Как стать авторитетом и отпустить дочь

Здравствуйте!

Главная особенность родительского авторитета не в страхе и даже не в том, слушается вас ребёнок или нет. Авторитет появляется, когда ребёнок точно уверен: его родитель сильнее, более устойчив, на родителя можно опереться, к нему можно обратиться с проблемой, и она будет принята всерьёз, рядом с родителями можно ощутить безопасность и покой.

Поэтому укрепление родительского авторитета происходит благодаря:

1. Вашей внутренней устойчивости.

То есть способности справляться со сложными ситуациями, выдерживать сильные чувства ребёнка, помогать, заботиться и защищать.

Это не значит, что нужно во всём потакать ребёнку. И не значит, что ваше слово всегда должно оставаться последним. Среди крайностей важно находить баланс.

Ваша внутренняя устойчивость – про ваше собственное самоощущение. Про вашу уверенность, что вы взрослее, сильнее, мудрее. Что вы больше знаете о жизни, и ваша задача – помочь дочке сориентироваться в ней.

Это мало зависит от качества отношений. Скорее внутренняя устойчивость взращивается благодаря вашей психологической работе с собой: осознанию своей взрослости, ревизии установок, чтобы сформировать родительскую позицию, которая будет вам близка.

2. Вашей надёжности для дочки.

Авторитетом для нас становится тот, кто не предаёт, кто верен отношениям, честен, кто умеет держать слово. Подобный механизм работает и в детско-родительских отношениях.

Обратите внимание, насколько вы являетесь последовательны в отношениях с девочкой:

- Нет ли такого, что сегодня вы говорите одно, а завтра – уже другое?

- Удаётся ли вам удерживать границы?

- Можете ли вы выслушать ребёнка, что бы с ней ни происходило? Может ли она рассчитывать на ваше серьёзное, включенное участие в её жизни?

3. Признанию всего, что происходит в жизни ребёнка, важным.

Нам, взрослым, часто может казаться, что детские дела или проблема – это мелочи. С высоты возраста оно так и ощущается. Это нормально.

Но важно помнить, что для детей их желания, потребности, чувства, боли – существенная часть переживаний. Всё это имеет значение.

Если мы не признаём важность того, что происходит с ребёнком, однажды наш авторитет может снизиться. Потому что в этом случае с нашей стороны есть риск повести себя равнодушно, обесценивающе, а это ранит сердце любого человека.

Обратите внимание, насколько уважительно вы относитесь к желаниям дочки, к её играм, к её сложностям.

Таким образом, у нас складывается картина составляющих авторитета. Он включает в себя ваше уважение детского мира, вашу способность решать проблемы и следовать своим словам. А базируется всё это на вашем внутреннем самоощущении себя как более взрослой, сильной и мудрой, чем ребёнок.

Если говорить с более прикладной стороны, то в 7 лет ребёнок ещё с большим трудом может себя самоорганизовать. Иногда по утрам никакие наши заверения не будут работать: школа всегда будет проигрывать любимой игре. Поэтому я могу предположить, что действия из авторитетной позиции могут быть следующие:

- Вместе с дочкой заранее обсудить план на утро: во сколько встать, во сколько и как долго завтракать, сколько времени понадобится на остальные сборы. Важно, чтобы в утреннее время была заложена возможность поиграть или поболтать с вами. Потому что для вашей дочки, похоже, это необходимый элемент утра.

Плюс, девочка должна не просто получить готовый план сборов, а продумывать и составлять его вместе с вами в сотрудничестве. Её мнение и голос также нужно учесть.

- Если девочка утром не хочет собираться, медлит, затягивает время игры, можно ввести ясный регламент и санкции за его нарушение.

Например, напоминать об окончании игры за 10 и за 5 минут (в таком случае вы уважаете желание ребёнка играть, не прерываете её на середине интересной фантазии). А санкцией за нарушение регламента может быть лишение того, что необязательно должно быть в жизни ребёнка, но что доставляет удовольствие (например, совместный поход в кафе на выходных или просмотр мультика вечером). Своего внимания и тепла лишать не рекомендуется, игнорирование – одно из самых страшных наказаний для ребёнка.

