Как снизить последствия усыновления

И тогда важно признать, что действительно, мы не в силах управлять чувствами и решениями других людей. Но мы можем строить доверительные отношения из понимания своих границ: как с вами можно, а как нельзя. 

Когда кто-то нападает на нас, агрессивно ведет себя в нашу сторону, мы пугаемся и хотим защититься, и для этого в нас рождается злость. Мы можем вернуть её, защитив свои границы, сказав «Со мной так нельзя! Когда ты делаешь так, мне становится страшно, и я хочу дистанцироваться, уйти подальше. А также я начинаю злиться, и мне хочется агрессивно ответить. Для меня такое поведение в мою сторону неприемлемо».

Если же мы запрещаем агрессию себе, тогда она не разрешается и другим, становится непереносимой в контакте с другим. Также непрожитый гнев часто разворачивается в аутоагрессивных формах (чувстве вины, самобичевании), или вылезает в более безопасных контактах, например, в контакте с детьми. Здесь стоит посмотреть, как вы обходитесь со своей агрессией, как защищаете свои границы? Что с вами происходит, когда сын провоцирует, не соблюдает ваши правила?

 То, что он ожидает при этом любви – это естественно, это базовая потребность любого человека – быть принятым и любимым безусловно. В вашем сообщении мне представилось недоумение «агрессия и желание, чтобы его все равно любили», и здесь можно посмотреть, возможно, когда-то вы приняли веру в то, что любовь может быть заслужена. 

Чтобы суметь разделить ваш опыт от реальности сына, можно обратиться за помощью к психологу очно. В контакте же с ребенком можно быть искренней и сказать: «Когда ты так агрессивно ведешь себя, мне трудно проявлять нежность и заботу в ответ». Если вы чувствуете, что внутри вашей семьи есть запрет на агрессию, которая естественна и свойственна особенно в подростковом возрасте, можно обратиться за помощью к детскому психологу, в контакте с которым он мог бы безопасно разместить свои чувства и научиться делать это более безопасно. 

В 13 лет подросткам действительно непросто, у них происходят социальные изменения, переоценка того опыта, что был ранее, переосмысление родительских ролей и отношений, и все это сопровождается гормональными и физиологическими изменениями, которые требуют много ресурса от взрослеющего человека. Начинается сепарация, и все более выражено проявляется желание защитить свои ценности, свою независимость. И здесь можно дать поддержку: «Понимаю, как тебе непросто сейчас. Растет ответственность, тебе может быть страшно, злостно, стыдно. Могу ли я как-то помочь тебе сейчас?». 

Иногда даже снижение требований в плане социальных обязанностей (например, снижение требований к вовремя сделанным урокам) могут дать чуть больше ресурса подростку, чтобы справиться. 

В соблюдении правил может помочь то, что правило соблюдается всеми членами семьи одинаково. Например, если есть правило не брать чужие вещи без разрешения, то не только он не должен брать ваши вещи, но и вы его. Или «входить в комнату только с разрешения и со стуком»: правило должно уважаться и соблюдаться и вами в том числе. Агрессия подростка часто разрастается в более выраженных формах, когда он чувствует, что его «нет» не слышат, границы нарушаются, и он чувствует при этом давление родительской власти. Однако важно признать, в этом возрасте родительский авторитет уже утрачивает свою силу, и остается возможность строить доверительный контакт, в котором есть место признания чувств каждого члена семьи.

 Подростковость и сепарация часто непростое испытание, отнимающее много сил, как для детей, так и для родителей, и чтобы давать поддержку ребенку, важно заметить, есть ли у вас для этого ресурс?

Здесь может быть место усталости от постоянной борьбы и сдерживания чувств, и тогда важно сперва позаботиться о себе: найти то, что радует вас, приносит удовольствие, делегировать изматывающие задачи и дела, замечать и разрешать себе чувства, которые приходят, и просить о помощи других людей. Более эффективные рекомендации можно получить в личной работе с психологом, с которым вы бы смогли потренироваться в защите своих границ, выстраивании доверительных отношений, безопасно проживать не всегда приятные, но естественные эмоции, а также найти опоры, как действовать в конкретных ситуациях, чтобы разрешить проблему. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ну и, конечно, важным считаю заметить то, что есть не только воспитание, среда и отношения с родителями, но и генетические особенности и прочие обстоятельства, которые часто вне нашего осознания, но влияют так же, как и другие. Поэтому я бы не взялась объяснять все только депривацией. Отсюда моя настойчивая рекомендация обратиться к психологу очно и работать с темой основательно.