В родительском чате одна из мам сообщила, что, прочитав переписку одноклассников, увидела, что некоторые дети, в том числе и моя дочь матерятся и обижают её дочь. И требует, чтоб родители контролировали переписку детей. Я с этим совершенно не согласна!!! Но как это правильно и корректно ей преподнести? Я, конечно, поговорю с дочерью, чтоб такого больше не было!
Здравствуйте.
Слышу разные составляющие этой истории. В одной части есть мама, которая, кажется, испытывает чувства страха и злости. И чтобы защитить своего ребёнка, она влияет на вас. Есть вы, которой не подходит тот способ, который предлагает та мама. Но вы тоже что-то чувствуете, что с одной стороны вызывает желание защищаться (и возможно нападать), а с другой стороны, останавливает вас и оставляет возбуждение обездвиженным. Предполагаю, что это злость (как энергия высвобождения и достижения), и стыд/страх (как та часть, которая не готова рисковать, идти на открытый конфликт, сталкиваться с последствиями своего выбора и пр).
Оба этих чувства разнонаправлены по своему движения. Страх - уводит назад (прятаться, замирать, убегать), а злость вперёд (кричать, драться, нападать, достигать, идти вперед). Это рождает внутриличностный конфликт. И тогда можно найти что-то ещё, что соединяет одно и другое. Что может стать точкой опоры и выбора. А можно опираться на одну из уже названных частей. Например, если выберете взять в союзники страх, то можно вовсе не выходить на диалог или просто выслушать её чувства, но не вступать в конфронтацию. Это даст возможность избежать максимум последствий, но скорее всего не даст результата, который хотите вы.
Если пойдёте со злостью, то шанс добиться желаемого выше, но тогда есть риск не уследить за безопасностью (за этим следит страх). А можно найти, например, гордость, которая может объединить и страх, и злость и вывести вас на несколько высокомерную позицию, где есть достаточная злость, чтобы стоять на своём и может расположиться страх, чтобы удержать состояние гордости. Это как идея. Третьим чувством (объединяющим) может быть все, что угодно. Поищите, какое родное вам.
И держите в голове цель, с которой вы идете в диалог. Защитить своего ребёнка? Услышать чужую точку зрения? Доказать вашу позицию относительно личных границ дочери? Это поможет держать "оборону" и не сваливаться в скандал. Например, если вы пришли только послушать, то вам не за чем обличать ту маму в свою веру. Или если хотите все же её в чем-то убедить, то необязательно слушать.
Ну и важный вопрос: а зачем вам корректный разговор? И что такое "правильно" в вашем понимании? О чем вы тревожитесь? Возможно, это даст основание выбора цели диалога и соответственно тактику его ведения.
И интересно то, что вы знаете как поговорить со своим ребёнком, но растерялись перед диалогом с той женщиной. Почему так? Какие чувства рождаются здесь? Кажется, понимание этого пункта тоже может вам помочь с выбором.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»