Здравствуйте! Я бы хотела попросить совет, как мне вести себя в ситуации, и узнать, как ребёнку себя вести в таких ситуациях, что ему нужно сказать, чему научить.
Здравствуйте!
Я сожалею, что ваш мальчик попал в такую непростую ситуацию. Вы пишете, что он хочет дружить с этими ребятами, общаться, играть с ними. И вместе с тем они начинают его обижать. Наверняка вашему сыну было больно, одиноко, грустно от такого их поведения. И похоже, он растерялся: или не знал, как себя защитить, или решил, что промолчать будет лучшей тактикой, чтобы не усугублять ситуацию.
На мой взгляд, в таких случаях нет универсальных верных стратегий. Иногда пойти в ответную агрессию помогает, чтобы другие люди успокоились. А иногда именно молчание, игнорирование сводит подобные выпады в наш адрес на нет.
Самое первое и самое важное, что сейчас от вас требуется, - это даже не разобраться, как себя вести (хотя и об этом я напишу чуть ниже). Это поддержать ребёнка. Дать ему почувствовать, что вы сопереживаете, что он в своей боли не один, что он может в тяжёлый момент опереться на вас и получить заботу, защиту.
То, что вы заступились за сына в раздевалке, уже ваш огромный и верный вклад в ситуацию. Так вы дали сыну почувствовать, что рядом с ним точно есть сильный взрослый, «его» взрослый, на которого можно положиться.
И плюс, постарайтесь уже после ситуации сказать мальчику несколько слов сочувствия, предложить поддержку. Например: «Мне так жаль, что те ребята так себя вели. Это было несправедливо с их стороны. Родной, никто не имеет права тебя бить, толкать. Вообще никого нельзя бить и толкать. Никто не имеет право применять к тебе насилие. Если я такое вижу, я всегда тебя защищу. А если меня не будет рядом, рассказывай об этом. Я всегда приду на помощь. Это ненормальная ситуация, которая случилась с тобой. И ты наверно переживал: обижался, злился, грустил. Я сочувствую. Давай сейчас обниму?»
Ну а в более широком контексте с вашей стороны важно:
1. Чтобы не было непоследовательных посланий.
Например, когда вы говорите ребёнку, что драться и обзываться нехорошо, но когда обижают, нужно давать сдачу, - это непоследовательный совет. Ребёнок может путаться. Получается, что драться нельзя, это плохо. Но можно поступать плохо, можно поступать запрещённым способом, когда так делают другие.
В идеале, вне зависимости от вашей позиции относительно драк, ваши наставления ребёнку должны быть максимально последовательными, единой линией. То есть если нельзя драться, то ни ребёнку, ни другим в его адрес, нужно искать другие способы улаживать конфликты. Если драться можно, то это не может быть некрасиво и нехорошо.
Чем яснее ребёнок представляет «правила жизни», тем легче ему будет им следовать.
2. Обсуждать сложные ситуации вместе с сыном.
Например, как иначе он мог повести себя там, в раздевалке. Или в любой другой момент. Причём не только рассказывать, что бы он мог сделать, но и предлагать ему самому фантазировать (использовать брейншторм, но в упрощённом виде, доступном детскому пониманию). Или представить, как на его месте поступил бы его любимый персонаж из мультфильмов или других историй.
Но тут есть скользкий момент, о котором важно помнить: за насильственные действия ответственность несёт только тот, кто их совершает. Мы предлагаем ребёнку фантазировать, искать варианты, что он может делать, когда его обижают, не потому, что он делал что-то не так, не потому, что он способен на 100% повлиять на других детей (это невозможно). Мне предлагаем это, чтобы у ребёнка было как можно больше знаний, навыков, внутренних инструментов по совладанию со сложными ситуациями.
Постарайтесь удерживать эту границу: то, что ребята делали в сторону вашего мальчика, не является нормой. Ваш мальчик не провоцировал такое поведение и не заслуживал его. Но ваша совместная задача – найти разные способы, как можно дать отпор, чтобы уберечь вашего сына от боли и несправедливости.
3. В общении с вами позволять ребёнку иногда «перетягивать одеяло на себя», а иногда быть тем, кто «проигрывает».
Общение в семье – это «тренировочная площадка» для общения во всей жизни. Дома ребёнок приобретает навыки, которыми будет пользовать в разных ситуациях.
Поэтому здорово, если у ребёнка и дома есть разный опыт: иногда он должен замечать свою правоту и как другие учитывают его мнение, идут ему на уступки. А иногда он должен встречаться с границами, с правилами, запретами, невозможностью получить желаемое. И в этом случае вам важно не только держаться своих слов, но и оставаться доступной для эмоциональной поддержки ребёнка. То есть запрет должен оставаться запретом, но вот сожаления по поводу того, что сталкиваться с запретами и правилами неприятно, грустно, злит, нужно проговаривать.
Например: "Родной, то-то делать нельзя. Вижу, как злишься. Как неприятно, как хочется по-другому. И тем не менее, это правило. Сочувствую, что сейчас тебе больно. Давай обниму? Утешу?»
4. Развивать эмпатию.
Мы лучше ориентируемся в социальных ситуациях, строим отношения, дружим, ссоримся, если понимаем, что переживают другие люди. Эмпатический взгляд – это навык, которые также можно развивать.
Например, обсуждая, что чувствует герои мульфильмов, сказок, фильмов. А также что могут чувствовать люди в той или иной ситуации.
Но главное, что развивает эмпатию, - это когда мы помогаем детям понять, что чувствуют они сами. Что подавленное настроение, отсутствие сил может быть грустью. А когда горит огонь в груди и хочется драться – это про злость.
Важно говорить о том, что нет плохих или хороших чувств, все они важны и нужны. Но есть более и менее приемлемые способы их выражения. Мы не имеем право запрещать детям что-то чувствовать. Но наша задача – научить их понимать себя и проявлять свои чувства так, чтобы успешно адаптироваться и жить в согласии со своей душой.
Поэтому, если применительно к реальности, научить ребёнка тому, что не всё в жизни будет так, как он хочет, - это и удерживать границы самой, и отражать грусть и злость ребёнка в такие моменты, и вместе размышлять, что чувствуют другие люди рядом с ним, почему они ведут себя тем или иным образом, чего хотят добиться.
Я понимаю, что это непростая работа, она требует больших психических ресурсов. И результаты такой включенности вы не увидите после одного раза.
Но чем чаще мы вот так обращаемся с чувствами ребёнка, тем выше шанс, что со временем он будет гораздо легче адаптироваться в разных ситуациях, приобретёт хороших, верных друзей и научиться давать отпор тем, кто обходится с ним несправедливо и причиняет боль.
Я желаю вам удачи. Всего доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»