Здравствуйте! У меня с дочерью возникла спорная ситуация. Мы ей подарили мобильный телефон, и как бы получается, что эта вещь принадлежит ей. Но произошел такой конфликт, что она учится в 1 смену, и ей надо вовремя ложится спать, чего она, конечно, делать не хочет, но тем не менее когда она якобы пошла спать, обманывает меня и лежит с телефоном еще часа два.
Я это обнаружила (это было неоднократно и в очередной раз) и, естественно, возмутилась и забрала телефон в другую комнату, сказав ей, что раз она так поступает, то он полежит в другом месте.
Такая же ситуация была и с ноутбуком, де-факто ей подарен, но она очень сильно провинилась, и я у нее его забрала в качестве наказания. Дочь очень обиделась на все эти действия и сказала, что это ее личные вещи и я не имею право их в руки брать без разрешения. А я считаю, что она ребенок и такие вещи я имею право контролировать. Пожалуйста, подскажите, кто прав из нас.
Здравствуйте.
Если коротко, то вы обе правы. А теперь давайте разбираться подробнее.
Да, эти вещи принадлежат ребенку и действительно, если вы трогаете их без разрешения, то нарушаете её личные границы.
Но вы взрослая, а она ребенок, а значит часть ответственности за выборы ребёнка несёте тоже. Например, юридическую и финансовую. Тем не менее, девочка уже довольно взрослая и нормально увеличивать ее зону принятия решений. И, следовательно, передавать некоторые вопросы в ответственность. И вот здесь появляется "творчество", где каждая семья решает вопрос на месте.
Для того, чтобы определить, можно ли вопрос передавать ребёнку, я бы рекомендовала опираться на три точки:
-Ребенок (его возраст, навыки, умения, опыт, интерес и пр);
-Вы (ваша готовность);
-Контекст (цена последствий, суть вопроса, ресурсные возможности и пр).
Например, если пятилетний ребёнок просит гулять один, это будет один раскад, а если пятнадцатилетний, то другой.
При этом, скорее всего, процесс передачи ответственности не был однодневный, мол, сегодня ты гуляешь со мной за руку, а завтра к бабушке поедешь на такси. Нет. Был этап, где вы отходили дальше, отвлекались на свои дела, замечали, что какой-то период гуляете без участия. Потом отпускали, но следили в окно. И только потом смогли довериться ребенку.
Вспомните, как это было у вас. На что вы опирались? Что было важным для вас? Что становилось опорой для следующего этапа? Постарайтесь повторить схему с гаджетами.
И сначала важно определиться с тем, что сейчас удерживает от передачи их в полное владение. Отсюда можно строить тактику.
Например:
Вас беспокоит тревога за здоровье дочери. Кто сейчас несёт цену последствий? Вы обе: она болеет, а вы платите и организовываете. Можете ли вы нести полную ответственность? Нет. А дочь? Тоже нет, но может взять на себя организационные вопросы (сама пить лекарства, ходить в больницу и т.д.). И тогда вы выстраиваете договорённости, мол, ок, сиди ещё один час, но при условии, что ты берешь на себя эту задачу. Звучит кощунственно? Да. Но это её тело. И как бы не было больно маме, иногда приходиться смириться с тем, что дети имеют право обходиться со своим телом так, как считают нужным: стричь, красить волосы, водить на танцы, лечить и не следить за ним.
Что может взрослый? Показывать на своём примере, предлагать альтернативу, создавать условия.
И да, вы можете быть бессильной на территории тела ребёнка, но в отношениях, есть ещё вы. И здесь можно искать опоры. Например, если свет экрана мешает вам спать, вы вправе выносить это на обсуждение (правило не пользоваться телефоном после 20.00, уйти в другую комнату самой или попросить об этом дочь).
А ещё, есть возможность говорить и договариваться. Не применять силу и власть, а выходить на диалог. Например, можно сказать так: "Я вижу, что для тебя это важно. Понимаю. Но давай поищем новый способ делать то же самое, но безопасно для глаз?". И искать ответ вместе.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»