Здравствуйте! Я бабушка двух деток 3,5 девочки и 5 лет мальчика. Их маму отправили в реабилитационный центр на длительное лечение от наркомании. Я забрала детей. Условия у нас отличные, дети очень меня любят и дедушку тоже.
В детском саду в курсе только заведующая. Мама и раньше не очень участвовала в воспитании детей. Прошло 3 недели, детям сказали, что мама уехала по работе надолго. То, что они поживут у нас, детей очень обрадовало. Но за это время ни одного вопроса о маме. Только раз, в самом начале старший внук задал вопрос, где мама и все. Девочка вспоминает иногда, как маму бил Ярик (соупотребитель, не их отец. С отцом нет связи).
У меня вопрос, как себя вести с детьми? Говорить ли о маме? Обсудить ли происходящее? Можно ли спросить, что тревожит? Я запишу детей к детскому психологу, но не знаю, как вести себя с ними в целом правильно.
Здравствуйте. Читая ваш вопрос, у меня рождается много теплых чувств. Слышно ваше желание создать для внуков безопасное пространство и доверительные отношения. Понимаю, как это может быть непросто в связи с ситуацией. В доверительных близких отношениях важно быть искренними, говорить о своих чувствах и принимать ребенка с его эмоциями. Можно спросить, хотят ли они поговорить с вами о маме, и если да, то можно сделать видимым, что готовы с ними разговаривать о ней.
Понимаю, что вам могло быть страшно сказать правду детям. И тогда важно посмотреть, почему именно страшно? Опыт их мамы - это ее выбор, и да, к сожалению или к счастью, мы не можем управлять выборами и чувствами других людей. Но мы можем построить доверительные отношения, на которые смогут опираться дети и прийти к тому, кому они доверяют, если им будет необходимы поддержка и помощь в трудной ситуации. И здесь мне кажется важным сказать детям правду в той мере, которую они готовы понять.
Например, что маме необходимо лечение, она в больнице. О ней заботятся врачи, и она в безопасности сейчас. Это важно и потому, что рано или поздно они узнают правду, и это может повлиять на доверие к вам. И потому, что порой смириться с тем, что мама выбрала уехать на работу, тоже бывает непросто, тем более в таком возрасте.
Предполагаю, что у детей здесь могут родиться разные чувства к ней, в том числе и злость. И важно эту злость разрешать, необязательно конкретно в этой ситуации, а вообще. Например, можно замечать ее и говорить: "вижу, как ты злишься, понимаю как тебе непросто. Давай вместе покидаем игрушки, или покусаем подушку, порвём бумагу или пластилин". Так они смогут справляться с накопленным напряжением.
В страхе, грусти и других неприятных чувствах тоже важно не пристыжать и не обесценивать, а просто называть чувство, которое сейчас есть. Разрешая детям быть здесь и сейчас в этом чувстве, вы делаете большое дело, ведь в этом и есть самое настоящее признание в любви: "я тебя принимаю и понимаю сейчас". Иногда это сложно делать, если накоплена усталость, много сдержанных чувств или есть в этом месте свой травматичный опыт. И тогда можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы могли потренироваться замечать и безопасно проживать свои эмоции, строя близкие отношения с другими, важными для вас людьми. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Очень здорово, что вы ищите поддержку для детей, с детским психологом они смогут научиться справляться с полученным опытом, смогут найти опоры для себя и безопасно проживать свои чувства. Ведь травма зачастую рождается не столько от самого события, которое потрясло, сколько от невозможности получить принятие с чувствами, которые возникли от этого события. Иногда дети не говорят о своих потрясениях, так как есть страх вновь окунуться в это страшное и не найти поддержку в моменте. И здесь работа со специалистом становится "мостиком" между травмирующими событиями и безопасной реальностью. Это позволяет минимизировать негативные последствия.
Важно также легализовать грусть: можно сказать, что если они скучают и тоскуют по маме, то плакать можно, не отвлекать в эти моменты на какие-то веселые занятия, а дать поплакать с поддержкой. Перед сном можно читать терапевтические сказки, их можно поискать в интернете. Также можно попросить их рисовать то, что их беспокоит. Это будет и для вас информация о том, что происходит у детей внутри, и для них выход эмоциям. Важно воздержаться от негативных оценок в адрес мамы при детях, ведь это важная часть внутри их, из которой будет строиться и их самооценка тоже. Можно при разговоре признаться им в том, что вы можете иногда злиться на их маму, но при этом вы понимаете, что не можете влиять на выборы других людей, ведь вы - обычный человек. Важно не сдерживать сильные эмоции, чтобы они не вылились в аффекты, когда мы уже не контролируем свою речь и поступки. Называя то, что мы чувствуем, мы снимаем напряжение и тем самым контролируем свое состояние. В обратном случае, наши эмоции имеют власть над нами.
И здесь, если чувствуете, что нужна поддержка, если замечаете, что интенсивность некоторых эмоций велика, лучше обратиться за поддержкой к специалисту, чтобы в планомерной работе суметь найти безопасные для себя и детей решения. Также в личной терапии можно было бы поработать с чувством вины, если оно есть и мешает двигаться (вина и бессилие зачастую рождаются в ответ на сдерживание гнева, когда вместо "Я злюсь на тебя" эта злость разворачивается вовнутрь "Я злюсь на себя/ это я виновата"). В тревоге можно поддержать себя , осознавая свое дыхание: замечать медленный вдох и медленный выдох, ощущения в стопах и внизу живота. Ведь в страхе мы зачастую замираем или хаотично двигаемся, и это мешает нам видеть возможные решения проблем.
Благодарю за этот вопрос, мне в этом видится много заботы. Искренне желаю с поддержкой специалистов справиться с этой непростой ситуацией.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»