Плюс, можно ввести поощрительные «призы», когда у девочки получается собраться вовремя. Опять же, призом может быть нечто приятное, но не критически важное в жизни девочки (тот же поход в кафе или мультфильм).

- Держать границы, но позволять девочке выражать свои желания и чувства.

Есть определённые рамки, мы учим наших детей их соблюдать. Есть запреты, ограничения мира, с которыми ничего нельзя поделать. Нельзя играть утром столько, сколько хочется, нельзя не идти в школу без серьёзных причин и т.п.

Однако наши чувства и желания – это часть внутренней жизни, которой мы не управляем. И ругать за них не имеет смысла. Эффективнее их подсвечивать, нормализовать их наличие, сохраняя рамки и договорённости.

Например: «Родная, ты хочешь играть, у тебя сейчас увлекательное действо. Понимаю. Тем не менее, через 5 минут надо закончить и одеваться в школу. Когда на часах будет 8.15 (например) я вернусь за тобой с шарфиком. Договорились?»

Если ребёнок начинает бурно выражать эмоции: «Ты сейчас злишься, я вижу. Имеешь право. Я очень сочувствую, что прерываю тебя. Но нужно идти в школу. Представляю, как тебе тяжело сейчас остановить игру. Давай я помогу? Что нам сделать, чтобы после школы ты вернулась и вспомнила, где остановилась?»

Тот же инструмент можно применять и когда ребёнок вас обзывает: «Ты злишься, я вижу. Почти в ярости. Но у нас в семье запрещено обзывать друг друга. Я не обзываю тебя, папа не обзывает ни меня, ни тебя. Это правило для всех. Скажи иначе, что тебе не нравится, что тебя бесит».

Чуть выше я писала, что 7 лет – это ещё очень маленький возраст для развитых навыков саморегуляции. Это тоже нужно помнить, чтобы не требовать от ребёнка идеального послушания или самоконтроля. Пока что она на это не способна даже физиологически (с точки зрения созревания мозговых структур).

Да и вряд ли, в целом, можно найти ребёнка, который слушался бы родителей во всём. Это нормально, когда наши дети не идут за нами, спорят, пререкаются. Это их выражение своих прав, своей свободы.

Отпустить девочку может быть легче, если вы заметите именно это её право – не слушаться вас. Иногда выбирать не ваше решение, а своё, не ваше мнение, а своё. Это не значит, что каждый её выбор должен быть вами поддержан. Ключевым здесь будет именно признание права: права другого человека быть Другим, отличающимся от вас, не обязательно следующим за вами.

Ну а с точки зрения гиперконтроля, отпускание удаётся, когда мы помогаем ребёнку овладеть навыками, необходимыми для жизни. Чем больше ваша девочка умеет сама (в соответствии с возрастом), тем проще вам будет потихоньку давать ей больше свободы. А для этого важно заметить, что ваша дочка уже на многое способна, она уже многое знает, многое может.

Есть ли что-то, что сейчас вы делаете за неё или вместе с ней, хотя она могла бы справиться и в одиночку?

Есть ли что-то, где вы контролируете получившийся у неё результат, хотя это уже необязательно: либо результат приемлем, либо она способна понести ответственность за неудачу?

Есть ли что-то, о чём сейчас вы ей напоминаете, хотя, если бы не делали этого, она бы быстрее привыкла сама инициировать данную задачу?

Пропустите ваши дела или заботы через сито этих трёх вопросов. И быть может, вам откроется, где сейчас есть возможность снизить свой контроль.

Отпустить – это немного абстрактное понятие. Лучше начинать с малого и с конкретного: с ясных и определённых задач, которые можно делегировать, вопросов, в которых ваше участие уже не так обязательно. Чем меньше объём задачи, которую вы ставите перед собой, чем она понятнее для вас, тем проще будет идти по этому пути.

Желаю вам удачи. Всего доброго!