Дочери 2 года, в сад не ходит, воспитываем ее я и муж. Она никогда не остаётся одна. Горшок, поесть, поспать, поиграть - везде я с ней должна быть или папа. Я даже книжку почитать не могу или за компьютер сесть - она сразу садится на руки. Раньше могли ее хоть в детской комнате с нянечкой оставить - сейчас истерика. Хочу ее в детский сад отдать, но представить страшно, какой это стресс для неё будет.
Для уточнения: когда ей исполнилось 2 года, у нас родилась вторая дочь. Она ее очень любит. И при этом мы младшей дочери вообще почти внимания не уделяем, все внимание старшей, т.к. понимаем, что оно ей сейчас необходимо. Помогите, пожалуйста, отлепить, в хорошем смысле, от себя ребенка.
Здравствуйте.
В истории жизни вашей дочери происходит накладка: сразу несколько событий, которые могут послужить причиной такой потребности в контакте. Поэтому действовать важно сразу в нескольких направлениях.
Первое: ребенку необходима фрустрация (несоответствие желаемого и действительного). Да, будет неприятно, возможно до истерики. Но при должной поддержке это лишь даст толчок и не травмирует совсем. Дело в том, что интерес рождается в скуке. Поэтому прошу реже инициировать игры, проявлять интерес первой и вообще как-то организовать время и пространство ребёнка. Если у неё изобилие игрушек, уберите хотя бы половину. Оставьте максимально простые: палка, мяч, лестница, кукла, бумага. Все что поёт и само производит звуки/действия, лучше убрать. Будет скука. Если удержите это (можно поддерживать словами вроде "Мне жаль, понимаю, я рядом, вижу, что тебе скучно), то следом родится интерес и возможность придумывать игры и играть в них самой.
Ребенок должен знать "стоп" и "нет". Старайтесь не сразу бежать по первому зову, а через время. Например, только после того, как закончите текущее действие: "Слышу тебя. Я добью чай и приду". Также, рекомендую сделать видимой остановку в разных играх и действиях. Например, крутить юлу и озвучивать: "крутится", потом останавливать резким движением и говорить "стоп". Также, во время прогулки можно останавливаться и ждать, например, считая до 5. Потом продолжать движение. Это научит ребёнка ждать и регулировать свои желания.
Далее, важно учитывать возраст. У вашей дочери возраст, когда потребности уже ощущаются, а удовлетворять их самостоятельно не умеет. Отсюда желание "прилипнуть" к значимому взрослому, который этот вопрос решит. И тогда важно больше давать свободы и пауз, чтобы была возможность самостоятельно решать свои проблемы (стало проще сделать самой, чем дождаться вас). Это, конечно, не всегда. И сразу не отказываете во всем. Медленно и аккуратно. Едва заметными паузами. Чтобы было не страшно от перемен (может показаться, что вы её бросили, и тогда прилипнет ещё больше). "Шаг" навстречу самостоятельности буквально в 2 минуты, не больше.
Ну и про рождение младшего ребёнка. Слышу, что любит. Но это не отменяет фоновой тревоги. Дело в том, что у ребёнка до трех лет нет самосознания. Она себя определяет через вас. Вы же обеспечиваете ей безопасность, связь с миром и вообще возможность жить. И когда появляется ещё один член семьи, становится тревожно: а не потеряю ли я все то, что мне принадлежит сейчас, а не откажутся ли мама с папой от меня, а не придётся ли им выбирать между детьми и т.д. Это нормально. Ребёнку требуется время, чтобы это перепроверить и убедиться. Ну и странно было бы, если бы с рождением малышки ну совсем ничего не изменилось. Всё равно она плачет, где-то отвлекает, может какая-то игрушка вдруг оказалась у сестры. И тогда важно это замечать и делать видимым: "Сестрёнка плачет, потому что голодная. Я сейчас её покормлю и вернусь к тебе. Хочешь мне помочь?". И да, желательно вовлекать в заботу, но не требовать это.
На этот процесс уйдёт время и силы. Поэтому, пожалуйста, не забывайте заботиться и о себе.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»