Добрый день! У меня есть младший брат, ему 8 лет, он на 15 лет младше меня. Ситуация такая, что, по словам родителей, его в школе обижают, а он не может постоять за себя. Мне очень за него обидно, и я хочу как-то ему в этом помочь. Подскажите, пожалуйста, как правильно найти подход к ребёнку, раньше он мне мог рассказать больше, а сейчас на все мои вопросы отвечает "нет, не нужно". Как построить заново доверительные отношения? И как можно помочь ребёнку в такой ситуации именно мне как старшей сестре? Стоит ли говорить ребёнку прямо, что есть такая проблема и нужно в таких случаях быть готовым постоять за себя, нужно этому научиться? Или это его только отпугнет? Сам же он не считает, что его обижают. Спасибо!
Здравствуйте!
К сожалению, сложно помочь, если ваш брат не просит помощи и мало рассказывает вам о своей жизни. Но доверительные отношения можно строить и укреплять на каждом возрастном этапе. Важно, что вы замечаете их необходимость и готовы делать шаги в их сторону.
Будучи старшей сестрой, ваша роль отличается от родительской, какой бы большой ни была разница в возрасте между вами и братом.
С одной стороны, вы ребёнок его родителей, вы знаете многие особенности своей семьи, могли на себе испытать некоторые методы воспитания, которые в чём-то были удачны, в чём-то нет. И да, со временем мировоззрение людей часто меняется, вашего брата воспитывать могут уже совсем иначе. Но в целом, у вас за плечами есть большой опыт жизни с родителями вашего брата, вы знаете, каково это – расти в вашей семье.
С другой стороны, вы можете являться для брата поддерживающей фигурой, опорой, помощником, но вы не его родитель. Вы – взрослый человек, часть мира. Вы вышли или выходите из семейной системы, строите свою жизнь.
Такая специфика: быть и частью семью, и частью окружающей среды, - даёт вам возможность с разных сторон улучшать отношения с братом.
1. Как часть семьи вы можете продолжать быть опорой и поддержкой для него. Показывать свою взрослость, надёжность, устойчивость.
При этом не стремиться нарушить личное пространство мальчика. Если он говорит, что сейчас помощь не нужна, можно искренне признаться: «Я переживаю за тебя. Я тебя люблю. Знаешь, если что, я рядом. Ты можешь позвонить или написать мне в любой момент. Я отвечу, прилечу, помогу. Ты мне важен».
2. Как часть мира вы можете рассказывать и демонстрировать мальчику разные способы обхождения с проблемами.
Например, делиться своим опытом. Или тем, как вы живёте, что считаете интересным.
Сюда входят и совместные прогулки, посещение мероприятий, который будут интересны и брату, и вам. В том числе в таком формате происходит укрепление отношений.
Создать доверительные отношения – это не про единичный разговор, до которого между вами была пропасть, а после вы связаны крепкими узами. Создать их – это много-много ваших шагов в сторону ребёнка, причём вы являетесь инициатором в большинстве из них, вы являетесь опорой, ощущаете в себе зрелость и силу, чтобы позволить ребёнку на вас положиться и создать ощущение безопасности рядом с вами.
В любом случае, доверительные отношения возникают там, где нам во всём объёме нашей личности есть место. Где нас принимают и ценят не за победы, а за то, что мы – это мы. Ваш интерес братом и его жизнью (что ему нравится, чем увлекается, что любит, а что нет), участие, тепло, готовность откликаться, уважение его желаний вносят большой вклад в создание доверия.
На что ещё имеет смысл обратить внимание, если вы беспокоитесь о брате и его отношениях с одноклассниками:
- Оставаться искренней и открытой.
Как я написала выше – можно спросить или интересоваться периодически тем, как обстоят дела в школе. Не напирать, если ребёнок не хочет говорить. Не заставлять. Но оставаться рядом, не отворачиваться и честно повторять, что вы готовы услышать, на вас можно положиться, вы доступны.
- Проводить вместе время.
Мы можем не говорить о своих проблемах и бедах, но даже в молчании об этом находить утешение и отдых рядом с людьми, которые нас любят и желают нам добра. Ваши совместные вылазки в интересные места не проходят даром. Даже если ребёнок говорит о других вещах, даже если вы просто постоянно веселитесь и не затрагиваете вовсе тяжёлые темы, это всё равно помощь, поддержка и спасение для психики.
Здорово, если таких моментов в отношениях будет как можно больше.
- Давать ребёнку возможность рядом с вами проявить то, что в школе пока проявить не получается.
Вы в жизни брата – одна из безопасных людей. Общение с вами даёт опору и спокойствие. Если это так, а одной из проблем брата, как вы слышали, является неумение постоять за себя, то учить этому можно обходным путём: позволять мальчику отстаивать себя перед вами и/или рядом с вами.
Это будет новый опыт, прецедент, который раз за разом поможет выработать навык и придаст сил, уверенности в себе.
Можно попробовать мягко, деликатно создавать ситуации, где мальчик может отказать, сказать нет, пойти наперекор, и вы его послушаете, из уважения его прав и свободы. Можно вместе решать неострые и неопасные конфликтные ситуации с другими (например, кто-то сел на ваше место, кто-то подошёл без очереди, а вы были в ней) – так ребёнок видит, как по-разному можно заявлять о своих правах.
Необязательно вербально доносить алгоритм действий при защите себя. Практика может оказаться даже ценнее, а рядом с вами пробовать будет не так страшно.
Я вижу, как сильно вы хотите помочь брату, как переживаете за него. Верю, что у вас получится наладить контакт и через ваши отношения помочь ему жить легче, с опорой на взрослых рядом.
Всего вам доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»