Добрый день. У нас конфликт между сыном (4 года) и мужем. Сын не хочет слушаться его, если муж делает замечание, то ребёнок может встать на месте, отвернуть взгляд и стоять молчать так. На меня он тоже иногда так реагирует, но больше на отца.
Муж постоянно ставит Условия ребёнку, например, не съешь суп, не будешь смотреть мультики. Я пытаюсь донести до мужа, что постоянные условия - это тоже плохо. Нужно как-то по-другому находить подход, предлог. Хотелось бы послушать совет опытного человека. Как лучше вести себя в такой ситуации?
Здравствуйте.
Сама по себе постановка вопроса о том, что конфликт между четырехлетним сыном и отцом, меня наталкивает как минимум на три мысли. Во-первых, почему это пытаетесь решить вы. Это в их отношениях сложности. Это их зона ответственности. При этом важно понимать, что психика ребёнка ещё незрелая и реагировать, как взрослый ребёнок не может из-за физиологии.
И тут возникает ещё две мысли:
1. Кто в этом противостоянии на самом деле взрослый? И насколько силен духом ребёнок, что может противостоять отцу?
Повторюсь, психика мальчика незрелая. Отделы головного мозга формируются приблизительно до 14 лет. А сейчас малыш, например, не умеет прогнозировать, выбирать свои реакции, проживать сложные чувства, несколько эмоций одновременно, а некоторые эмоции ему и вовсе недоступны. Задача родителей учить и поддерживать, а не конфликтовать и сопротивляться.
Что по факту делает ваш сын? Учится реагировать. Сейчас это остановка и выход. Довольно эффективный способ, надо признать. Но пока он закрепляется поведением отца, у мальчика нет шанса научиться реагировать как-то иначе. А закрепляем поведение мы в трех случаях:
1. Если даём бурную реакцию, травмируя тем самым ребенка, и тогда он вновь и вновь возвращается в болезненную точку, чтобы её перепрожить;
2. Поощряя - тут речь и про очевидную похвалу и про эффективность. Условно говоря, если ребёнок каждый раз добивается желаемого эффекта, то он будет использовать этот метод;
3. Показывая своим примером, что так и надо.
И тогда нужно не наказывать, угрожать и запрещать. А помогать ребёнку замечать это и учить как-то ещё. Например: "Вижу, что ты обиделся, понимаю. Ты можешь постоять здесь, а потом мы вместе пойдём и побросаем мячики в стену. Хорошо?". Вы назвали чувство, признали его и дали выход. При этом нет отвержения, что крайне важно.
Что касается угроз. Это про власть, а не про отношения с ребёнком. И тогда важно понимать, чего хочет ваш муж - управлять без претензий на уважение и любовь, или быть в ладу со своим сыном, но тогда не строить отношения по принципу "я сильнее". И если второе, то потребуется много усилий и желания. Но сдвинуть с точки нынешнее положение дел сможет только он сам.
И ещё, заставлять ребёнка есть - это самое настоящее насилие. Даже если речь о полезной еде. В будущем такие дети готовы на любое издевательство по отношению к себе, лишь бы не встречаться с наказанием. Или второй вариант - дети сами проявляют насилие по отношению к другим.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»