Как убрать ритуал прощания и сделать так, чтобы ребёнок шел в школу более уверенно

Здравствуйте!

Слышу, как непросто вам даётся выдерживать такое поведение сына. И вместе с тем, несмотря на всю тяжесть, на ваши переживания, на злость и тревогу, у вас, похоже, всё же получается оставаться рядом с ребёнком.

Не могу сказать наверняка, почему вашему сыну так важно долго прощаться с вами. Обычно за подобным поведением лежит целый комплекс причин: и врожденные личностные особенности человека, и пережитый стресс, и качества привязанности со взрослым, в том числе на самом раннем этапе жизни (первые месяцы после рождения). Все эти причины говорят о том, что ребёнку важно быть рядом, что прощаться ему действительно нелегко. И для меня ваш труд по тому, чтобы давать ему тепло, в котором он нуждается, выдерживать его эмоции колоссален.

Вы написали, что, возможно, переоцениваете его переживания, что думаете о большей строгости, что вам бывает стыдно, что ваш сын «мамсик». Я не могу согласиться с тем, что он «мамсик». Похоже, ваш мальчик просто чуть более чувствительный, чем другие дети. Как вы пишите, он был таким изначально, а жизненные события впоследствии могли каким-то образом укрепить подобную его характеристику. Для меня в поведении вашего сына нет ничего неправильного, плохого. Он ещё не мужчина, не взрослый человек, чтобы всё понимать и самому справляться со своими чувствами, со своей болью. Он ребёнок. И ему как ребёнку очень важно, чтобы на его потребности откликался близкий взрослый.

Поэтому то, что вы продолжаете целовать и обнимать, важно. Это ваш большой вклад. Хотя я слышу, как непросто он даётся.

Не думаю, что эту ситуацию нужно бежать и исправлять всеми силами, быть более строгой, равнодушной и т.п. Есть риск, что из-за этого сложности ребёнка только усилятся. Крепкая и надежная связь ребёнка с его родителями – это точка опоры, от которой он, метафорически говоря, отталкивается во внешний мир. Если эта точка опора устойчива, если ребёнок уверен в привязанности, он, пусть порой и с некоторыми заминками, может идти в мир и изучать его, адаптироваться. Однако если ребёнок не уверен в этой привязанности, вся его энергия и интерес будут направлены уже не на мир (то есть не на учёбу в школе, не на построение отношений с ровесниками, не на развитие), а на то, чтобы раз за разом удостоверяться в наличии связи со взрослым, чтобы налаживать её с вами (а значит, цепляться за вас ещё больше и ещё больше тревожиться во время разлуки).

Поэтому слушать потребности ребёнка и откликаться на них точно стоит. Однако это не значит, что не нужно делать более мягких попыток постепенно укреплять уверенность ребёнка в себе. Например:

1. Пережить расставание многим детям помогает какой-то предмет, который они берут с собой в школу из дома и который олицетворяет для них связь с мамой.

Как вариант, это может быть кулончик, любимая игрушка, какая-то тряпочка, памятный брелок: что угодно, что будет ассоциироваться у ребёнка с теплом дома и напоминать, что ваша с ним связь длится, что вы помните о нём.

Желательно немного поговорить с мальчиком об этой связи, чтобы «насытить» ею предмет. Например, можно как-нибудь вечером перед школой договориться, что завтра он возьмёт с собой вот эту игрушку/брелок/любую другую вещь, и она будет напоминать ему о доме и о вашей любви. Что вам важно, чтобы он был спокоен, чувствовал себя хорошо и весело в школе, и потому вы отдаёте ему в школу помощника в этом. Если захочется, можно привнести ещё больший формат игры и сказать, что вы нашептали игрушке на ушко слова поддержки, которые в нужный момент игрушка будет «передавать» и мальчику, пока вас нет рядом.

На тему подобных переходных объектов или действий есть замечательная книга «Поцелуй в ладошке». Её можно иногда читать перед сном и проводить параллели с вашими отношениями.

