье и эмоциональное состояние.
В идеале, я рекомендую вам обратиться за консультацией к семейному психологу. Причём пойти к нему парой – с вашим мужчиной. Потому что дело не в ребёнке. А в том, что происходит в ваших отношениях и внутри каждого из вас.
Психолог Портала «Я – родитель»