Здравствуйте! Беспокоит один вопрос: Сейчас приехали в гости на некоторое время, тут девочка около трёх лет, дневной сон у них немного разнится (наш малыш уже просыпается, а девочка только ложится). Не знаю, как вести себя с ребенком при эмоциях, когда важно не разбудить девочку. Я очень теряюсь и волнуюсь, обычно я объясняю, что он чувствует, проживаю с ним эту эмоцию, говорю, что понимаю его, предлагаю пути решения. И это занимает время, а тут мне важно объяснить и успокоить быстро, но получается безуспешно!
Вчера в итоге разбудили малышку, и она весь день была на нервах, переживаю. Подскажите, пожалуйста, что делать в таких ситуациях? В качестве исключения как-то стараться отвлечь и потом объяснять, что нужно вести себя тихо, когда кто-то спит? Не запретишь же выражать эмоции. Проговаривать, что можно сказать тихонько, что расстраивает или злит?
Ещё волнует вопрос про игрушки. Как быть, если девочка часто забирает игрушки и его, и свои? И может делать в принципе что-то специально, обидеть. Для меня важно показать, что нужно отстаивать себя и свои границы. Обычно я забираю обратно то, что она отняла, и прошу ее попросить свою игрушку обратно вежливо, что это некрасиво.
Я заметила, что если она после этого просит вежливо, то сын спокойно отдает. Если же девочка отнимает его игрушку, то я говорю ей, что это нехорошо, это игрушка сына, и она может попросить его, и если он наигрался, то наверняка поделится.
Скажите, пожалуйста, правильно ли я все делаю по отношению к обоим детям? Вечера обрадовалась, что когда девочка потянула его неприятно за руку, он отдернул и сказал: "Не надо"!
Здравствуйте. Столько теплых чувств рождается у меня от написанного вами сообщения. Слышно много заботы и поддержки своему ребенку. Также слышу напряжение от того, что хочется проконтролировать чувства и эмоции окружающих вас людей, и, сталкиваясь с невозможностью сделать хорошо всем, рождается раздражение, растерянность, и возможно, бессилие.
Действительно, важно отгоревать, что мы не можем управлять эмоциями других людей, и ту фрустрацию, с которой вынуждена встретиться девочка, важно ей разрешить. Задача её родителей дать ей поддержку в этом, если они согласились на внесение таких изменений в своей жизни, как проживание вас на их территории. И здесь важно отдать им в руки их ответственность.
Возможно, вы испытываете злость в моменты, когда девочка проявляет агрессию в сторону вашего ребенка – и это абсолютно нормально. Ведь когда нападают на то, что нам ценно, в нас зарождается агрессия, чтобы защититься. И в такие моменты важно делать видимым: «Мне не нравится, когда ты так делаешь (конкретный поступок, так как дети трех лет сами не могут выстроить логику своего поступка). Со мной и моим сыном так нельзя». Можно дать ей поддержку, заметив её чувство: «Ты злишься? Понимаю, как тебе непросто сейчас. Попробуй иначе прожить свою злость, можно порвать бумагу, помять пластилин, кинуть мягкую игрушку, подраться подушками».
В вопросе с игрушками важно настойчиво выдерживать границу: "понимаю, как ты хочешь взять игрушку сына, но у нас правило - хочешь чужую игрушку - спроси. Мой сын может отказать, а может согласиться". Можно предложить меняться игрушками, играть вместе или по очереди. Все эти способы помогут девочке справиться с напряжением, если вы желаете ей помочь в этом.
Что касается границ вашего сына: в этом возрасте очень редко у ребенка отстроена агрессивная ранящая часть, и поэтому они еще не могут в полную меру дать отпор. Обычно это достраивается примерно к трем годам. Но очень здорово, что уже в таком возрасте, ваш сын может сказать «Не надо!». Здесь у меня много восхищения, как вы с ним развиваете эмоциональный интеллект. Однако, важно понимать, что ранящая часть выстраивается именно из столкновения с нападениями на уязвимую часть. Возможно, стоит заранее напомнить ему способы реакции: «ты можешь выставить ручки и крикнуть «со мной так нельзя!», можешь позвать меня на помощь, а можешь убежать». И дать ему самому выбрать действие при столкновении с агрессией в свою сторону.
Иногда нам непереносимо видеть, как обижают нашего ребенка, но здесь важно понять, что именно нам непереносимо? Возможно, в вашем детстве было сложно защитить себя, свои границы, и сейчас этот травматичный опыт фонит и мешает дать самостоятельность сыну в решении его проблемы. И тогда важно разделить свой травматичный опыт от опыта взаимодействия с миром сына. Чтобы качественно это сделать, можно обратиться за помощью к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Некоторое время, пока сын не дозреет до раскрытия своей агрессивной стороны, он действительно может выбирать те способы, которые могут вызывать у вас неодобрение. Но это его способы, и важно напоминать себе в эти моменты, что ваш сын – отдельный человек, который сам в праве выбирать решение вопросов. Вы можете поддержать потом, когда он столкнется с печалью, грустью, болью.
Также вы можете дать опору, напоминая про способы, которые направлены на решение одной задачи: спасти себя от агрессии, защитить себя. И убегать, и звать на помощь – это тоже хорошие способы, которые могут понадобиться ему в жизни. Если не брать на себя в этой ситуации роль спасателя, а попробовать дать возможность развернуться конфликту, можно обнаружить, как ребенок самостоятельно, опираясь поддержку родителя, взрослеет в своем навыке защиты себя и своих границ.
Однако чтобы пойти в этот опыт, важно чувствовать в себе ресурс на возможность столкнуться с неприятными последствиями в виде легких травм ребенка, его слез от невозможности победить. Важно дать и себе поддержку в этом.
Можно заранее прописать всё, чего вы боитесь в таком опыте, и прописать, что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что будете делать, если это страшное случится. Так вы сможете опереться на эти готовые решения, и они помогут вам войти в новый опыт. Из вашего сообщения мне видится, что вы достаточно осознанны и внимательны к эмоциям и чувствам, поэтому сейчас можно уделить внимание своим ощущениям: замечать своё раздражение, говорить о нем, предупреждая о том, где нарушается ваша граница.
Действительно невозможно проконтролировать реакции и решения девочки и своего ребенка, и вы правы, когда говорите, что нельзя запретить чувствовать, и поэтому сложно организовать все так, чтобы все были довольны. И лучшей поддержкой детей в этом, как мне кажется, будет, если у них будет возможность размещаться и быть принятыми со своими эмоциями: злостью, страхом, ревностью, обидой, печалью, бессилием. Тем более у них сейчас возраст, когда отсутствует контроль над интенсивностью чувства, и всё проживается в аффекте, крайностях. Сталкиваясь с поддержкой и принятием, они не будут копить в себе напряжение, и, наблюдая, как значимые взрослые справляются с этими же чувствами, будут учиться справляться сами.
Возможно ещё, вам стыдно, что ваш ребенок может мешать девочке жить и спать в привычном ей режиме, и тогда важно увидеть здесь долю ответственности родителей девочки, которые так же выбирают находиться в этом контакте с вами и вашим ребенком, оставаясь ответственными за режим своей дочери.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»