Здравствуйте.
Слышу, что отец ребёнка не справляется со своими чувствами и стремится переложить за это ответственность на ребёнка. Девочка чувствует высокую ценность отношений и поэтому старается принять на себя, но не справляется и идёт с этим к вам. Но и вы не готовы разделить эту ношу. И тогда я вижу два пути развития: возвращать неподъемный груз своему хозяину и/или наращивать свою "грузоподъемность".
Как это сделать физически?
Учиться фильтровать свои чувства от чужих и прямо проговаривать: "Мне очень тяжело от твоих ожиданий. Сочувствую тебе. Но я не должна им соответствовать". Или: "Когда ты так говоришь, я чувствую стыд за свой поступок. Как будто я не должна была делиться своими переживаниями. Но это мои чувства и я имею право обходиться с ними так, как считаю нужным".
И тогда здесь важно развивать эмоциональный интеллект свой собственный и ребёнка. Чтобы вы точно могли определить, что с вами происходит и как с этим можно обойтись. У вас у каждой в арсенале должно быть как минимум по три способа справиться к каждой эмоцией, которую вы чувствуете. Это задача непростая, но выполнимая. И проще всего достичь её в команде с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Обратите внимание, что я рекомендую заниматься не только девочке, но и вам самой. Прежде всего это обусловлено высокой эффективностью (ведь у ребёнка это поведение становится нормой жизни, а не теоретическими знаниями). Кроме того, важно понимать, что психика зреет до 14 лет. И некоторые моменты (в плане чувств) ребенку тяжело даются в силу физиологических особенностей. И тогда важно уметь поддерживать и сочувствовать. Не стараться оградить, решить проблему, отвлечь, научить и так далее. А посочувствовать: где-то помолчать, не брать на себя инициативу, оставаясь рядом и вместе. Но это возможно только если вы сами умеете проживать свою собственную грусть, безысходность, печаль, тоску, разочарование и т.д.
А пока прошу вас учиться присутствовать бездействуя. И из слов употреблять только: "Мне жаль, понимаю, слышу, вижу, мне тоже очень...,например, грустно (или другое свое чувство)". И все.
И второе: учитесь задавать открытые вопросы про состояние ребёнка без оценок. Например, не "тебе же плохо после каждого его звонка", а "что ты чувствуешь?". Такие вопросы позволят ребёнка включить наблюдение за собой, а значит и возможность выбирать, как с этим обойтись.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
