Здравствуйте! Мой ребенок научился ходить в 1,2 года. В общественных местах, на улице всегда держал меня за руку. И вот спустя месяц самостоятельной хотьбы он понял, что можно отпустить маму и иследовать мир.
Он мал, но вполне слышит, что я ему говорю и понимает. Только не тогда, когда мы выходим в "свет". В магазине все прилавки переставляет, кладет на пол продукты, стучит, шатает витрины.
На улице идёт в противоположную сторону от нужной, лезет в глубокие лужи. А если это частный сектор и есть отцепленая собака, я пытаюсь взять его на руки начинается крик, плач. Да такой, что собака, может быть, не хотела кидаться, да хочет защитить уже ребёнка от меня.
Говорю и что нельзя, объясняю почему. Пробовала ругать. Пррбовала брать в охапку и молча идти. Абсолютно без результатов. Дома он всегда реагирует на запрет тем, что перестаёт. Что я могу сделать? Как донести до столь маленького любознательного человека, что так вести себя нельзя?
Здравствуйте. С момента, как ребенок начинает ходить, он действительно начинает активно познавать и изучать мир, плавно проходя начальную сепарацию от родителя. Тактильный контакт, общение с миром через прямое взаимодействие руками, ртом, и другими частями тела – всё это необходимо для гармоничного развития ребенка, речи и мышления.
До 3.5-7 лет ребенок не в силах осознать, что такое «нельзя» так, как это осознаем мы – взрослые. До двух лет дети реагируют на какие-то эмоциональные реакции мамы. Если мама испугалась, и говорит «нельзя», кто-то замирает с ней, кто-то замирает от её агрессивного голоса, а кто-то смеется и начинает пробовать еще и еще, так как очень понравилась яркая реакция мамы.
В 2-3 года ребенок начинает активно проверять рамки, делая что-то из разряда «нельзя», перепроверяя как-бы, насколько нельзя, или все таки мне это можно. Именно поэтому с самого начала выстроить внутри себя, семьи, вашего круга близких четкие границы: что действительно «нельзя», а что «стоп, давай по-другому». Например, нельзя лезть вилкой в розетку, но когда ребенок кладет продукты на пол, можно громко сказать: «стоп», после чего «вижу, ты хочешь поиграть с продуктами, дома так можно будет сделать, здесь - нет» и просто увести ребенка.
Когда «нельзя» нарушается и не соблюдается с кем-то другим, или при других обстоятельствах, оно перестает быть «нельзя» и становится «всё же можно». Например, если вы дома говорите, что конфету нельзя, а бабушка даёт у себя, значит слово «нельзя» потеряет свою власть, и не будет услышано, как категоричное нет. И здесь стоит пересмотреть, что именно для вас категоричное нет, а что все же «можно, но нежелательно». Для меня такой градацией является степень опасности – если что-то угрожает жизни моему ребенку – это «нельзя», если не угрожает – тогда это «нет», «стоп», «не сейчас», «давай по-другому».
Еще важно помнить, что если мы говорим правило, что что-то нельзя, тогда это правило должно соблюдаться и другими членами семьи. В противном случае ребенок будет видеть, что на самом деле это все же можно, а значит, не опасно, и тут рождается протест, а почему тогда мне запрещают?!
И правда, в этом возрасте ребенок не может понимать, в мозгу еще не выстроены причинно-следственные связи, нет планирования, и даже понимания опасности еще не сформировано. Малыш может от страха замереть, если на него крикнуть или поругать, но он не может переосмыслить свои действия и извлечь из этого опыта понимание, что так больше не будет делать.
Слышу в вашем вопросе, что вы с пониманием относитесь к своевременной любознательности ребенка, и тут можно посмотреть, почему тогда она становится трудно переносимой? Возможно, дело в усталости, которая сопровождает маму в первые годы материнства, невозможности нормально отдохнуть, и тогда важно поискать себе помощников, делегировать какие-то изматывающие задачи, находить хотя бы час для себя, договорившись об этом часе с бабушками, папой ребенка или няней. Проводя этот час не за готовкой и уборкой, а занимаясь тем, что приносит вам ресурс и удовольствие. Ведь если мы истощаемся сами, нам нечего дать и для другого.
Но моя гипотеза в том, что на улице есть люди. И они могут осуждать. Возможно, вас наполняет стыд и тогда ваш контакт с ребёнком прерывается. Теперь вы слушаете "общество", то, что они "думают", а не ребёнка, то, чем он увлечён. Для того чтобы быть услышанной, я предлагаю вам заметить себя, а уже потом влиять на ребёнка. Потому что в этом возрасте дети воспринимают нас эмоционально, а не словесно.
Также важно понять, что когда ребенок в опасности (например, рядом с собакой или на дороге), в вас могут рождаться страх, а потом злость. Люди, как и все живые биологические существа, так устроены, что за страхом следует агрессия, чтобы защититься. И возможно, вам непереносимо от ощущения злости в сторону ребенка. И здесь можно присвоить чувство себе – это правда, нормально, бояться за своих детей, злиться, чувствовать агрессию в себе в контакте с ними.
Важно находить этому выход, в виде слов «Я испугалась», «Я разозлилась», замечая, по возможности, еще на моменте раздражения. Когда мы чувствуем гнев, можем остановиться, заметив себя в нем и выбрать действие: бить подушку, боксерскую грушу, сжимать пластилин, рычать, кричать, чтобы эта разрушительная энергия не обрушилась в контакте с кем-то беззащитным.
Возможно, вам непереносимы слезы ребенка, когда вы что-то запрещаете. Дети правда искренне проживают тщетность, они горюют, если улетел шарик так, как взрослый горюет по умершему близкому. Ведь они сталкиваются со своим бессилием, в условиях, когда верят в родительское и собственное всемогущество. Для них такое столкновение – каждый раз полезный опыт, который возвращает их в реальность: мы не можем проконтролировать все, мы не можем сделать, чтобы все было так, как мы того хотим, есть вещи, которыми мы не в силах управлять.
Тут можно посмотреть, что именно с вами, когда ребенок плачет, возможно, вы чувствуете вину, и тогда с этим можно поработать в индивидуальной терапии с психологом. С ним же можно выявить, какие потребности сейчас открыты, безопасно прожить эмоции и найти ресурс. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Понимаю, как может быть сейчас непросто и искренне желаю с бережной поддержкой специалиста найти опоры, заботу и ресурс для себя.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»