Воспитываю ребёнка мужа от первого брака, он меня считает своей мамой. Биологическая мама ведёт асоциальный образ жизни, злоупотребляет алкоголем, уже лишена родительских прав на старшего ребёнка. Настаивает на встречах с младшим, находясь в неадекватном состоянии. Вопрос в том, как правильно рассказать ребёнку, что не я его родная мама, понимаю, что в будущем это информация для него станет известной.
Как правильно донести, чтобы эта информация не ранила его и не стала шоком. Если они встретятся, она сразу начнёт разговор, что она его мама и тд. Ребёнок со мной с 1,7 г. С родной мамой они не виделись почти два года.
Здравствуйте. Читая Ваш вопрос, у меня рождается много теплых чувств. Слышно, как Вы с заботой относитесь к малышу, внимательны к его чувствам и желаете бережно решить ситуацию. Для того, чтобы ваши отношения с ребенком оставались близкими и доверительными, важно в них быть искренними.
Очень здорово, что Вы осознаёте, что сокрытие информации может ранить его куда сильнее, чем та правда, которая имеется. Действительно, ребёнок, как и любой другой человек, имеет право знать о себе, знать свою историю.
Этот разговор можно инициировать по мере своей готовности (важно прежде поддержать себя, чтобы суметь оказать поддержку и легализовать чувства другого). Или можно открыться в момент, когда прозвучит вопрос из разряда «а как я появился?». Тогда можно было бы рассказать историю, что его папа раньше любил другую женщину. В её животике появился и развивался малыш. Она его родила. Она его любила и любит, но, к сожалению, из-за своей болезни (тут про алкоголизм можно добавить в будущем уже или по мере возникновения вопросов), она не смогла найти в себе силы для того, чтобы заботиться должным образом.
Позже папа расстался с этой женщиной и встретил Вас. И Вы были готовы подарить свою любовь, заботу и нежность. Здесь можно встретиться с разными чувствами ребёнка. Важно дать им выход, разрешить их. Ребенку необходимо отгоревать свою боль, чтобы принять любовь. Вы можете его обнять, назвать его чувства дать им право быть. Например, так: "Вижу, тебе горько, обидно. Я понимаю. Это действительно очень больно. Хочешь я обниму тебя?". И дайте ему право проживать свое бессилие, отчаяние, разочарование и растерянность так, как умеет. Не хочет/не может оставаться в контакте с Вами? Пусть. Это только реакция на стресс.
Важно не давать негативные оценки его маме, и не говорить, что-то из разряда, что она его не любила или бросила – это очень травмоопасно. В будущем важно сказать, что его биологическая мама смогла дать столько любви, насколько она была способна на тот момент. И что, возможно, не получилось больше, так как её родители не смогли этому научить, у неё было много сложностей и трудностей, пытаясь справиться с которыми, она не смогла выделить заботы столько, сколько требовалось.
Еще важно рассказать, что его мама хочет с ним встречи (ребенок должен знать, что его любят и в контакте с ним нуждаются). С мужем и биологической мамой Вы можете обозначить правила этих встреч. Например, только при наличии рядом других значимых взрослых. И только в трезвом виде. Когда ребенок вырастет и будет самоопределяться, он сам уже решит для себя, насколько важен ему контакт с его биологической мамой, и сам будет выбирать степень дистанции с ней. Но он будет опираться на реальность, в которой он был любим всеми своими родителями.
Очень рекомендую бережно в этой истории относиться к себе и своим чувствам, разрешать себе и называть страхи, злость, растерянность, любовь и др. Это поможет Вам поддерживать не только себя, но и ребенка, а также передать ему этот опыт, знание о том, как можно справляться с трудностями. Научиться самоподдержке можно в контакте с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»