Дочери 5 лет. Были споры по поводу встреч с отцом, я понимаю, что я не в праве запрещать, и разрешила два раза в месяц на полные выходные. Дочь поехала, обещали мне звонить, по итогу ребёнок обо мне не вспомнил все выходные, ее заманивают подарками, детскими центрами игровыми.
Здравствуйте!
Я замечаю, что ваша ситуация причиняет вам большую боль. И очень сочувствую этому.
Вы отпускаете девочку к папе, что правда важно. Похоже, она его любит, скучает в разлуке.
Однако для вас это становится ситуацией, которая приносит страдание. Причём в нескольких моментах:
- В том, что ребёнок тянется к папе и забывает звонить вам в выходные, когда находится у него.
- В том, что девочка грустит по возвращению от папы.
Относясь с большим трепетом к вашей боли, мне хочется максимально аккуратно обратить внимание на то, что очень часто наши конфликты с бывшими партнёрами, неразрешённые противоречия, обиды, злость могут влиять на чувства, которые мы испытываем, когда наши дети тянутся ко второму родителю.
Если мы были ранены в отношениях с человеком, а после замечаем, что наш общий ребёнок искренне, всем сердцем любит его, то нам правда будет неприятно, мы можем злиться, завидовать, ревновать. Возможно, нам захочется рассказать ребёнку о том, что его второй родитель не заслуживает такого отношения. Возможно, мы даже будем ощущать, что наша ценность как будто уменьшается.
Это ловушка. Мы попадаем в неё, потому что во взрослых отношениях осталось много нерешённых вопросов. И потому что наши чувства не были услышаны, наши потребности (в любви, в заботе, в принятии и признании) оказались неудовлетворёнными, обесцененными со стороны партнёра.
Однако важно, чтобы наша боль не стала преградой для того, чтобы дети строили отношения с каждым из родителей. Потому что вы с бывшим партнёром больше не являетесь парой, но он действительно навсегда стал отцом для вашей общей дочки. Её отношения с папой, даже если он берёт её редко, - это её история, её право на ту заботу и поддержку, которую он может ей дать.
И всё, что я пишу, вовсе не означает, что ваш бывший партнёр поступает правильно и полезно по отношению к вам и к девочке. Это не означает, что те или иные его действия и слова хороши или не приносят боли. Единственное, с чем правда важно согласиться, что другого родного папы у вашей девочки не будет. И она имеет право любить его. А он, похоже, будет стараться любить её настолько, насколько способен на это.
Зачем это делать?
Потому что тогда получится отделить свою боль от отношений девочки с папой, вернуть свои чувства в контекст ваших собственных отношений с этим мужчиной.
А следом заметить, что девочка могла забыть вам позвонить, но это вовсе не значит, что она забыла про вас или что она вас разлюбила. Что если она грустит по возвращению домой, это не про то, что с папой ей точно лучше, а про то, что она скучает, что она любит папу. И забыть позвонить, и погрустить - это нормально, это просто переживания, состояние увлечённости и печаль после расставания с важным человеком.
Чувства вашей дочки к папе точно не обесценивают ваше значение в её жизни, вашу огромную роль. Вы её мама, вас никто и никогда не сможет заменить. И любовь к папе не затмит и не перекроет всё тепло девочки к вам, большое желание быть с вами. Просто контакта с вами у дочки достаточно, а с папой – не всегда.
Прислушайтесь, пожалуйста, сейчас к своим ощущениям. Попробуйте примерить на себя мои слова. Быть может, получится почувствовать, как ваши переживания на самом деле не совсем про дочку, а про то, что происходило с вами в отношениях с этим мужчиной, про то, как вам самой было плохо и почему эти отношения завершились.
И тогда ваш вопрос переходит в плоскость того, как прожить остановленную внутри вас боль, злость, обиду. Как переваривать отношения, которые оказались для вас, вероятно, не самым приятным опытом.
Берегите себя. Всего доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»