2. Чтобы заверить ребёнка в том, что вы о нем помните, даже когда не рядом, можно приносить какие-то небольшие подарочки в конце дня, когда забираете его из школы.

Подарочки не должны быть крупными, шикарными. Они могут вообще ничего не стоить. Например, это может быть опавший с дерева листочек (можно сказать, что вы шли с работы, увидели его и он вам так понравился, что захотелось поделиться им с мальчиком, чтобы и его он впечатлил). Или шишка, каштан, красивая фотография и т.д. Главное – не столько дар сам по себе, сколько свидетельство того, что вы не забываете о сыне. Для мальчика это может оказаться большой опорой.

3. Непосредственно укреплять уверенность мальчика в себе.

Для того, чтобы ребёнок легче с вами прощался, важна не только его уверенность в связи с вами, но и его уверенность в себе самом.

Для укрепления уверенности ребёнка в себе желательно хвалить его (причем любая похвала должна быть адекватной, лучше обращать внимание не на результат, не оценивать, а признавать усилия ребёнка и его вклад в то, что он делает), слушать его мнение, интересоваться его жизнью, рассуждениями, увлечениями.

То, что вашему ребёнку необходимо много времени для прощания, вовсе не значит, что каждый раз вы должны идти на уступки, если вам самой это претит. Вы имеете полное право выставлять границы. В том числе говорить, что вам пора уходить (важно при этом отразить чувства ребёнка, не оставлять их без внимания, например такими словами: «Лапка, вижу, как тебе грустно прощаться. Мне очень жалко. И тем не менее сейчас мне нужно идти. Игрушка останется с тобой, а вечером я буду ждать твоего рассказа о том, как прошел день. Всё, родной, пока») и уходить, даже если в какой-то момент кажется, что ребёнок будет «тянуть» вас обратно в объятия. Просто хорошо, если получится делать это мягко.

Чтобы расставания сокращались постепенно, можно заранее договориться с ребёнком о времени прощания. Например, завтра прощаться чуть быстрее, чем сегодня. Или ввести ритуал: поцеловать 3 раза, обняться, пощекотать ладошку, шагнуть назад и помахать ручкой, обернуть и послать воздушный поцелуй в дверях (так ритуал прощания охватывает не только непосредственный физический контакт, но и процесс отдаления, что помешает вернуться к стадии поцелуев).

Я уверена, что, учитывая все ваши усилия, у вас получится. И вместе с тем мне важно обратить внимание, что боль в животе ребёнка, действительно, может быть связана с его психологическим состоянием. С одной стороны, важно говорить ребёнку о доступной медицинской помощи (в том числе обязательно посетить врача, потому что ни в коем случае нельзя говорить о психогенной природе боли, не имея на руках медицинское заключение о здоровье ребёнка). А с другой, появление физиологических проявлений может свидетельствовать о более сложных процессах, которые переживает мальчик. При их наличии лучше обратиться за консультацией к психологу очно.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Мне важно обратить внимание и на ваше состояние, на ваше ощущение позора и ужаса. На мой взгляд, как состояние ребёнка, так и ваши переживания вполне нормальны. То, что вашему мальчику нужно так много времени на то, чтобы проститься, вовсе не значит, что вы должны всегда реагировать на это с радостью и вдохновением. Единственное, важно, чтобы ребёнок не переживал отвержения с вашей стороны. Поэтому хорошо, если получится найти взрослых, с кем вы сможете поделиться и своим раздражением, и стыдом, и виной, чтобы их пережить.

Для меня и в поведении ребёнка, и в вашем состоянии всё нормально. Задача – попробовать вам, вот таким разным по внутреннему строению людям, ужиться вместе. Помня, что у ребёнка гораздо меньше ресурсов, чтобы справиться с переживаниями, чем у вас.

Я искренне желаю вам успеха. Всего доброго!