Здравствуйте! Не понимаю, как правильно выстроить отношения между двумя детьми. Первый ребенок - сын (почти 4 года), эмоциональный, упрямый, лидер по натуре. С ним и раньше бывало непросто, но после рождения сестры (ей 2 мес.) справляться с его характером стало ещё сложнее. Сначала сын в меру интересовался сестрой, ему позволялось ее трогать, общаться, и хотя он ревновал, в целом вел себя достаточно прилично и мог переключиться. Пока в один день я не была вынуждена остаться с двумя детьми надолго одна.
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто сейчас, и для того, чтобы найти для себя возможность как-то действовать в этой ситуации, сперва важно найти поддержку для себя. Представляю, как может пугать и злить такое поведение старшего ребенка.
Если среди прочего вы чувствуете вину перед мальчиком, то можно заметить, что вы не причиняете ему ущерб, внимательно относитесь к его потребности в общении и контакте с вами, бережны и заботливы к нему даже в наказаниях, и скорее всего, если вина рождается, то из каких-то ваших историй и чувств, которые оказались там и тогда опасными в проявлениях. Тут следует сфокусироваться на идее, что вина здесь не поможет, а скорее лишит ресурса находить решения проблемы. Хорошей поддержкой и опорой могла бы стать ясность в этом вопросе, которую можно получить с помощью индивидуальной работы с психологом.
Вы спрашиваете «как помочь сыну быстрее адаптироваться к изменениям» - важно понять, что пока сын не пройдет все стадии (шок, гнев, торг, депрессия), он не дойдет до принятия. И сейчас важно дать поддержку на каждой стадии: «вижу, напуган, что все изменилось», «вижу, злишься», «вижу, тяжело смириться», «вижу, как грустно».
Хочет сдавить – пластилин, глина и т.д. Укусить – так же можно дать покусать подушку. То есть выход действию важно дать, иначе напряжение будет копиться и искать более изощренные способы для выхода. Перед сном вместе с сыном можно читать терапевтическую сказку «Как дракон свою злость приручил». Можно поискать и сказки про появление в семье еще одного ребенка, главное, чтобы в них было не только про радость от этого события, но и были приняты чувства: злость, ревность, зависть, замечена фрустрация и не было пристыжения.
Стоит обратить внимание, и на то, как чаще мальчик добивается своего – через истерики и провокационное поведение или подходя к вам с просьбой? Если первый вариант, значит можно мягко отходить от того, что вы много внимания даете ему в истерике, и стараться больше слышать его и поощрять, в моментах, когда он просто просит и говорит. Опять же, можно напоминать раз за разом: «ты можешь подойти ко мне и сказать, когда ты так кричишь, я не могу разобраться, что ты хочешь».
На мой взгляд, важно еще не фиксировать внимание сына на том, что вы разделяете их, так как чувствуете угрозу от него. От этого может быть много напряжения. В 4-5 лет дети и так сами по себе играют с собственной «властью», исследуют, сколько этой власти у них. И такой фокус «я могу причинить вред» больше добавляет проблем, нежели решает. Поэтому, конечно, оставляя взаимодействие детей в зоне своего внимания, можно подчеркивать, как вам ценно, что сейчас вы можете быть вместе со всеми, одновременно. Как цените помощь и внимание сына сейчас. Рекомендую фокусировать внимание мальчика на чем-то положительном, например: «вижу, как тебе было сложно, но ты справился с чувствами. Видела, как ты старался. Ты справляешься. Для меня ты так повзрослел». Мне кажется, любому человеку приятнее взрослеть, осознавая, что растут не только обязательства, но и расширяются возможности.
В завершение еще несколько рекомендаций: не отдавайте младшей игрушки старшего, без его разрешения. Важно, чтобы ему принадлежали его вещи, и он сам выбирал – делиться или нет. Кроме того, можно договориться с сыном, что например, какой-то определенный час в день (когда девочка спит) – его. Или договориться с ним, что раз в неделю (пусть это будет фиксированный день и фиксированное время) вы можете проводить время только с ним, пока с дочкой кто-то посидит. Но всё это будет крайне сложно организовать, если сейчас нет поддержки для себя, есть много усталости и мало помощников. Поэтому первоочередно я бы рекомендовала уделить внимание именно этому вопросу: как я могу сейчас организовать свой быт, кого попросить о помощи и кому делегировать некоторые задачи (отец ребенка, бабушки, родственники, личный психолог, подруги, няня, доставка еды), где взять поддержку, чтобы у меня был ресурс на заботу и поддержку и других? Искренне желаю сейчас повернуться в сторону поиска мягкой заботы о себе.
психолог сайта «Я — родитель»