Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как правильно выстроить границы родитель-ребёнок? Какие нерушимые правила должны быть в семье? Состав семьи: муж 45 лет, жена 32 года, сын 11 лет, дочь 4 года, дочь 9 мес. Я поняла, что в нашей семье размыты личные границы, мы с мужем оба не умеем отстаивать свои права и защищаться, соответственно возникли проблемы с нашим авторитетом.
Сегодня произошла ситуация, где ребёнок некачественно сделал ВПР по окр. миру и принялся играть в телефон (в течение дня он уже играл). После проверки ВПР, папа сказал, что работа выполнена плохо и нужно переделать, ребёнок тут же устал, начал вести себя капризно, даже заревел и ушёл к себе в комнату. Мы в свою очередь пытались объяснить, что он переиграл в телефон, некачественно выполнил домашнее задание, что дозволено сидеть в телефоне только 1 час (раньше было ограничивающее приложение, но он его удалил и сейчас сидит намного больше).
В итоге ребёнок, с помощью папы, все доделал. Пришёл, ко мне (маме), сказал пароль от своего телефона и сказал, что "все, мне больше ничего не надо!". Потом сын ушёл спать.
Я восстановила удалённое приложение, на ограничение пользования интернета. Ведь ни сам ребёнок не может себя контролировать, ни мы. А с приложением есть границы дозволенного. Надеюсь, я правильно поступила. Тут я наткнулась на статью, что ребёнок не виноват, что долго сидит в телефоне, здесь ответственность лежит на нас, на родителях, в неправильных личных границах. Помогите все расставить по полочкам!
Эльвира
Здравствуйте.
Читаю вас и складывается ощущение, что границы - это что-то очень фиксированное, однозначное и предельно точное. Но это не так. Границы - это всегда про творчество и договорённости в каждом конкретном случае у отдельных людей в текущий момент времени. Границы меняются, двигаются, видоизменяются, нарушаются и восстановливаются (причём это может происходить намерено и бессознательно, людьми любящими и безразличными итд).
По сути, личные границы - это грань между "мое" и "чужое". И чтобы в ней чувствовать себя уверенно, чтобы не насиловать себя и другого, не брать на себя чужую ответственность и не обременять своей, важно понимать для начала, где проходят ваши собственные границы (физические, эмоциональные, духовные, финансовые итд).
Чтобы это изучить, нужна большая планомерная и последовательная работа с психотерапевтом. А для того, чтобы заложить начало, предлагаю сделать следующее упражнение: напишите в первом столбце то, что у вас есть ваше. Например, моё тело, моя работа и т.д. Во втором столбце напишите права и обязанности по этому пункту. Напишите, если ваше тело, то вы решаете сколько оно будет есть и когда, вы его одеваете и прочее. И в третьем столбце напишите то, что вы хотите изменить. Например, больше спать. Пишите все, что приходит в голову. И так каждый день дополняйте таблицу. Писать нужно 21 день. Это уже включит некоторое осознавание.
И теперь в каждой подобной ситуации у вас будет понимание, чьё это, кто несёте ответственность и какую.
Общие принципы такие:
1. Тот, кто несёт ответственность, тот имеет право принимать решения. Например, если ребёнок не выспится, у него будет болеть голова. И тогда это его тело, его решение и его ответственность.
2. Правила обговариваются заранее. Они должны быть чёткие, короткие, понятные всем и максимально прозрачные. Например, сколько времени сидеть в телефоне, что в нем делать можно, что нельзя и т.д.
3. Правила должны быть для всех членов семьи соизмеримо возрасту, обязанностям и прочему. Например, общий лимит по развлечению 1 час. Но так как папа там ещё и работает, то ему плюс час на работу.
4. За невыполнение правил должны быть санкции. Которые, в свою очередь, тоже оговорены заранее. Например, если выходишь за лимит в час, то завтра будет соизмеримо меньше времени на телефон. И тогда ребенок может пойти на это или регулировать себя сам.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»