Здравствуйте, у нас такая проблема: наш сын в этом году поступил в университет. Общежития ему не досталось, и он живет у родственников. Отношения с ними дружеские, их сын с нашим дружит, у сына там своя комната. Они согласны, чтоб он пожил у них год-два и не торопился искать жилье. Но у сына появилась девушка, она немного старше (ей 18 лет), встречаются совсем немного времени (в общей сложности 1 мес.). Недавно наш сын заявил, что нашел с кем снимать жилье - это его девушка. Все наши доводы о том, что надо сперва хотя бы втянуться в учебу, что совместное проживание - это ответственность, что из-за бытовых проблем и учеба может может оказаться на втором плане и их отношения могут окончиться не начавшись, разбиваются об его "упертость". Мы, конечно, понимаем, что он хочет стать побыстрее независимым, но и это его решение считаем неверным и скороспелым. Сын вроде слушает нас, соглашается, но чувствуем, что остается при своем мнении. Финансово он зависим от нас, но простым урезание финансов и отказом оплачивать квартиру мы боимся, что только сделаем хуже. Как нам переубедить ребенка, заставить его "включить голову"?
Здравствуйте, Светлана.Чем больше вы будете пытаться убедить вашего сына в своем мнении - тем больше сопротивления будете встречать с его стороны, в том числе пассивного. Ваш сын очевидно понял, что спорить с вами и доказывать что-либо - бесполезно, и просто решил не тратить на это силы и время, а поступать так, как считает нужным. Юноше скоро 18 лет, он почти совершеннолетний, так что не удивительно, что он вступает в отношения с девушками. Ограничивать его в финансировании или нет - решать вам, но ваши опасения относительно того, что такое решение может испортить отношения с сыном небеспочвенны. С одной стороны, вы действительно оплачиваете его проживание и можете "заказывать музыку" - требовать от сына подчинения. С другой стороны, важно понимать, что как только сын обретет финансовую независимость (а рано или поздно это случится) вы не сможете его контролировать и манипулировать им, а отношения будут уже разрушены, их восстанавливать может оказаться непросто.
Поэтому я бы посоветовала вам полностью принять факт того, что ваш сын вырос, и у него есть своя собственная жизнь, проживать которую необходимо именно ему, а не вам. В том числе - совершать и исправлять свои ошибки, самому. Только так люди учатся жизни. Если хотите, это - основная задача развития подростков, а вовсе не учеба, как это ни покажется странным. Самостоятельная жизнь в социуме, первые, пока еще робкие шаги по жизни. И тут очень сложно, но важно удержаться, не перехватить бразды правления, не начать управлять жизнью сына за него, не лишать его авторства.
Впрочем, ничто не мешает вам выражать свое мнение, не обесценивая его опыт и отношения с друзьями и девушкой. Кто знает, как долго продлятся их отношения - пару месяцев или всю жизнь? Бывает и такое. И это необходимо учитывать: не стоит портить отношения с вероятным членом семьи. И даже если их отношения закончатся, постарайтесь удержаться от сакраментального "мы же говорили, предупреждали, что из этого ничего не выйдет". Так вы только обесцените личный опыт молодого человека, покажете ему его незначительность в своей жизни, а это никому не идет на пользу.
Также рекомендую вам составить небольшой, но полезный список. В характеристике сына фигурирует "упертость". Разделите лист на две половины. В левой колонке перечислите негативные (на ваш взгляд) черты вашего сына. А в правой - их позитивную коннотации. Как говорится, недостатки - продолжения достоинств, но верно и обратное. Например, упертость можно видеть как целеустремленность и настойчивость. И так далее. После этого зачитайте весь список, отрежьте левую часть и разорвите или сожгите, или просто выбросите в мусор, а правую повесьте на видное место. Это будет положительный портрет вашего сына. Мы редко говорим друг другу хорошее, хвалим, акцентируемся на успехе и надеждах; гораздо чаще критикуем, опасаемся неудач и ошибок (малая часть из которых - фатальна, остальные поправимы, и это формирует наш опыт). Это непросто, но постарайтесь изменить фокус восприятия своего сына и его жизни, ослабьте контроль - вы все равно уже не сможете подчинить сына своим планам относительно него, только напрасно потратите силы и время или, хуже того, испортите отношения. Вместо этого вы можете поддержать его в стремлении к самостоятельности, помочь найти подработку для того, чтобы оплачивать свои расходы, выразить опасения насчет учебы, но вместе с тем выразить понимание того, что сыну важны отношения с любимой девушкой и юность бывает лишь один раз. Скорее всего, продемонстрировав понимание и участие по отношению к сыну, а не контроль, критику и обесценивание, он все больше и больше станет прислушиваться к вашему мнению. При том, что решение все равно будет оставаться за ним. Дети вырастают, это неизбежно, хоть и немного грустно. Проработать "синдром опустевшего гнезда", который тяжело переживается многими родителями, дети которых уехали учиться или работать в другой город, вы можете на встречах с психологом. Список психологических центров вы найдете у нас на сайте Список бесплатных служб психологической помощи.
Психолог Портала «Я – родитель»